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Acham que ser agente de viagens é algo de enfadonho? Este agente Sul-africano abriu um fórum para perguntas sobre o seu país. Vejam isto.

Radio vs Paulinho

Rádio é o novo filme a estrear nos cinemas portugueses, e conta com a magnifica prestação de Cuba Gooding Jr. e Ed Harris.
Muito resumidamente este filme relata a vida de um rapaz atrasado mental que é muito boa pessoa, e que a dada altura da sua vida se vê ajudado pelo treinador da equipa de futebol americano local, podendo então desenvolver as suas capacidades como uma criança normal.
Onde eu quero chegar com esta treta toda é que, pegando num post do meu caro simeão, porque é que nos filmes americanos são sempre relatadas as desgraças e desventuras que se passam no seu próprio país? parece-me uma questão pertinente visto que por exemplo em Portugal atrasados mentais há muitos. É neste contexto que nos surge Paulinho o famoso roupeiro do Sporting, encontrado em criança e adoptado pela instituição. Dava um bonito filme, visto também Paulinho ter um significativo atraso, além de ser cocho e orfão e sobretudo o facto de ser do Sporting parece ser relevante para qualificar o seu handicap. Apelo assim aos produtores da índustria cinematografica que não tenham medo de procurar um "Rádio" à portuguesa.

Jornalismo de qualidade

“Foi uma zanga estúpida e uma morte ainda mais estúpida. Nós somos amigos. Não acredito que ele quisesse dar-me um tiro. E acabou por matar a própria mãe”, disse ontem ao CM Sérgio Tavares quando, visivelmente abalado, recordou o sucedido na madrugada de domingo. Ele tinha alugado o antigo palacete a uns amigos para a realização de uma festa de música ‘transe’. Era a segunda vez que tal acontecia e, como da primeira vez não lhe tinham pago, pediu-me para eu cortar a saída da quinta com a minha carrinha e que ficasse ali a tomar conta”, referiu Sérgio Tavares, que não aceitou a proposta do amigo, fazendo mesmo tenção de abandonar o local.
Então ele foi a casa buscar uma espingarda e voltou com ar ameaçador. Tentei agarrá-lo, para que não acontecesse nenhuma desgraça. Estivemos uns minutos agarrados um ao outro, mas ele soltou-se e no momento em que me atingiu com uma coronhada a arma disparou-se e o projéctil foi atingir a mãe dele, a dona Nazaré. Ela tinha saído de casa e pedia ao filho para não fazer nada de que, depois, viesse a arrepender-se. E aconteceu a desgraça”, concluiu Sérgio Tavares, que voltava ao local do crime para alimentar os seus cães.
Com um penso no olho esquerdo, à volta do qual eram visíveis alguns hematomas, Sérgio Tavares levanta a mão direita, como se estivesse a mandar parar algo. E parou mesmo o diálogo:
“Desculpe mas não digo mais nada. Estou muito magoado com tudo o que aconteceu e agora só me interessa é ajudar o meu amigo, que ficou sem a mãe.”
O alegado agressor, de 41 anos, vivia só com a sua mãe, Nazaré, na referida quinta, propriedade de um advogado de Setúbal, desde a morte do pai, há já alguns anos. Ele tratava da quinta e Nazaré, de 67 anos, que morreu a caminho do Hospital de São Bernardo, tinha uma banca de fruta no Mercado de Setúbal, para onde se deslocava, manhã cedo, todos os dias.
O indivíduo foi detido pela GNR e é hoje presente ao Tribunal de Setúbal, onde lhe vai ser determinada a medida de coacção. E Sérgio vai lá estar para ajudar o amigo."

Notícia verídica do Correio da Manhã. Para quê comentar?

Comédia à pressão

Gostava hoje de por o entusiasta leitor face a algo que muito me tem atormentado nos últimos anos - como é que os Malucos do Riso tem sucesso ?
Eu por diversas vezes tentem observar o referido programa sem ter conseguido esboçar o mais amarelo sorriso. A piada fácil é mais do que evidente, e a representação dos actores permite ao atento espectador antecipar o futuro acontecimento do "sketch" retirando-lhe toda a eventual piada. De salientar a presença inicial de Guilherme Leite esse magnata da comédia portuguesa. Este homem a par de Luís Aleluia lidera o top do humor barato para atrasados mentais. Luís Aleluia com as suas "Lições do Tonecas" provou como se consegue transformar um êxito de vendas num péssimo programa de televisão. Mais uma vez a piada fácil presente, e a representação barata a acentuar os altos indices de falta de inteligência. O que mais me transtorna é contudo a forma como se conseguiram reunir estes dois astros da TV num só programa. Sim estou-me a referir ao Portugal no Coração esse programa de serviço público destinado aos portuguesas residentes no estrangeiro, que já não lhes chega levarem com o Carlos Malato ainda têm de consumir os dois comediantes (designação que o senso comum lhes atribui, para mim não passam de dois fantoches) vestidos de mulheres a fazer uma representação barata, mais uma vez sem a ponta de piada.
Eliminemos o mais rapidamente possível estes dois supra-sumos da chacota da visão diária de milhões de pessoa, isso sim seria serviço público.

Salto à granada

Este teoria destina-se a todos aqueles homens e mulheres que, quando saem à noite, o fazem em grupo, partindo para o engate da mesma forma. Por razões de objectividade, falarei do caso dos homens, sendo que este pode ser invertido para mulheres sem grandes disparidades.
Vai então um grupo de machos, com a testosterona a correr a níveis perigosamente elevados, a bambolear-se por um qualquer estabelecimento de diversão nocturna quando ao longe avista, pelo meio do fumo de cigarros e suor evaporado, um grupo de fêmeas que, por engano olham naquela direcção, o que leva à inevitável interpelação pelo outro grupo.
Agora analisemos este grupo feminino. Vemos aqui uns espécimes giros e altamente apetecíveis, alguns elementos neutros, sempre apropriados àqueles homens sem grande aptidão para o engate e sempre, mas sempre, uma rapariga que é a cara chapada de um personagem do filme "Um porquinho chamado Babe", que designaremos por granada.
É nesta situação que o passado militar entra em acção. Técnica desenvolvida na 1ª guerra mundial, o Salto à Granada, consiste no sacrifício de um soldado para evitar a perda de todos os outros. Quando uma granada entrava na trincheira, um dos soldados tinha de se atirar para cima dela, abafando a explosão e salvando, assim a vida aos restantes.
No engate, passa-se o mesmo, com aquela granada a ser um elemento destrutivo que, senão fôr entretida, causa a derrota de todo o pelotão, graças ao sentimento de companheirismo de todas as outras fêmeas que, com remorsos, desistem da confraternização com o sexo oposto. Resta então a esperança de haver um mártir, um elemento altruísta que, sob o risco de estragar a noite e até a reputação, se oferece, habitualmente motivado por vapores de alcoól que exala, para ocupar esta granada, garantindo, assim, a sobrevivência e sucesso do restante pelotão.
Na altura do altruísmo, todos impelem aquele mais provável a aceitar o cargo, com promessas de silêncio e respeito pós-explosão, votos rapidamente esquecidos, aquando da ressaca do dia seguinte, sendo este, no fundo herói, atormentado durante dias a fio até que outro indivíduo, dias depois, se encarrega desta tarefa, assumindo assim também a chacota inerente.
É um cargo honesto, corajoso e altamente benéfico para a sociedade, pelo que aproveito para homenagear aqui, neste blog pouco divulgado, estes homens e mulheres que fazem as noites mais produtivas e os dias seguintes mais divertidos. Bem Hajam

Desenhos animados...que futuro?

Foi com tristeza que, no outro dia, sendo obrigado a ficar em casa, tentei assistir a alguns desenhos animados, num pequeno toque de nostalgia...terrível erro.
É normal que hoje em dia as crianças pareçam mais alternativas, mais escanzeladas (embora isto esteja também associado ao facto de, em vez da saudável mochila de 15 kgs agora transportarem o seu material escolar em carrinhos roubados a velhas que andam às compras em mercados) e, sobretudo, sensíveis à mínima violência, algo que acho ser totalmente inaceitável já que, no máximo aos 12 anos o petiz deverá já ter visto o seu Rambo ou Conan totalmente densensabilizado para o sangue e violência, achando-lhes piada.
Isto é, sem dúvida influência de programas como teletubbies, onde 4 coloridos seres saltitam na relva iluminada por 1 Sol com a cara de uma criança, onde nenhuma palavra se profere. Temos também pokemons, digimons, bit-bichos (descobri-os ontem no canal Panda), entre outros, onde a violência máxima atingida são olhos negros, pensos na testa e olhos com X's. O que é feito de Dragonball, onde os inimigos ou eram pulverizados, fugima, ou cortados ao meio, ou de Batusai onde cada inimigos derramava no mínimo 4 litros de sangue por episódio.
Já nem têm desenhos dobrados em brasileiro (saudosa RBA e Herbert Dirictions). Perderam clássicos como Tsubasa, com os seus campos de futebol assentes em gigantescas lombas, Tartarugas Ninjas, Cavaleiros do Zodíaco, Sabre Riders, Capitão Planeta, He-Man, Transformers, Duck Tales ou mesmo o Conde Pátula.
Minha gente, isto é grave. Estes jovens crescerão até mesmo sem Ursinhos Carinhosos, Pequenos Póneis, Era uma vez a vida, Estrumpfes, Tom Sawyer, ou até o Panda Taotao e Heidi & Marco. Nem a Abelha Maia se safou !... Ao invés, os magnatas televisivos apenas mantiveram um programa inalterado...Voltron.
Agora expliquem-me como podem formar-se mentes normais e funcionais com crianças alimentadas de Bonecos paneleiros que grunhem, peluches que lutam e dormem dentro de bolas de bilhar e 1 desenho animado dos anos 80 que, nem nessa altura devia ter admiradores.
Nem mesmo as séries se safam. Perde-se Michael Knight, Esquadrão Classe A ou mesmo o silicone de Baywatch, ganhando-se dobragens em Português de Dawson's Creek ou daquele cão que fala com 1 lenço ao pescoço.
Se queremos ter uma geração não totalmente perdida cabe-nos a nós, priveligiados por televisão infanto-juvenil de qualidade enquanto crescemos, lutar e inundar as cadeias televisivas de pedidos de reposições destas pérolas da história da Caixa Mágica.

Marfim aos pontapés

Foi neste ambiente primaveril de meados de Março que deparei com um fenómeno que em nada condiz com a alegria da estação - a mulher do Claudio Ramos está grávida.
Antes de mais gostava de deixar aqui expressa a minha suspeita de que este milagre da reprodução deve-se ter dado através de um magnífico encornanço. Eu sinceramente por mais que me fascine não consigo imaginar o Claudio em posição de missionário com a sua bela mulher .... com o Joaquim Monchique consigo (infelizmente) mas com a mulher não. Digo isto porque este caso digno de notícia nessa fantástica revista que é a VIP em muito se assemelha ao já muitas vezes referido "Corno" do José Castelo Branco uma vez que este senhor com certeza não é o autor daquela simpática criança.
Como título da notícia o nosso amigo Claudio diz "Quero dar ao meu filho os mimos que nunca recebi" .. ora bem isto vindo dele, digamos que está próximo do Michael Jackson .. de facto essa personagem sem nariz também gostava de dar miminhos ás crianças.
Onde quero chegar é à simples mas contudo fulcral ideia de que o Claudio tem um dos maiores pares de chifres de todo o sempre, isto não é uma hipótese mas uma constatação que julgo que o leitor não discordará.

Inquiridor publicitário

Como já devem ter percebido por anteriores relatos, eu tenho uma grande paixão, entre muitas outras, por lixo televisivo.
Estava eu, hoje à tarde, no meu zapping diário por algo que me cativasse quando reparei num anúncio que faz uma afirmação que, embora passe despercebida, me deixa muito alarmado quanto às capacidades intelectuais dos seus autores.
Falo-vos do anúncio da Fanta, sim, aquele do côco, no qual se afirma "Vai para uma ilha deserta e faz amigos que nunca esquecerás".
Pensemos então assim: se a ilha é deserta, com quem farei amizades? Descobri então a solução deste mistério. O côco, na realidade, não é uma piada um simbolo recreativo do anúncio, mas o único amigo que aquele indivíduo fez, ao ser abandonado numa ilha deserta, num estranho paralelismo com Tom Hanks e a sua bola de volleyball em Castaway.
Faz-nos pensar....

Homem o saco de pancada do séc. XXI

Foi com tristeza que hoje constatei que há homens neste mundo que levam porrada das mulheres.
Se há coisa que o sexo masculino se deve gabar te ter conservado ao longo de toda a sua existência, é da sua força, virilidade, poder e capacidade física (não entender estas palavras como homoeróticas) mas parece que todas estas caracteristicas do bom macho se estão a perder. Haverá coisa mais rota que levar na cara de uma mulher ?? Eu consigo pensar em uma ... talvez duas ... de momento ocorre-me o Serginho e o Joaquim Monchique .. mas nada mais.
A TVI noticiou hoje à hora de almoço que o número de homens a sofrer de maus tratos está a aumentar. Eu sinceramente não considero isto um problema, mas sim um facto a esconder a todo o custo. Que haja por aí larilas que levem na tromba de mulheres tudo bem .. quer dizer tudo bem não, tudo mal, mas por favor não relatem essas infelicidades visto ser perigoso acabar com a boa imagem de sexo forte que o macho tem. O pior é que o abixanado vítima de maus tratos disse "Eu já estava farto de sofrer, ela batia-me com murros, arranhava-me ... eu fechava-me no quarto para ela não me bater" - duas questões a por:
Ou a mulher dele é a Margarida Martins e aí sim é um elemento de respeito face ao seu avultado peso; ou então este índividuo foi enganado na maternidade quando lhe disseram que ele era rapaz.
Há que por fim a este flagelo ... e se tal não for possível pelo menos silenciar estes difamadores do poder mascúlo.

Água mole em pedra dura....

«Foi mais ou menos assim: "Hoje podes". O que o sr. António queria dizer é que desta vez deixava Evandro marcar à sua equipa do coração, que é como quem diz ao seu "grande" do coração, ao Sporting. "Hoje podes, marcar dois golos", disse o sapateiro do Rio Ave, o responsável pelos pitões, pelos cordões e pela graxa das chuteiras vilacondenses - mas com tratamento especial para as do brasileiro. Porque Evandro é um dos seus preferidos. Na Liga de Honra, para dar sorte, dava dois beijos nas suas botas. Um privilégio. No sábado, pouco depois do fogo-de-artifício e da goleada, o Sporting estava de rastos. O sr. António "estava contente".»
Foi isto que encontrei enquanto folheava o Público de hoje. O Público! Jornal que eu considerava ser de referência para a imprensa portuguesa! Até esse já foi contagiado pela síndrome da notícia irrelevante/idiota! Começo seriamente a pensar no que será que se está a passar. Isto é um fenómeno que está a ganhar proporções alarmantes. Será que são simplesmente os jornalistas que não possuem um mínimo de inteligência e cultura? Será que são os empregadores que não conhecem limites para a burrice humana e como tal não estabelecem um nível mínimo exigivel de consciência/sensatez àqueles que para eles trabalham? Ou será mesmo que se congemina no "underground" do jornalismo tuga uma qualquer revolução cultural em que se idolatram aqueles que trabalham dia e noite para transformar televisões, rádio e imprensa num símbolo promotor da incultura nacional?
Seriedade. Por favor. Não pedimos assim tanto.

Investidores insensatos/Muçulmanos palermas

Na sequência desta série de acontecimentos de relevância internacional como foram os atentados em madrid (m minúsculo porque, afinal de contas, estamos a falar de espanhóis) e o assassinato do representante máximo do Hamas (mais valia os israelitas distribuirem pela população t-shirts brancas com um retumbante "SHOOT HERE" a letras gordas e berrantes... estão mesmo a pedi-las...), e sendo que me dedico a esse fenómeno, esse ícone do dinheiro fácil - a bolsa, queria só deixar aqui a minha opinião quanto às quedas que os principais indíces bolsistas verificaram por causa disso.
Pois bem, comecêmos pelo 11 de Março: estava eu entretido numa aula de uma cadeira que podemos chamar "informática" a ver a evolução das cotações dos títulos do psi-20/Euronext Lisboa, sendo que a maioria das variações estavam no verde, quando, sem mais nem menos, surgem números vermelhos, que se multiplicam e tomam conta das variações que até então antecipavam um bom dia... de seguida vêm as letras, que se repetem em várias cotações "Suspenso"... Naturalmente, perguntei-me que seria que estaria a causar tamanha inversão de marcha. Rapidamente descobri. Uns idiotas duns muçulmanos com mania que subvertem o sistema e que achavam que é matando uns quantos "law abiding citizens" do terrível "mundo capitalista" que o vão conseguir, tinham rebentado com vários comboios à entrada de madrid. As bolsas ainda não recuperaram do choque.
Como se tal não bastasse, há dias, os israelitas, achando que os desenvolvimentos em termos de política internacional estavam a estagnar, resolveram matar o "boss" do Hamas! Lógico, choveram ameaças de vingança, promessas de sangue inocente de gente do ocidente... enfim, o habitual nesse confronto israel-palestina (gosto mais quando lhe chamam israelo-árabe, põe os pontos nos i's... mete os muçulmanos no saco a que pertencem) que dura e dura e dura....
As quedas das bolsas acentuaram-se.
Impõe-se aqui uma série de perguntas:
- Bem sei que sempre foi assim e que é uma reacção habitual a este tipo de situações, mas porque será que as bolsas caem quando rebenta um comboio ou um carro? (11 de Setembro percebe-se) Se os investidores simplesmente vendessem as acções que possuíam para comprar outras de empresas de armamento poder-se-ia avistar um qualquer bocadinho de sensatez.... agora o que acontece é que as pessoas vendem as acções que têm com a intenção de resgatar o "cash" que tinham investido, como se fosse o início da 3ª Guerra Mundial e se antevisse a ruína económica!
- Dado que é um reflexo natural, como constatado acima, que as bolsas caiam quando há atentados terroristas, pergunto agora aos pseudo Bin Laden's que, agindo em defesa de um qualquer ponto de vista extremista que só eles percebem, tem a mania de rebentar e mandar abaixo comboios, prédios e afins: Os senhores defendem os vossos interesses, eu defendo os meus. AGORA, QUEM É QUE ME VAI PAGAR O DINHEIRO QUE PERDI, HEIN, SEUS FILHOS DA P*TA?!? UMA VALORIZAÇÃO DE 30% reduzida a 17%?!?!?
MAS O QUE É QUE TÊM NA CABEÇA? VOCÊS NUNCA MANDARAM NO MUNDO (portanto não têm nada que reclamar), NÃO MANDAM (portanto bolinha baixa) E NUNCA MANDARÃO (já sabem que nós, os ocidentais, temos brinquedos que vocês nem sonham... e se irritam a pessoa errada, nem se vão aperceber do que vos aconteceu)!
Dêem graças aos governantes pacientes e moderados que o "inimigo ocidental" tem. Porque se eu estivesse no lugar do Bush não andava à caça do Bin Laden nem tinha procurado o Saddam: tínha-vos reduzido a cinzas com umas quantas bombas de neutrões...

Vêem como são felizardos??

Carlos Paço D'arcos

Este homem é um anormal. Se não sabem quem é a ridicula personagem aconselho-vos a não fazerem um minimo para saber quem é pois não vale a pena. Felizmente o senhor já não estava na minha memória mas quando liguei o meu aparelho televisivo. passei pela "Sic Mulher" e lá estava o bicho. Esta personagem pelos vistos é oriunda de boas famílias, mas é um revoltado contra a sociedade que a única coisa que consegue fazer é dizer mal de tudo e todos. Eu até nem tenho nada contra estas pessoas revoltadas .... mas ele usa um rabo-de-cavalo até ás nadegas !!!
No programa da Luisa Castelo Branco estava a alto e bom som a lançar gritos de guerra contra a forma como a televisao tem relatado a ameaça terrorista ... de que forma havia de relatar ?? é uma ameaça real, não há como esconde-la; é certe que não se deve fazer um banho de sangue com as noticias mas há que noticia-las.
O conselho que dou ao homem é que ele se dedique à pesca, uma vez que não gosta da televisão, que não gosta da Paula Bobone, que não gosta do governo, que não gosta das pessoas populares e que não gosta de futebol a que propósito é que não vai para a floresta viver como um eremita ... assim pelo menos já não tinha de levar com ele.

Bic

Quem à partida lendo o título deste post pensou que eu vinha falar das famosas canetas de produção barata BIC enganou-se redondamente. O que venho hoje relatar é um epísodio que infelizmente presenciei (infelizmente para a minha sanidade mental) numa estação de metro, de uma capital europeia e não de uma sub-metropole africana.
Tudo se passou pelas 9h da manha na estação de metro do campo grande visto que por motivos de força maior tenho-me visto obrigado a deslocar por esse fantástico meio que é o comboio subterraneo. Restavam cerca de 10 metros entre mim e a entrada da estaçao quando vislumbrei um maranhal de gente num espaço à volta de 2 metros quadrados o que proporcionava uma imagem semelhante à de quando uma rede de protecção de um estádio brasileiro cai e os pacificos adeptos ficam como sardinhas numa lata de consersa - bem juntos. De imediato corri para o local pensando que se tratava de uma digna cena de pancadaria, mas foi com desilusão que rapidamente me apercebi do meu erro - Estavam a distribuir lâminas de barbear BIC à borla. O que fazer perante um cenário no qual mulheres saiam suadas do meio do referido maranhal só para receber a sua BIC ?????? A minha reacção foi imediata - comecei a chorar e a perguntar Porquê Porquê Porquê ... e o mais engraçado é que as pessoas olharam para mim como se fosse eu o anormal.

Camilo o ícone nacional !!

Gostaria de relembrar ao estimado leitor uma série televisiva, que me ficou na memória. Estou a falar-vos de "Camilo e Filho". Esta sitcom nacional não digo que fosse uma obra de arte, ou mesmo que fosse boa, mas era sem dúvida nenhuma um entretimento rápido e simples para uma qualquer noite semanal. Toda a categoria desta série residia em frases que o filho proferia com profundo rancor ao pai, Camilo de Oliveira.
Contudo após esta série acabar .. alguém deve ter pensado que o senil do velho é que tinha graça; e então mandaram o homem prá prisão fazer uma nova série ... GRANDE ERRO !!
Diga-se de passagem que Camilo NÃO era definitivamente a peça preponderante na série "Camilo e Filho" residindo toda a piada no Filho e não no pai. Mas tudo veio a piorar quando colocaram a referida personagem fora do prazo a fazer uma sitcom numa prisão ... na qual detinha todo o protagonismo previamente partilhado ...
Sinceramente não percebo como dão trabalho a este homem, o humor por ele praticado acredito que fosse popular nos anos 80 mas hoje em dia claramente já não o é. Logo a solução é mandarem-no viver da reforma como a quase totalidade das pessoas da sua idade e explicarem-lhe que representação para ele ACABOU.

Imprensa invulgar

Como sabem, sou uma profundo admirador da chamada imprensa popular (ou pasquins). Foi assim que, na minha constante busca por novas fontes de informação altamente duvidosas me cruzei, há alguns meses, com uma obra que considero de culto: "O Incrível".
Impresso em papel de fraca qualidade, de textura semelhante a papel higiénico Lidl, este jornal trazia, na sua capa, cabeçalhos que me cativaram profundamente a atenção. Notícias como "Maria Eugénia foi raptada pela 3ª vez por extra-terrestres e conta a sua história" ou "mulher com visão raio-x encontrada em sines" ou mesmo "Recém-nascido mutante aterroriza aldeia". Qual não foi então o meu desalento quando me apercebi que se tratava do último exemplar e o vi a ser pegado por um indíviduo que, assim, me privou de uma injecção de cultura que apenas posso imaginar.
Nos últimos tempos, tenho corrido quiosques, lojas, bancas de rua, internet e até ligado para alguns números afixados em portas de casas de banho masculinas, numa tentativa desesperada de encontrar uma qualquer pista deste jornal. Até agora, tenho sido frustrado, apenas encontrando uma mísera reportagem.
Aproveito então para vos pedir auxílio nesta cruzada cultural, a vós colaboradores e a ti, leitor solitário que não temes as repercurssões socias de leres estas palavras, para me enviarem por mail toda e qualquer informação relacionada com esta obra.
Já agora, numa nota ainda relacionada com imprensa de qualidade, gostaria de recomendar as revistas "Amélia" e "Xana", revistas para mulheres modernas que não se importam de ser altamente rebaixadas.

Ah, o jornalismo....

Por momentos julguei que estaria tudo dito acerca do nível do jornalismo neste pedaço de terra à beira-mar plantado....Não podia estar mais enganado.
Qual não é o meu espanto quando à entrada do parque de estacionamento da universidade, me deparei com a última situação que podia esperar no local. Um "homenzinho" a distribuir papelada! (A preparação e o estudo a que eles se dão para descobrir mais sítios onde possam emboscar o condutor citadino...) Dado que a fila frente às cancelas não mexia havia cerca de 15 minutos, pareceu-me que o melhor seria aceitar o dito papel, pois assim teria mais qualquer coisa com que passar a espera para além de música. Decisão acertadíssima está claro, caso contrário não teria tema sobre o qual dissertar hoje e aqui, neste meu desperdício (ou não... pode ser que, fora os autores, algum paspalho se dê ao trabalho de ler o que aqui se escreve..) de energias cerebrais "quase" diário...
Não fugindo à ideia que me trouxe ao computador, partamos para as críticas...
Neste pseudo-jornal que me foi entregue encontrei o artigo a seguir transcrito:

Há certo tempo, o ministro Morais Sarmento levantou o problema de se saber se as televisões, com as suas programações - degradantes a todos os níveis -, estariam a cumprir o contrato de concessão que estabeleceram com o Estado. Tal declaração trouxe alguma esperança de que o ministro, de seguida, agisse em conformidade. Mas a sua «acção» ficou-se pelas declarações aparentemente responsáveis. Até hoje, Morais Sarmento nada fez e a promoção da degradação moral pelas televisões continua descarada e impune.
Morais Sarmento pariu um rato.

Pergunto-me: sobre que designação recai esta m*rda? Jornalismo ou acusação política? Baboseira infantil ou senilidade delirante? Por muita razão que o autor tenha, ".... pariu um rato." ?!?!?
Enfim, que se havia de esperar do sr. Heduíno Gomes, "jornalista/crítico" de uma publicação como o Lusitânia Expresso? E a parvoeira estende-se pelas restantes páginas do dito "jornal".... Em dias em que reciclar é palavra de ordem, talvez se devesse proibir muita gente de expressar o seu ponto de vista... Poupavam-se árvores.

O que rebentar primeiro ?

Hoje enquanto o magnifico sol de Março me batia na cabeça floresceu.me à mente a seguinte questão: "Qual será a lista de coisas a rebentar em caso de atentado terrorista ?" A lista é a que se segue;
-Estádio da Luz
-Aeroporto
-Oceanário
-Colombo
-Twin Towers

O primeiro, seria sem dúvida um alvo a abater principalmente pelo espectaculo macabro que proporcionaria aquele pardieiro atestado até cima com milhares de inocentes e com centenas de televisoes a transmitir. O segundo considero um ponto vital e estratégico sendo que qualquer aeroporto em qualquer ponto do globo é um possivel alvo a abater. O oceanário provavelmente ocorreu-me pois estava com imensa sede na referida manha, mas não me parece uma hipotese a descartar visto um possivel atentado poder reflectir a revolta arábe face à quantidade de agua desperdiçada com peixes e outras coisas que tal, quando os pobres monhés andam a sufocar e a comer areia à 2000 anos. O Colombo tal como o estádio da luz traria um novo significado à palavra horror ... sendo que é com algum agrado que imagino aquilo a ir pelos ares a um domingo no qual metade da escumalha mundial se encontra concentrada entre a area do parque de diversoes e do Macdonald's com o seu fato de treino adidas e a mao a coçar o rego já suado de tanto andar. As Twin Tower em Sete Rios foram apenas referidas devido a uma possivel confusao terrorista com as suas ex-homologas em Nova Iorque.
Alvos politicos como palácio de belem os de S.Bento parecem.me a mim hipoteses fora deste baralho vista a sua falta de importância para a maltosa tuga que mal deve saber onde se situam.

Sumo-Pasquim

Gostaria hoje de vos falar de um hábito que havia perdido e que decidi hoje relembrar, apenas por nostalgia: folhear o Correio da Manhã.
Atraído pela notícia "Ameaça de ataques antes do Euro", pelo que me dirigi imediatamente a essa página na tentativa de me informar, como bom portuga, pelas mão de comadres e cavaqueiras de faca-e-alguidar. Parece que a Al-Qaeda terá telefonado para o Chefe de Redação do CM, Armando Pereira, esse peso-pesado do jornalismo e, com sotaque (daí ser a Al-Qaeda) ter dito “Vamos fazer um ataque antes dos jogos do Euro". Eu compreendo que o Correio da Manhã publique estas notícias, já que tem que competir com o 24 Horas (coma notícia Entre à vontade Sr. talibã - Paulo Santos ou Abdulah Youssuf é o talibã português que cometeu o primeiro atentado da Al-Qaeda: tentou matar o rei do Afeganistão. Passou dez anos na cadeia, em Itália, mas agora anda à solta, talvez pelo Egipto. E pode entrar em Portugal quando quiser ) e o Destak mas, pergunto-me se alguém acredita mesmo nisto. É que depois temos empregadas domésticas estrangeiras em pânico nos autocarros, porque o BigLagen vai mandar uma bomba no Ourou e a Alcaida vai ajudar e tamos todos perdidos.
Gostei, sim sr de voltar a ler os classificados que começam sempre com o belo do "007 - Peludinha gostosa faz tudo" ou "Amadora fabulosa procura cavalheiro de boas intençãoes e financeiramente estável para assentar", passando pelos Mestres Bamboos e Professores Karamos e Karamba, acabando sempre no "Vendo Citroen Saxo Cup como novo, com escape, capot, motor, assentos, autorádio, volante e luzes modificadas"
É assim que se faz jornalismo neste país à beira-mar plantado, de forma colorida e embelezada, sempre com algo novo e extraordinário para conhecer. É bonito....

Vestuário !!

Gostaria hoje de dissertar um pouco sobre o vestuário que está em voga nos dias que correm.
Tentando não comentar a última moda feminina em calçado, sim estou-me a referir aquelas fantásticas botas/ténis até meio da canela com o mesmo formato, e provavelmente inspiradas no modelo utilizado pelo nosso amigo Sylvester Stallone em "Rocky 1" ou mesmo semelhantes ás utilizadas por Shumacher aquando de um grande prémio. No fundo não se percebe como viraram moda, porque são no minimo dos minimos detestaveis ... filha minha que comprava-se tal coisa levava tamanha carga de pancada que não tinha vontade de se levantar tão cedo quanto mais calçar tais botas.
Mas pretendo com esta crónica, expressar opiniao sobre a ultima moda em casaco/camisola para homem. Estou a falar daqueles casaquinhos ridiculos, a maior parte deles de marcas de roupa desportiva, que se caracterizam por ter capucho e um fecho até abaixo funcionando como casaco. Meu amigos eu não sei o que leva as pessoas a comprar tal coisa visto NAO SER BONITO. Lembram-me as crianças quando são pequenas, que têm vestuário parecido e as maes apertam o fecho até cima acompanhado da frase "vá não tires o kispo, tens aqui o saco da ginástica e a lancheira" ... ora bem um rapaz de 18 anos usar isto não é coerente com a sua idade e a sua postura perante a sociedade. Também de referir a vertente Summer desta aberração da moda; o mesmo casaquinho ... mas sem mangas !!! Ora bem, uma peça de vestuário com capucho, ACHO EU, é para usar quando está frio ... logo ter capucho e não ter mangas é claramente a mesma coisa que andar na rua com um cartaz dizendo "Eu sou parvo, gozem comigo por favor"
Meus amigos quando virem pessoas com tal vestuário na rua façam como eu e expressem a alto e bom som a vossa opinião.

Limpador de urinóis

Sim, volto hoje para vos falar desse ofício tão menosprezado e, por vezes rebaixado que é a limpeza de urinóis.
Falo daqueles homens e mulheres que, todos os dias acordam com o único objectivo de passar a maior parte do seu dia com a mão enfiada em inúmeros urinóis, regulando o número de bolas de naftalina, às quais nós, homens, cuidadosamente apontamos durante o acto. Temos também aqueles aparelhos mais modernos, que parecem ser caixinhas de plástico que emitem um odor agradávelo que, ao não se dissolver se torna algo repugnante tocar.
Mas o mais dramático são as beatas. Sim, falo dos filtros de cigarros que os homens se vêem impelidos a atirar para cima do ralo e apagar com a sua "chuva dourada", tal é o prazer daquele barulhinho que o cigarro faz ao apagar-se.
Imaginem aora, um empregado de limpeza, por exemplo num estádio de futebol. Depois do intervalo temos os urinóis pejados de filtros, devidamente ensopados no néctar doirado, que já teve, entretanto, tempo para fermentar. Temos então um herói ou heroína, provavelmente estrangeiro que, orgulhosamente, introduz o seu braço no urinol e remove este pútrido conteúdo.
Gostava que pensássemos um pouco nestas pessoas e, cada vez que tiverem vontade de urinar, o façam como eu: numa qualquer esquina que cheire a cadáver em decomposição.
PS: Somos, a partir deste momento, o site em portugûes que mais vezes utilizou a palavra "urinol".É um motivo de orgulho para todos nós

Painel de Luxo !!

Em dia não identificado da semana passada, por motivos de força maior vi-me privado de comparecer ás minhas matinais aulas de ballet clássico estando por tanto limitado ás quatro paredes da minha habitação e à caixa mágica que cada vez mais me transtorna. Falo-vos portanto da televisão, e de um dos seus programas.
Por volta das 11.30h carreguei no número 3 do controlo remoto entrando imediatamente em estado de transe com o que me deparei. Não é que o programa Sic 10 horas tem uma rúbrica de cerca de meia hora na qual um fantástico painel discute acerca das revistas cor-de-rosa ?? Este momento denominado de "Tertúlia Cor-De-Rosa" de facto é altamente Rosa, a começar pelos seus intervenientes: Daniel (ex noites marcianas), Eduardo Beauté (cabeleireiro), Raquel (ex Masterplan) e Melão (Cantor ??). Bem .. à rapariga ainda dou o desconto visto estar ali a ganhar os seus trocos apesar de ser uma desconhecida provavelmente sem aptidoes para nada, mas agora os outros 3 não podem passar ímpunes. Qualquer um deles tras um novo significado à palavra masculinidade visto esta ser muito reduzida ou mesmo inexistente em tamanhas personagens. O tema que por sorte apanhei foi a crise entre José Castelo Branco (esse homem com M grande) e o seu mordomo .... Daniel e Eduardo Beauté rapidamente afirmaram que frequentavam a casa deste senhor .. logo aí eu fiquei de pé atrás e pensei "F*d*ss* isso não é motivo de orgulho para ninguém ... a que propósito é que não ficam calados" contudo a paródia continuou com a emissão de opinioes por todos eles em amena orgia intelectual, abanando cada um mais as mãos que o outro. O que se passa com estas pessoas ? O cabeleireiro particularmente impressiona-me pelo simples facto de ser a denominada "bixa maluca" aquele que não esconde, não tenta passar despercebido e ainda por cima é espalhafatoso ....
Lastimável

Falta de espaço !!

Numa introspecção à minha memória não muito antiga, deparei-me com uma triste lembrança digna de relato.
Tal peripécia decorreu no verão passado, algures no algarve. Estava eu e dois comparsas de folia a regressar-mos de uma tentativa falhada de noite boémia, quando nos ocorreu que engraçado seria ir para a praia. Esta ideia surgiu com o objectivo de avistar um belo nascer do sol sob uma praia deserta nesse paraíso tropical que é o Algarve. Até chegarmos à praia e nos açabarcarmos de cadeiras alheias tudo bem, o areal estava vazio, limpo e o clima era agradável ... o pior ocorreu minutos mais tarde quando se deu por volta das 7 horas da manha a chegada de uma familía (digo familia porque o era com todos os elemento: pai, mae, filho, filha e avó) ... estes sentaram-se na areia montaram guarda sol (diga-se que a estrela que nos ilumina tinha nascido fazia pouco tempo .. logo não se fazia sentir qualquer potencia dos seus raios), estenderam as toalhas e abriram a geleira. O cenário tiíco de um domingo na costa da caparica. O surreal surgiu mais tarde, quando os meus dois compinchas já roncavam, chegou uma segunda familía ... que perante vários quilometros de areia livre decidiu "alampar-se" a escassos 50 centímetros do primeiro infeliz grupo de tugas. O que pedirei de seguida é difícil ... mas façam um esforço; tentem imaginar uma praia deserta e 8 mancebos uns em cima dos outros aparentando grande diversão .... São momentos assim que dão alegria para encarar cada novo dia.

Insulto à inteligência

Notícia de primeira linha no jornal da TVI de há 2 dias:
"Maria da Glória, 75 anos, 2 filhos deficientes, foi encontrada "de cruces", com UM GARFO ESPETADO NA CABEÇA. ESPECULA-SE QUE SEJA HOMICÍDIO."

Desta é que foi.
O jornalismo bateu definitiva e redondamente no fundo.

A relação nome - origem

Nesta nossa odisseia (consubstanciada na exposição do ridículo enquanto procura por um mundo melhor e mais sensato, qual Vasco da Gama n'Os Lusíadas) deparei-me com mais uma situação digna de menção: o nomes atribuídos às crianças.
Trata-se, indubitavelmente, de um atentado à dignidade e amor-próprio de uma pessoa, tais são as ofensas proferidas quando se pronunciam certos nomes. Naturalmente, uma criança que se chame José Borrego não pode vir a ser um adulto feliz. Tal como o Tancredo Palito (não se equivoquem: Tancredo é, efectivamente, o primeiro nome do bicho).
Por outro lado, os nomes, supostamente associados unicamente à cara das pessoas, surgem, frequentemente, como produto de outras influências paternais. Ou seja, podemos, por vezes, determinar a origem de um indivíduo, apenas pelo nome que possui. Senão vejamos:
- Mílton Heleno é certamente o nome de um qualquer negrão de África, cujos pais não estavam muito certos do seu sexo (sexo, mesmo, não sexualidade). Daí que lhe tenham chamado Mílton, para o caso de ser rapaz e HelenA, caso tal não se verificasse. Quando o menino fez 20 anos e foi fazer o registo alterou o segundo nome para HelenO, ficando assim Mílton Heleno, nome claro de macho viril.
- Gyselle Abu-rayah e Amitt Bougadanga. Nomes Aargelino e Indiano, respectivamente. Se são normais em países muçulmanos, não o são de todo no Ocidente. Logo, se pretendiam vir para um país como Portugal e não ser axincalhados, deveriam ter mudado o nome para algo mais subtil, como Kátia Vanessa e Osmar, nomes cada vez mais "fashion", ao que parece.
- Ludmila Solipapo. NO COMMENTS. Acho que fala por si.
- Bicaela Justina. Idem.
- Zaida Boaventura. A sorte que a miúda teve com os pais....
- Vera Patrícia. "Porque é que eles inventem?"
- Rofrigo Rafael Jorge. WHY?!? WHY?!?
Finalmente, queria só lançar a pergunta: que será que o puto fez de tão condenável para os pais o chamarem António Penedo Guedelha Sardinha? Ou o rapaz é um autêntico camafeu escrotal, ou os pais tinham ido à casa de banho aquando da distribuição de cérebros, tendo igualmente saltado a fila do bom senso, bom gosto, entre várias outras virtudes supostamente adquiridas à nascença.
É triste meus senhores. É triste.

Gil Moreira !!

O atento leitor perguntará: Quem é o infeliz do Gil Moreira ? .. ao que eu respondo: uma personagem realmente infeliz que encontrei quando folheava as páginas desse maravilhoso pasquim diário o "24Horas".
Gil Moreira é nada mais nada menos que o protagonista da rubrica "Arranjem-me um emprego" deste elaborado jornal. De facto este rapaz está a ser vítima de uma injustiça com traços de cabala; vejamos o seu espantoso curriculo: Nome - Gil Roberto Barbosa Moreira; Idade - 17 anos; Residência - Porto; Habilitações Literárias - 6º ano de escolaridade; Experiência Profissional - Empregado de balcão, ajudante de cabeleireiro.
Realmente fenomenal, não se percebe como num país onde milhares de licenciados estão no desemprego este rapaz com o 6º ano não arranja um trabalho.
Contudo, esta noticia tem o seu quê de bonito. O rapaz diz que gostava de ser cabeleireiro (ohhhh que profissão tão masculina) e melhor, as danças de salão também são um hobbie do seu interesse tanto é que ele tem aulas desta bela arte nos alunos de apólo.
Por favor ajudem este rapaz de tanto valor ... o seu contacto é o 91 989 08 92.

TVI....que decadência

Quando, hoje à tarde, cheguei a casa vindo da minha aula de cerâmica expressionista, deparei-me com um triste espéctaculo neste canal, tanto do meu agrado.
Como haviam feito para a transmissão do Benfica-Lázio, a TVI comemorou a transmissão do Benfica-Inter com a transformação de todos os seus programas (já popularuchos) em bimbialhiçes desmesuradas. O melhor de todos foi o da tarde, apresentado por Carlos Ribeiro, esse mítico apresentador da Casa Cheia, actor em anúncios de colchões com "alvéulos circulares revolucionários" e. mais tarde apresentador de um programa cujo nome se perdeu com o passar do tempo, mas que contava com Toy como maestro da banda residente, onde pontificou a frase "Dá-nos música, Toy!!".
No programa de hoje, filmado num anfiteatro, provavelmente no Seixal ou Amora, tivemos Carlos Ribeiro com o belo do cachecol do Benfica, a apresentar músicos como Alex-O Fabuloso (cantor de 60 anos desedentado, intérprete do sucesso "Mister Gay" a uma plateia constituida por dois grupos de pessoas; Indivíduos obesos com um farfalhudo bigode e sempre com a camisola do glorioso e donas de casa com glúteos algo inchados com os seus 50 anos).
Mais não pode ser dito nesta crónica, restando apenas um desejo que a TVI, em vez de passar a 8ª repetição de Morangos com Açúcar do dia, repusesse este programa, já que este merece um lugar de destaque, tal é a sua originalidade.
Numa nota mais séria, penso que o Benfica, ao autorizar a transmissão dos seus jogos naquele que é, provavelmente, o canal com o pior departamento desportivo da televisão do Hemisfério Norte, introduzisse uma clausula no contrato que proibisse a TVI de fazer isto.

O Simeão e todos os seus colaboradores partilham o pesar de todos aqueles lesados com a mais recente incursão terrorista em Espanha.

Galp II

Acrescento ao meu prévio post, que o génio que descobriu a pólvora dá pelo nome de José Túlio e é o magnífico director comercial da Galp.
Obrigado Zé tu fazes de mim uma pessoa melhor.

Galp !!!

Ao fazer o meu zapping habitual da hora do almoço encontrei a mensagem que faltava para preencher a minha vida. Um quadro superior da Galp proferiu as mágicas palavras que deram sentido a toda uma existência. Não é que este senhor percebeu quais as bombas da gasolineira portuguesa que iam estar em maior risco face à invasão dos Hooligans aquando do Euro ... "As bombas perto dos estádios"
É fantástica a capacidade de um cérebro humano, as deduções elaboradas que consegue fazer. No que toca a este índividua, penso que no mínimo deveria ser nomeado para um Nobel perante tamanho exercício de sapiência. Quando todo um Portugal estava preocupado com a bomba da Galp na Pampilhosa e em Cuba do Alentejo, o iluminado vem profetizar o que todos desconhecíamos.
É de pessoas destas que o país necessita para avançar .... FORÇA HOMEM GALP

Carteiras, Malas e Malinhas

Fenómeno curioso que tenho vindo a reparar é a quantidade obescena de carteiras Luis Vuitton que por aí se vêm. Tendo em conta que cada uma destas malas de senhora custa à volta de 1000 Euros, acho muito estranho ver diariamente senhoras/raparigas/meninas passar com as ditas. Duas conclusões a tirar: 1) Ou o país está altamente rico e eu desconheço 2) 99% destas malas são falsas.
Inclino-me para a segunda conclusão tirando de novo uma conclusão pensada e re-pensada. O objectivo de uma falsificação será parecer-se com uma verdadeira, mas uma vez dada a banilização geral da falsificação ninguém cai na esparrela, passando as senhoras a deixar de ostentar uma belissima obra de contrafacção tailandesa que passaria por verdadeira, para passar a ser alvo de chacota por pessoas como eu, vista ser enorme a anormalidade.

Dia da Mulher...continuação

Pegando na deixa do meu caro colega cronista, gostaria de falar-vos do meu principal problema neste dia: a comunicação social.
Já não chega termos reportagens sobre mulheres camionistas no expresso, termos uma ex-modelo enóloga na TVI e termos programas de suposta informação com paineís exclusivamente femininos, cujo único objectivo é vangloriar-se, como todos os anos, do progresso que as mulheres tiveram na sociedade.
Mas o pior meus amigos, é a rádio. As programações neste dia primam pela repetição sucessiva de êxitos femininos, iguais em todas as estações, que chegam a levar o mais paciente dos condutores ao desespero. Digo-vos que, se voltasse a ouvir John Lennon cantar "Woman...I can hardly express..." teria de cometer uma qualquer barbaridade automobilistica ou acto terrorista.
Eu não sou contra estes dias, mas sim da incoerências, já que não temos rapsódias intermináveis de Queen no dia mundial da Sida ou Elton John vs Boy George no dia do orgulho homossexual.
Sejamos coerentes...para o bem de todos...

Dia Mundial da Mulher !!!

Se há coisa que axo disparatada são estes dias temáticos. Dia do homosexual, dia da criança, dia do sidoso, dia do rais que os parta .... tudo igual, simples pretexto pra fazer uma palhaçada qualquer estilo parada ou boicote a qualquer coisa ... para encher programação nas televisões.
Porque motivo é que o dia 8 de Março é o dia da mulher e não o dia 9 ??? E porque razão é que não há dia do homem (não estou certo do que digo ... se houver por favor informem-me) é que se este dia serve para mostrar que mulher e homens são iguais ... a única coisa que consegue é provar o contrário, da mesma forma que as paradas gays para a igualdade de direitos só mostram as diferenças mais que visiveis. Isto porque estes dias só servem unicamente para afirmar diferenças e acentuar os preconceitos supostamente existentes .... Lamentável

Paris II

De novo, vou trazer à baila a minha recente experiência parisiense. Como os leitores sabem, esta cidade destaca-se pelo elevado número de lojas de alta costura. O que me chamou a atenção foi a falta de masculinidade dos empregados dos ditos estabelecimentos comerciais. Encontrei assim uma relação matemática que confronta directamente: lojas de marca - empregados maricas. Tentei então perceber o porquê deste facto, chegando à simples conclusão que paneleiro conduz a extrema sensibilidade e esta conduz a um excelente relacionamente com velhas endinheiradas com vontade de comprar malas de 2000 Euros. São estas pequenas teorias que dão razão à vida .... pensem nelas

Lili Caneças no Herman !!!

Que cena de todo infeliz foi aquela protagonizada pela amiga Lili no último Herman Sic ???
Admita-mos que a sua entrada em fúria até nem esteve nada mal, para uma senhora á qual eu não atríbuo mais do que um feijão no espaço onde deveriam estar milhoes de neuronios. Partindo do príncipio (provavelmente errado) de que aquela situação não foi previamente forjada, podemos questionar: Por alma de quem é que a mulher tem legitimidade para dizer que está farta seja do que for?
Á muito que esta parasita social e muitas outras venderam a alma ao diabo. Chega a ser deprimente a forma como a Lili se vende a tudo o que é revistas e eventos, fazendo-se passar por pretensa rainha do social, quando no fundo não deve ter onde cair morta e anda a saltar de festa em festa, publicidade em publicidade para ver se sobrevive. É certo que é um bocado chato o Herman e a sua pandilha de mariconços andarem sempre a bater no ceguinho ... bem que podiam gozar com o Claudio Ramos ou com o Serginho, mas eu compreendo a Lili também é um excelente tema de chacota.
Quem anda á chuva molha-se ... já dizia a minha avózinha

Dra. RUTH

Esta senhora é um ícone da cultura sexual portuguesa. Quem é que não conhece os seus sábios conselhos, presentes todas as semanas na "TV+Mais" ? A forma como ela sorri na fotografia que está na revista sempre despertou em mim uma certa curiosidade por esta personagem, e uma pergunta interior que gostava de partilhar com todos: Quem é que manda cartas com os seus problemas sexuais a uma velha que não tem um orgasmo desde o 25 de abril de 1974 ????
Eu não percebo ... quer dizer perceber percebo, aquelas mensagens que aparecem só podem ser totalmente forjadas, porque a mim ninguém me convence que a simpática Dra. Ruth seja realmente uma sexologa atarefada com as inumeras cartas dos simpáticos leitores.

Ainda por cima, os títulos do consultório sao sempre sugestivos: "Vibrar ou não vibrar"; "Serei tarada sexual"; "Sexo anal doi-me"; "Efeito por sugestão". O mais curioso é que apesar de as dúvidas serem quase sempre alarvidades de todo o tamanha, as respostas são sempre esclarecedoras e súbtis como se de uma coisa séria se tratasse. Vamos lá pedir um pouco de seriedade á redação da "Tv+Mais" e acabar com o reinado de monopólio sexual desta suposta Ruth.

Herói para salvar o mundo

Começei no outro dia a matutar sobre quem escolheria, de dentro de Hollywood, para salvar o Mundo. De entre os milhões de hipóteses, escolhi apenas aqueles que me pareceriam mais capazes, cujas aptidões especiais passarei a numerar:

-Sylvester Stallone - Incrível capacidade de regeneração (vejam os Rambos), com peitorais que, quando a descoberto aguentam balas de helicóptero, caso necessário está disposto a cortar as pálpebras para ver, para além de ser um exímio chapinhador (Rocky)

- Steven Segall - Homem de múltpiplos disfarces (passa por índio, japonêns, chinês, italiano ou outra coisa qualquer). É mestre de todas as artes marciais já inventadas, tem olhos especialmente preparados para se protegerem da poeira, um rabo de cavalo com poderes extra-sensoriais para além da segregação de sebo capilar, que ajuda em caso de fuga. Tem também um cartão de crédito com poderes mágicos.

- Bruce Willis - O que dizer de um homem que já derrotou mais terroristas que o George Bush, que já foi, ele próprio um terrorista, um assassino da Máfia, roubou uma asa-delta de DaVinci, salvou o 5º elemento, aturou um puto que só via gente morta e rebentou um meteorito?

- Clint Eastwood - Ao realizar eprotagonizar as Pontes de Madison County denota grande capacidade de sacrifício e sofrimento. Tem um orangotango com força sobrenatural que o protege, e nunca abandona sua Magnun .44.

- Tom Cruise - Hábil com a espada, exímio condutor e piloto, já conheceu unicórnios e geriu um negócio de proxenetismo. Tem a vantagem de, qualquer que seja o desfecho, haver sempre um belo cocktail à espera.

- Vito Corleone - Para além de um físico imponente, com uma palavra sua o Paulie, o Vinnie, o Tony, o Sonny, o Petey, o Jimmy, o Sammy, o Little Jimmy, o Silvio, o Fredo e os outros acabam com qualquer guerra, antes de esta começar.

- Hannibal Lecter - Dêem-lhe 8 litros de chianti e 4 sacas de favas e qualquer inimigo é dizimado por insuficiências hepáticas.

- Stiffler - Qualquer pessoa que está disposta a comer defecações caninas para salvar um casamento é de ter em conta

- Mitch Buchanan - Palavras para quê?

- Fat Bastard - Gases corporais temíveis, capacidades de digestão acima da média e apetência particular para pessoas pequeninas (sempre útil em caso de ameaças asiáticas)

Caso pensem que, de forma totalmente inaceitável, omiti alguém desta lista, entrem em contacto comigo.

Telenovelas TVI

Fenómeno com já alguns anos, este movimento das telenovelas da TVI tem seguido um percurso constante. Começando com o exemplo RTP (camafeus mal pagos que sabiam representar decentemente com histórias algo elaboradas) a TVI cedo encarrilou estes projectos para a mesma direcção dos seus reality-shows, tornando-as mais popularuchas. Para tal, assinou um pacto secreto com a Playboy, segundo o qual estes lhes cederiam o seu modelo mem troca da exibição dos míticos serões "com o selo de qualidade playboy" na televisão católica (sim...é verdade...antes de ser vendida aos venezuelanos). Assim, as histórias tornaram-se mais básicas de forma a facilitar a sua fácil representação dos actores e rápida assimilação por parte de multidões de populares iliterados e demasiado embriagados para verem os programas da concorrência, já que o síndroma português da preguiça inibe o portuga de quebrar o contacto físico entre os seus glúteos e a almofada do maple moviflor, de forma a alcançar o telecomando coberto de fita-cola e escondido por baixo das ultimas TV 7dias, jornais A Bola, cascas de tremoço e dos rótulos cuidadosamente descoladas das garrafas de cerveja.
Com argumentos elaborados por funcionários das limpezas, a TVI começou cada vez mais a introduzir o coeficiente canastrão que consiste em aplicar em proporção inversa a capacidade de representação e o aspecto físico, com os actores cada vez mais bronzeados, musculados e esculturais, num ponto em que a experiência televisiva é quase mantida quando se observam estas obras de arte com o MUTE activado. A não esquecer está, obviamente, a participação de um actor idoso com créditos firmados no teatro que, embora seja o primeiro nos créditos iniciais aparece apenas de 5 em 5 episódios de firma a poder pagar as suas contas.
As novas telenovelas seguirão, segundo fontes confidenciais, por vários argumentos, como a ternurosa história do reencontro ocasional no Almada Fórum de umas trigémeas cegas de 60 anos de idade, separadas à nascença devido à colisão de um comboio de mercadorias com uma bicicleta de montanha na Sibéria, sendo que, são agora oriundas de meios sociais muito diferentes ( uma é rica e baronesa de Vichy, a outra é pobre, habita na cova da moura e prostiui-se e a terceiraé pilota de ralis) A dúvida mantém-se mas pensa-se que o papel será entregue a Sofia Alves.
Informações chegaram-me também aos ouvidos sobre outros argumentos como a história de vida de de um técnico de higiene na secção dos marsupiais do Zoo de Lisboa com uma queda para a cozinha cabo-verdiana, do amor entre um bombeiro voluntário de Palmela chamado Octávio e uma piromaníaca menor de idade e a luta de uma equpia de astronautas/modelos de 21 anos de idade empenhados em elaborar a primeira missão espacial portuguesa a Urano com base em Vilamoura.
Deseja-se sucesso para esta iniciativa que eleva a cultura do nosso país pondo-nos a par de Brasil, México e Venezuela.

O Tuga vai ao Supermercado...

O português é uma criatura ímpar. Pelas suas atitudes conseguimos distingui-lo facilmente de qualquer outro povo do planeta. Hoje tentarei dissertar sobre o seu comportamento dentro dos supermercados, em especial à saída.
O bom português é aquele que se sente obrigado a pagar na caixa que lhe dá preferência, qualquer que seja a situação. Por exemplo...o português, quando leva poucas compras, sente-se compelido a enfilar-se nas caixas de menos de 10 unidades, cujas filas normalmente formam um cordão humano muito semelhante às manifestações de solidariedade para com Timor, mesmo que, 10 metros ao lado exita uma fila de 20 caixas vazias. O mesmo se passa nas mais recentes caixas prioritárias para acompanhantes de crianças de colo, cujas filas se parecem com a apresentaçao da nova colecção carrinho & alcofa da Chicco que, para além de ser idiota causa problemas de circulação para aqueles que estão realmente interessados em pagar.
Mas o tuga não se fica pelas caixas. Já repararam que, quando queremos despachar as compras e tentamos atravessar o supermercado rapidamente com o nosso carrinho de compras existem sempre uns personagems que circulam quase parados com um carrinho enorme com apenas um 6-pack de cervejas e uma embalagem de cotonetes? São os passeadores que, sem mais nada que fazer vão para as grandes superfícies passear as suas nádegas sobredimensionadas e observar as novidades das várias secções do estabelecimento.
Depois temos a clássica ranchada, com os pais e 4 putos, todos envergando orgulhosamente o seu taylon, virando-se o pai esporadicamente para o restante agregado familiar e soltando palavras confortantes como "ó meus filhos duma p***...vejam lá se querem apanhar!! Rúben...não chores e vai-me buscar a cerveja mais barata que houver e no caminho apanha 3 kg de tremoços que hoje há bola!!".
É bonito de se ver....

McDonald's e o mercado de trabalho

Reparei de relance num pequeno papel na porta que dizia: "Procuram-se empregados jovens para trabalhar em Full-Time e Part-Time. Possibilidades de progressão profissional". Intrigado, recorri às minhas enormes capacidades de investigação e desvendei o mistério da progressão profissional, imperceptível à maioria dos clientes já que, para eles, a partir do balcão apenas se vê uma massa uniforme de calhaus com olhos sem grandes perspectivas de futuro. Enquanto que no entranngeiro este emprego é visto como algo de temporário e necessário para pagar estudos, neste glorioso país centenas de jovens seguem o sonho de serem ídolos do Hamburguer.
Para se poder trabalhar nesta cadeia, é positivo ter o mínimo de escolaridade disponível, sendo o 9º ano considerado um luxo asiático para a maioria dos empregados.
Ao entrar na enorme família que são os empregados no Ronald McDonald, o pupilo é um aprendiz, dominando a a arte de ser Engenheiro Encarregue da Esterilização e Higiene no Recinto ( EEEHR ) ( gajo com a esfregona). Ao dominar esta etapa, o jovem assume o cargo de Técnico de Preparação Alimentar ( TPA ) ( tipo que corta os "legumes" e outros ingredientes). Depois disso avança para a fritadeira, tornando-se um Especialista em Amidos (EA) ( fritador de batatas). Após esta fase existe uma especialização disponível aos formandos em Oleação Animal ( Fritador de nuggets e peixe). É nesta fase que podem então aproximar-se da chapa miraculosa e tocar finalmente o objecto dos seus desejos, tornando-se Controlador de Gado Prensado (CGP) (Fritador de Hambúrgueres), com possível mestrado em Tostagem Uniforme (Virador de Hambúrgueres). Nesta fase têem o primeiro contacto com o ar puro ao se tornarem Técnicos de Distribuição (TD ) (Sujeito que põe o nosso pedido naquela armação de metal). Depois disto passam a Analistas de Sistemas Informáticos e Relações Públicas ( ASI ) (Caixa). No topo da cadeia encontra-se o supra-sumo da babatana, o Coordenador Local para a Aplicação Uniforme das Directivas Internas Oficiais (CLAUDIO) (Claudio, personagem que transporta a mágica chave que permite anular os erros dos energúmenos dos caixas.
É sem dúvida um futuro promissor...

Cláudio Ramos

Outro dos meus ídolos. Desde que o conheci como bicha-maluca (é mesmo esse o seu ofício) do programa da Luísa Castel-Branco no CNL que esta personagem me fascina. Aquele corte à penico, aquele olhar vidrado e palerma e os seus pulinhos histéricos fascinaram-me desde cedo. Agora expliquem-me uma coisa...porque é que esta pessoa tem uma namorada? Decerto para não aparecer nas revistas a sua verdadeira orientação sexual já que isso seria um enorme choque para a sua legião de fãs ( Mulheres viúvas leitoras da Revista Maria). Cláudio Ramos vivia descansado e via a sua carreira de conho televisivo (sim, este é o nome dado aquelas pessoas que, sendo pagas e suportadas por cadeias de televisão nada faz que se veja ou, quando o faz é de tal forma mau que não se deseja ver) quando, vindo duma estação pública, outra rainha do lar de idosos chegou à TVI, estação do Cláudio que entretanto vivia luxuosamente numa mansão na Venda do Pinheiro. Essa personagem era Manuel Luís Goucha que, munido de baús com contactos da maior parte das pensionistas do sexo feminino chegou para conquistar. Cláudio luta agora com um titã da bichanisse lusitana mas tentará sempre ser ele o rabiló numero um. Por muito grande que venha a ser, nunca esquecerei aquela cara aparvalhada e histérica dos serões da CNL a guinchar desalmadamente :" Luíssa, Luissa".

Compras...

Hoje gostaria de vos falar sobre uma triste realidade portuguesa: os paus-de-cabeleira das compras.
O pau-de-cabeleira (ou mouro) é aquele indivíduo que acompanha alguem do sexo feminino às compras. Existem dois tipos de mouros, dependendo dos tipo de compras: temos o mouro estático e o mouro rebocado.
O mouro estático é aquele que fica à porta da mega-loja espanhola que vende roupa a 5 euros, encostado a uma parede, sempre acompanhado por mais 4 ou 5 mouros na mesma situação, que olha para o relógio, suspira, desencosta-se da parede e anda 2 metros para cada lado de forma a evitar o pé de trincheira. Passados os primeiros 20 minutos começa a espreitar para dentro da loja, sem nunca entrar ou ser visto pela sua companheira, e esbafora e pragueja, batento com os pés no chão e agarrando-se à face.
O mouro rebocado, por seu lado é usualmente mais bem constituído, já que carrega todos os sacos das compras e persegue, nunca a mais de 2 metros, a companheira, acenando freneticamente a cabeça a todas as peças de roupa que a dita pega, repetindo cada peça mais do que uma vez. parece que, ao entrar numa loja ou recinto de compras a Mulher se transforma no coelinho da Energizer, andando e andando sem nunca parar para respirar.
Aproveito então esta opotunidade para anunciar a criaçao do M.U.C.O. (Mouros Unidos Contra a Opressão), organização não lucrativa com vista a fornecer acompanhamento psicológico e curas de reabilitação física a todos aqueles que são submetidos a este cruel e desumando tratamento.

Kamikazes Geriátricos

Todos nós, cidadãos automobilizados, somos diariamente flagelados por esta triste realidade - Falo-vos dos Kamikazes Geriátricos, vulgo Velhinhas Suicidas.
Quantas não são as vezes em que, estando eu a conduzir o meu SiMóbil pacatamente pelas ruas da Pampilhosa da Serra e me deparo com vultos sombrios, trémulos e atarracados a sair de trás de carros estacionados. Mas o mais preocupante não é a questão de saírem, mas a maneira como o fazem. Com a maioria das articulações atrofiadas, estes indivíduos juntam todas as suas forças para conseguirem transmitir informação aos joelhos, de forma a conseguirem executar o Salto. Este salto é o culminar de toda uma preparação, iniciada no passeio com uma selecção do melhor carro para embater, passando depois para a berma da estrada, escondendo-se atrás dos carros estacionados e espreitando sorrateiramente pelo condutor escolhido. Depois, num gesto puro de felino osteoporoso, dá-se o Salto, inesperado e rápido.
Caso o condutor trave, a Velhinha, desamparada e desolada de não ter cumprido o seu objectivo, prossegue na sua velociade normal de 10 metros/minuto, apenas consolada pelo extase da adrenalina a percorrer as suas varizes. Mas, nunca desistindo, estas velhinhas continuam a circular lado a lado com a estrada, esperando pelo momento ideal para de novo atacar e tentar assim levar a sua ávante.
Tenham cuidado com elas porque os infelizes escolhidos podem ser vocês.

Genética Deformada !!

Fico triste com o que constato diariamente. Porque é que Portugal, apesar de ser um país quase milenar, logo com muitos anos de apuramento de raça, se encontra em pleno 2004 com uma população distinta da restante Europa no que respeita a aspecto físico ?
Afirmo isto, porque é fácil ao mais zarolho dos leitores reparar na pequena estatura e no avultado gluteo que caracteriza o "tuga". Especificando o caso feminino, é típico, entrar de manhã num transporte público com um sorriso nos lábios perante as possibilidades de um novo dia e, sair a chorar compulsivamente perante a realidade constatada: média de alturas 1,50m, largura de cintura 1,50, QI 1,50 (análisado através dos comentários que se ouvem) e odor sovacal 1,50 (escala de 0 a 2 sendo quanto maior pior).
Podemos pensar que estes números estão relacionados com a posição geográfica do país, sul da europa etc ... mas basta atravessar a fronteira para reparar que do outro lado não se passa o mesmo.
É um facto que também há muita gaja boa .... mas a proporção é francamente desfavorável. É mesmo um problema de genes. A uns tocaram loiras altas e esbeltas; a outros morenas esbeltas; a nós sopeiras desbeltas (palavra simeanesca a introduzir em futuro dicionário).
A solução é emigrar e tentar trazer alguns genes estrangeiros ....

Hollywood: Catástrofes teleguiadas

Para quem não compreendeu bem o título deste post(linguagem de blog...), passo a explicar:
Como já se devem ter apercebido eu, Simeão, sou um fã de cinema, e gosto bastante de analisar alguns promenores deste, em particular das grandes produções Hollywoodescas. Estava muito bem no outro dia a ver, pela 26ª vez, o Armaggedon, quando denotei uma característica que vim mais tarde a observar em muitos outros filmes, as catástrofes teleguiadas. Por exemplo, em Armaggedon, um pedaço do meteorito entra na atmosfera e não é que consegue acertar em cheio na Torre Eiffel? Ou em "Impacto profundo"...não é que o meteorito que atinge o Oceano cria um tsunami que apenas se dirige para a costa Americana.
Temos também Dia da Independência onde, de entre as 30 cidades que os alienígenas atacam da primeira vez, cerca de 20 são americanas (sem contar com essa grande metrópole que é a Área 51, um alvo primário para qualquer invasor que ataque em função da população nos locais).
Temso também vulcões, cujos únicos filmes feitos sobre estes se referem a um que entra em erupção numa floresta americana (onde, por acaso morava Pierce Brosnan), o que não é tão estranho assim, mas outro que entra em actividade em plena baixa de Los Angeles.
Podemos também ver Signs, onde aliens escolhem precisamente a quinta de Mel Gibson (que ficará num estado tipo Wyoming ou Arkansas) para atacar, ou até Dreamcatcher, onde os aliens não arranjaram melhor sítio para conqusitar o mundo do que nos rectos de quatro amigos americanos que estão numa cabana gelada em pleno Alasca.
Temos também Super-Homem, cuja nave cai em pleno campo rural americano, e onde mais recentemente se criou um série (Smallville) que parece ser a ONU dos aliens, aparecendo um novo a cada episódio.
Tentarei trazer-vos mais destas observações em posts (lá tou eu outra vez...) seguintes.

SMS TV

A pergunta que se impôem é: Será que as pessoas que mandam mensagens para o referido canal sofrem de disturbios causados pela falta de amigos ????
Parece-me de todo um tema pertinente, uma vez que não me imagino a mandar uma mensagem dizendo "oix eu sou o André 18 alguma gatinha quer falar cmg" .... sinceramente não sei o que sentir, se pena ou se repúdio. Se calhar são pessoas excluidas pela sociedade, que vêm como última solução encontrar alguém excluido com quem conversar .. ou talvez sejam grandes "nerds" que pensam que as raparigas que mandam pra lá mensagens são beldades exoticas ... pois bem enganam-se.
O único tipo de fêmeas que vejo a enviar correspondencia para tal canal sao o tipo INDESEJÁVEL, ou seja, grandes, gordas e com bigode; isto porque nenhuma rapariga gira e interessante no seu perfeito juízo se sujeitaria a gastar preciosos euros enviando mensagens em linguagem de Mirc com o íntuito de encontrar o perfeito anormal.
Há que acabar com esta calamidade

Auto Flagelamento

o Telejornal apesar de meio informativo importante assume-se cada vez mais como uma experiência transcendente. Hoje num desses vulgares noticiários presenciei algo que não julgava possível (quer dizer .. eu julgava mas convem dizer que nao) no mundo de hoje. No Líbano .. país extremamente moderado milhares de pessoas saíram á rua de forma a celebrar qualquer coisa relacionada com o Maomé que na altura me passou despercebida. Até aqui tudo menos mal .... não é de estranhar aquela gente gosta de sair á rua em magotes da mesma forma que o tuga gosta de parar na auto-estrada para ver acidentes (tema a alargar futuramente).

O estranho é que estes senhores de pele morena e profundas convicções religiosas ... estavam munidos de sabres bem ao estilo do Lawrence da Arábia e utilizavam estes ... batendo com eles nas próprias cabeças provocando rudes golpes. É verdade, enquanto que eu gosto de coçar a micose ao domingo e ver a bola ... eles gostam de num acto de profundo masoquismo mandar machadadas nos cornos. O mais hilariante é que á frente da multidão seguem um vasto número de enfermeiros prontos a socorrer os primeiros que caiem fruto da perda de sangue provocada pelos golpes ....
Eu já considerava as idas a pé a Fátima constrangedoras, mas este tipo de manifestações religiosas trás um novo significado á palavra Estúpidos.

A RELIGIOSIDADE CONTÍNUA A DEMONSTRAR A FORMA COMO DESENVOLVE MENTALIDADES - GO FOR IT

Bôbos do séc. XXI

Gostaria agora de falar-vos sobre um crescente grupo de pessoas que se tem destacado na TV portuguesa, os bôbos.
Não falo de jograis da Idade Média qcujo único propósito na vida era entreter o seu senhor, mas dos sesu congéneres actuais, que se vão acumulando nas ondas televisivas.
Por razões de economia de espaço e palavras, vou excluir desta dissertação aqueles que, embora sejam claramente anormais, são pagos para o fazer (apresentadores, jornalistas, actores, etc...), o que, de certo modo, serve de atenuante ao seu comportamento.
Começarei, por razões óbvias, por Herman José, não enquanto bôbo mas como proxeneta destes, tal é a forma como os "vende" no seu programa. De entre os inúmeros personagens catapultados para a fama por Herman (cada vez mais um clone de Roberto Leal), podemos destacar os melhores.
Começamos pelo mítico Prof. Herrero, ilusionista de baixa estatura e estilo capilar alternativo (combover+rabo de cavalo), motivador dos encontros de bruxas, cuja especialidade é a mítica limpeza das duas fossas nasais simultaneamente com um só lenço.
Temos depois Alexandrino, cientista do paranormal, autor da mítica técnica de hipnotismo "Firme e hirto" e criador da primeira vassoura voadora a motor, para além de amuleto, junatmente com o seu cajado mágico e chapéu de bruxa, do Vit. Guimarães.
Os tempos passam e surge Sr. Zé, ou Shô Zé, mestre de magia negra, com a bela da unhaca, colares da feira de Carcavelos e boina de pele de leopardo, que se afirma como o único legítimo bruxo em Portugal. Podemos também falar de Professor Rouston, autor da célebre sessão nacional de hipnotismo pela TV, que ainda rendeu alguns risos a quem para isso estava disposto.
Para concluir, quem não se lembra de Linda Reis, a Pomba Gira, que encarnava e desencarnava tanto um médico do séc. XIX como a Princesa Diana, com o simples coçar do buço. Esta última valeu um episódio memorável de strip-tease completo, rnquanto Herman se esforçava por segui-la com uma toalha para tapar certos pormenores anatómicos que deveriam estar ocultos ao olhar humano.
É assim que se faz TV em Portugal, com a utilização de indivíduos perturbados para serem ridicularizados e entreterem o povo.

As tendências automobilísticas Portuguesas

Há muito que esta questão do parque automóvel Português pedia uma pequena dissertação. Efectivamente, atrevo-me a afirmar que se assiste a uma situação caótica. O mau gosto e exibicionismo (pelo pior) são elementos predominantes. Há quem diga que estou redondamente enganado, que outros países estão em pior situação, que nós, os Portugueses, trocamos de carro muito mais frequentemente, entre outros argumentos. Mas a verdade é que eu nunca vi em estradas estrangeiras um corvette vermelho com néons azuis nos esguichos do párabrisas como já aconteceu em Lisboa. Como tal, a meu ver, justifica-se plenamente uma crónica sobre esta questão.
Comecemos então.
Após aturada introspecção foi-me possível classificar os vários grupos de anormalidades automóveis.
Assim, primeiramente, temos os carros feios, ou estéticamente inaprazíveis. Neste grupo incluem-se os micras, méganes, cocoons, smarts e outros que tais. Chamem-lhes futuristas, de linhas creativas, arrojados, de vanguarda, o que bem quiserem e lhes der na real mona! Não deixam de ser tremendamente feios! Os benefícios para todos seriam brutais se as pessoas que têm carros desses guardassem o dinheiro e andassem de volvo laranja (vulgo autocarro). Decerto haveria menos gente a circular de vista ferida.
De seguida temos os carros do tuning. Dentro deste grupo existem várias categorias. O tuning esbelto, o xuning, o zuning e o tuning caga-tacos.
Quanto ao tuning esbelto tenho apenas a dizer que apesar de não deixarem de ser uma variação esquisita, os carros mantêm um mínimo da sua estética e carroçaria originais. São automóveis modificados unicamente no interior, que não me ofende absolutamente nada. Talvez proporcione uma leve irritação quando um picanço que se antecipava de fácil resolução acaba numa ratada descomunal...
Contudo, existem aqueles que, não contentes com a possibilidade de alterar a motorização do carro, decidem em alternativa transformar o exterior. É aqui que, salvo as raras excepções do zuning, impera o mau gosto. Aquilo que podia ser um carro com a estética dum digno de aparecer no fast & furious, como os zuning, muitas vezes termina numa desgraça aos olhos do cidadão e transeunte comum. Tubos de escape que se assemelham a um foguetão, néons por todos os lados, que levam o indivíduo despercebido a julgar o bólide uma discoteca ambulante, música, não, batidas tão altas que fazem meio mundo estremecer e outro meio ruir, autocolantes no vidro traseiro a dizer “Racing”, culminando no rabo de coelho pendurado no retrovisor. É o tuning maltrapilho, o xuning.
Finalmente, surge o tuning caga-tacos. Estas são tentativas de alterações no veículo que têm sempre um resultado manhoso. Consubstancia-se no já conhecido “bolante de pau, pneu de pouca bufa e conta-voltinhas”.
É triste. Mas é assim. Resta-nos a nós, condutores e passeantes de bom gosto e apreço por automóveis dignos desse nome, esperar que seja proposta uma qualquer lei que erradique os palermas e os pseudo-Schumachers (com todo o respeito pelo Sr.) da estrada.