I'm DEFINITELY NOT in love with a pop star

Decerto os amantes de literatura ("realista"?) de casa de banho, aquilo que no tempo d'Os Maias Alencar dizia ser um "enxurro de cloaca" sendo que todo o adepto de cultura séria não deveria fazer mais que "arregaçar as calças" para que se não sujasse, já perceberam qual o livro de que pretendo aqui falar. Digo livro porque outra palavra que melhor adjective o novo fairy tale de M.R.P (o anonimato para esta autora deveria ser sagrado...)não me ocorre.
Não queria de modo algum ser crítico relativamente à obra destes autores que trabalham arduamente para escrever aquilo que denominam romances e que, afinal de contas, mais não fazem senão ajudar-nos a ultrapassar qualquer problema de prisão de ventre que possamos ter. Efectivamente, não sou médico nem acunpunturista, mas estou convicto de este tipo de literatura será o laxante do séc. XXI. Atentemos nalguns pormenores que me parecem dignos de menção:
- as incoerências no uso da linguagem.... tão depressa encontramos m*rda e c*brão como "peito" em vez de mamas ou t*tas;
- a utilização do vocábulo "pralá" em mais de metade das páginas que constituem o dito livro. É uma pequena contribuição da autora para o enriquecimento do léxico português.. Quando se pretender incluir o "pralá" no dicionário ter-se-á de lhe perguntar o que quer dizer, dado que não me parece que mais alguém esteja familiarizado com a dita palavra;
- "Como não estava muito frio, demos uma volta a pé a seguir ao jantar e eu senti-me como peixe na água, falando um inglês pralá de despachado e quase sem erros, como compete a uma rapariga que tem jeito para línguas e quer ir longe na vida." Mas o que é que é isto afinal?!?
Mais, deixo-vos com a seguinte pérola:
"(...) Com a agravante de, quando se entusiasmava, punha-se a gesticular com a faca no ar, de tal forma que só por milagre não me foi parar um bocado de carpaccio ao olho direito, o mesmo que acabou por fazer uma aterragem forçada na minha salada de parmesão e rucola que é uma espécie de agrião mas em fino, um upgrade de agrião, ou seja, um agrião com vista para o mar. (...)"

A partir do exposto decerto se perceberá o porquê da minha opinião... Qual é a pessoa que ao sentar-se no belo do "trono" com vista a "evacuar" o almoço, e pegando num livrinho destes para distrair os olhos enquanto as restantes partes anatómicas fazem o resto, consegue permanecer mais de 2 minutos na casa de banho?!? Das duas uma: ou "trata de tudo" e foge do local antes que o trauma se torne irreversível ou morre de hemorragia interna por rebentamento de veias e artérias, com a força que faz para despachar o serviço...