Crónicas do Simeão

Nomes Brasileiros

2006-02-06T22:46:00.000Z

Para quem pensava que os brasileiros demonstravam toda a sua criatividade ao chacinar a língua de Camões com os seus galera, parabenizar ou até mesmo pé na tábua meu chapa, aqui fica uma pequena selecção de nomes registados em cartórios brasileiros. Para ver a lista completa de nomes estranhos cliquem no link.
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida, Abxivispro Jacinto, Agrícola Beterraba Areia Leão, Amazonas Rio do Brasil Pimpão, Asteróide Silverio, Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá (tem mais nomes que os infantes), Bom Filho Persegonha, Céu Azul do Sol Poente, Comigo é Nove na Garrucha Trouxada, Deus É Infinitamente Misericordioso, Deus Quer Magalhães Mota, Estácio Ponta Fina Amolador, Éter Sulfúrico Amazonino Rios, Faraó do Egito Sousa, Gerunda Gerundina Pif Paf, Graciosa Rodela D'alho, Hidráulico Oliveira, Himineu Casamenticio das Dores Conjugais, Horinando Pedroso Ramos, Hypotenusa Pereira, Ilegível Inilegível, João Sem Sobrenome, João Suíno de Oliveira, Jotacá Dois Mil e Um, Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha, Lynildes Carapunfada Dores Fígado, Magnésia Bisurada do Patrocínio, Manolo Porras y Porras, Otávio Bundasseca, Pacífico Armando Guerra, Restos Mortais de Catarina, Rolando Caio da Rocha, Rolando Escadabaixo, Um Dois Três de Oliveira Quatro, Wanslívia Heitor de Paula.
Isto sim é ser cruel para os filhos...

Saudações Simeanescas

O ultimo grande herói

2006-02-05T22:12:00.000Z

Quem me conhece sabe que sou um amante da 7ª arte.
Nesse campo aprecio filmes vencedores de óscares, blockbusters de Verão, o puro filme de pipoca e algumas produções feitas fora de Hollywood... mas no meu coração cinéfilo há e haverá sempre um cantinho especial para filmes maus, filmes sem qualquer aspecto positivo, sem história, desempenhos ou realização que justificassem o uso da película em que são filmados.
É neste tipo de filmes que encontro os dois maiores heróis do mundo cinematográfico: Steven Segall e Chuck Norris.
O primeiro tem a minha escolha devido a multitude de papéis que desempenha que, com um talento inegável conseguem sempre levar a que a sua personagem tenha uma extensa experiência na arte do Kung Fu que, conjugada com o seu sangue índio e com o seu QI de prémio Nobel o tornam numa arma letal, facto constatado pelas lutas em 99% dos seus filmes, durante as quais nunca sangrou, se sujou ou até mesmo desfez o mítico rabicho d cavalo.
Chuck Norris, em particular o seu imortal desempenho de Walker o Ranger do Texas (belas tardes de sábado...), é um semi-deus no panorama da acção em tela. A sua fronha inexpressiva, o corte de cabelo e barba inalterados desde o início da sua carreira há 30 anos, e o seu mítico pontapé rotativo que mesmo quando aplicado sobre alcatrão levanta uma nuvem de pó na camisola do oponente, fizeram dele um verdadeiro ícone no mundo dos heróis canastrões.
É devido a esta minha paixão que vos deixo este site, provavelmente um dos mais relevantes e importantes a povoar o ciber-espaço. Cliquem aqui

Saudações Simeanescas

Pedaços de cultura inútil

2006-02-04T22:34:00.000Z

Existem residentes portugueses em 125 dos 191 países membros das nações unidas, podendo destacar: 3 tugas no Benin, 4 no Burkina Faso, 4 no Gana, 1 na Guiné Equatorial, Libéria e Tanzânia, 4 na Jordânia, 2 na Síria e 1 no Bangladesh.
Moral do post: Não interessa quão mau é a região, clima ou regime de um país...Se for país tem um tuga.

Saudações Simeanescas

Olhe se faz favor....podia-me dar uma indicação?

2006-02-04T21:53:00.001Z

Como bom homem tuga que sou, sempre que faço alguma viagem de carro para um sítio que não conheço, anoto algumas direcções na minha cabeça e sigo à aventura.
Invariavelmente, acabo perdido, sem qualquer ideia de onde estou ou como ali vim parar. É nestas alturas em que, fazendo uso da famosa hospitalidade portuguesa, encosto o carro a berma e, baixando o vidro, peço indicações a um qualquer transeunte que se encontre por perto. Usualmente muito cordiais e simpáticos, estes indivíduos rapidamente começam a debitar o melhor atalho (não o caminho mais simples) para o meu destino, percurso esse que envolve sempre meia dúzia de direitas, outras tantas esquerdas, alguns "ao cimo da rua vire na 2ª à direita" e o já mítico "ora bem...o shôr vai por esta rua até à rotunda, controla a rotuda e sai no sentido...".
Este processo não acaba aqui já que, dado que não conheço a zona, falho uma qualquer saída, quer por não contar caminhos de cabras como ruas ou por não ver o marco ou sinal que separa a rua do seu cimo, acabando sempre ainda mais longe do destino do que começara. Mas, com alguma insistência, algum gasto idiota de gasolina (dado que homem que é homem nunca hesita num cruzamento ou bifurcação, insistindo em tomar a decisão em milésimos de segundo, de forma a não ter de baixar uma mudança), lá chego aos meus objectivos.
Esta epopeia ganha novos contornos quando é empreendida em cidades com menos que 100.000 habitantes, já que são introduzidas na equação as medidas de distância locais. Temos por exemplo o "é já ali a seguir" que engloba todas as distâncias dos 50 metros aos 50 quilómetros. Outra medida de distância local é o tempo, como por exemplo o "o senhor vai seguir por este caminho por 5 minutos", que para além de ser válida para todas as velocidades automóveis, permanece inalterada quando a pergunta é feita por um ciclista, um peão ou um agricultor na sua carroça.
Todos estes elementos contribuem para que uma simples viagem se transforme numa aventura épica, pelo que sempre que chego a um sítio que não conheço depois de largos minutos à procura me sinto um pouco mais heróico e conquistador (ou cansado e pobre...depende).

Saudações Simeanescas

Cartoons Islâmicos

2006-02-04T20:38:00.000Z

Esta controvérsia toda gerada em torno dos cartoons de Maomé andava-me a intrigar há já alguns dias, pelo que me decidi a tentar encontrar os ditos cartoons para tentar ver com os meus olhos a razão de tanto protesto.
Aqui estão as imagens originalmente publicadas pelo Jylland Posten e depois republicadas por toda a Europa (Se bem que cá por Portugal não vi nada...será que temos medo duma sublevaçao da mouraria e da entrada dos senhores que usam toalhas de banho da cabeça, que aguardam em Marrocos há mais de meio século por uma desculpa por reclamar a terra aos infiéis?)

Eu nao sou especialista mas isto nao me parece razão para tanta fleuma....

Saudações Simeanescas
A ver se desta vez o blog volta a arrancar...

Autarquicas 2005

2005-10-09T10:40:00.000+01:00

Como sempre faço desde os meus 18 anos, desloquei-me até à escola secundária da zona para exercer o meu direito de voto. Para aqueles que não votam a mensagem que deixo é: Espero que um dia destes ganhe um partido, que imponha uma ditadura e por não gostar de vocês pegue fogo ás vossas casas. Isto porque sou um acérrimo defensor do voto obrigatório e de penalizaçoes severas para quem tal nao o faça.
Posto isto, resta-me dizer que me chamou especial atenção as inovações junto à escola dos outros anos para este. Estou a falar das duas roulotes e do vendedor de castanhas. Num dia em que a principal preocupação das pessoas seria deslocar-se ao estabelecimento de ensino, votar e ir pra casa almoçar com a familia, para posteriormente ver os programas especiais sobre as eleiçoes, parece que existe sempre tempo para uma fartura - ou pelo menos é isto que acha o Sr. Artur Farturas que vende churros com e sem recheio.
Tive ainda tempo para responder a uma sondagem TVI/Intercampos, e para ouvir várias senhoras de idade a perguntarem quem eram os candidatos. Esta ultima constataçao apenas me leva a subscrever a frase de Winston Churchill "The best argument against Democracy, is a five minute conversation with the average voter".
Não pensem com isto que sou contra a democracia, pensem sim que sou a favor da educação.

Tugas além-mar

2005-05-12T17:20:00.000+01:00

O Tuga é um povo singular. Embora representemos apenas 0,0015% da população mundial, conseguimos ter representantes na nossa grandiosa nação em virtualmente todos os países do mundo. Mas será que estes nossos embaixadores passam uma imagem fidedigna e positiva do nosso país? (fidedigna sim, porque eutenho visto coisas nos telejornais que me poem a pensar duas vezes, mas positiva não). Comecemos pelo cinema onde, dos filmes que me lembro temos uma família de agricultores e domésticas em "O Fenómeno", uma família de taberneiros labregos em "Love Actually" e, mais recentemente um empregado de limpeza em "A Intérprete". Profissões honestas e verdade, mas penso que merecíamos algo mais, talvez um polícia, um médico ou até mesmo um psicopata tuga.
Passando para a vida real, temos dois casos recentes que apresentam de forma peremptória a grandiosidade da inteligência do Lusitano viajante.
Temos primeiro o caso do artista Ivo Ferreira (digo artista e não realizador porque com um currículo de filmes como "O Homem da Bicicleta" e "O Que Foi?" ainda não se pode considerar como tal). Este senhor, talvez por já ter alguns neurónios esturricados devido ao fumício, decidiu fumar um charro numa monarquia islâmica, algo que apenas poderia ser superado se fosse contrabandista de alcoól no Irão ou o representante do Klu Klux Klan no Zimbabwe. Eu, pessoalmente, penso que atitudes destas mereçam o castigo que ele enfrentava, mas ele lá foi safo, através de favores diplomáticos, de estar 5 anos numa cela com 6 pessoas (no Brasil chamam a isso solitária mas pronto).
Mas o tuga supera-se e, no dia em que Ivo Ferreira aterrou na Portela, um outro português foi apanhado, desta feita com um pouco mais de droga, no Chipre. Eu não sou consumidor destes produtos e, muito menos traficante mas, na minha opinião amadora, parece-me que atravessar a baixa de Nicósia com 4 Kilos de droga debaixo do braço não é muito inteligente. O Estado português teve. neste caso o bom senso de não apelar à clemência, ou que indignou a família do jovem José Costa Pereira que pensa que o rapaz andar com uma quantidade de estupefacientes suficiente para pôr toda a capital cipriota com uma pedrada, é algo que deve ser perdoado e desculpado.
Eu não tenho problema com as drogas, já que não as consumo e me afasto de zonas em que tal acontece agora meus amigos... É ilegal e, nalguns países, mais grave do que violar uma criança por isso tenham bom senso e pensem no que fazem porque algum há de pagar as consequências...

Ausência prolongada...

2005-05-10T16:15:00.000+01:00

É verdade... há muito tempo que ninguém escreve neste blog.
Não, não ganhámos o euromilhões nem assinámos nenhum contrato editorial, nem nos matámos uns aos outros devidos as visões de cada um. Houve simplesmente uma quebra colectiva e simultânea na vontade dos colaboradores deste espaço em postar.
No entanto, ao ver as visitas, reparei que continua a haver gente que visita o blog independentemente da paragem de 4 meses (e não me refiro áqueles que cá vêem parar com pesquisas de "como ganhar o euromilhões" e "como elaborar uma cerimónia de casamento" no google). Isto faz-me pensar que há mesmo gente interessada no que aqui se escreve e, assim, aproveito esta ocasião para relançar o blog e avisar que me encontro a reunir temas que valham a pena (ou não) referir, da forma a que este sítio já vos habituou.
Caso tenham sugestões de tópicos para posts ou músicas, mandem-me um mail ou deixem aqui um comentário.

Casar: solução? CLARO!

2005-01-15T01:11:00.000Z

"De acordo com um estudo elaborado pela Ecorex, entidade que organiza a Exponoivos, actualmente em Portugal gasta-se uma média de 20 mil euros por casamento. Significa isto que os 54 mil matrimónios celebrados em 2003 movimentaram mais de 1 mil milhões de euros, um volume de negócios que representa cerca de 1% do PIB e dava para construir doze estádios de futebol, avança o Expresso.

A Ecorex sublinha que os 20 mil euros correspondem a uma estimativa por defeito, tendo em conta apenas as despesas directamente relacionadas com a festa (vestido de noiva e fato do noivo, custos legais da cerimónia, boda e lua-de-mel), que praticamente duplicaram na última década. Se a este montante se acrescentar as aquisições e serviços relacionados com os convidados, os números disparam: a Ecorex calcula que uma cerimónia com 100 participantes ascende a 60 mil euros, avançando que a maior parte das festas conta com um número superior de convivas. Neste cenário, os casamentos em Portugal poderão representar cerca de 3,5% do PIB. Parte-se ainda do princípio que cada convidado gasta uma média de 400 euros com a participação na boda, englobando-se nesta despesa a prenda dos noivos, a compra de um fato ou vestido, sapatos, ida ao cabeleireiro e lavagem do automóvel. Conclusão da Ecorex: o casamento é um elemento dinamizador da economia nacional. A Exponoivos realiza-se no nosso país há 11 anos. "

E mais não digo. Se não querem trabalhar para tirar o país da crise.... olha, CASEM-SE!

Momentos embaraçosos I

2004-12-15T20:55:00.000Z

Um amigo meu estava no quarto dele na internet e começou a deambular por sites de mulheres nuas. Teve a brilhante ideia de se portar mal em solitário e, como tem a tara de o fazer de pé, pôs uma mão na parede e outra no... Isto enquanto olhava para o ecrã à sua direita...
Passados uns 5 minutos de actividade o pai dele entrou no quarto e ficou especado a ver o filho em acção (este continuou sem sequer dar conta do pai mesmo atrás de si).
Passado cerca de 1 minuto o nosso herói virou-se para o lado e viu o pai, dando assim um pulo e dizendo «Pai!! Que tás a fazer aqui?!?!»...O pai virou-se e disse com um ar muito calmo :
- Quando acabares lava as mãos e vem para a mesa, que o jantar está pronto...

Pedintes mais criativos

2004-11-26T17:18:00.000Z

Agora para ver se poupo umas coroas voltei à saga dos transportes para ir para a faculdade e, claro está, não poderia faltar o metro. Estava eu quase a dormir nesse dito cujo já atrasadíssimo (para variar) quando oiço uma orquestra sinfónica por trás de mim...Era um gordo com ar de romeno agarrado a um violino, por sua vez ligado a uma aparelhagem XPTO a dar musica à carruagem...só oiço o senhor que estava sentado a minha frente a dizer qualquer coisa como «Éh láaa isto no meu tempo não havia !!». Admito, quase que me senti tentado a dar-lhe moeda só pela originalidade...mas fui forte :)
Outro marco a assinalar foi quando estava no Saldanha com uns amigos e veio o homenzinho da revista CAIS perguntar-nos se queríamos comprar o seu produto. Claro que a resposta foi não e ele retorquiu da seguinte forma : «Mas olhem que este mês há uma edição especial sobre o campeonato do mundo de futebol dos sem abrigo!»
Claro que a partir daí já nos sentimos todos na obrigação de comprar...o que será mais giro que ver bêbedos descalços com cabelo até aos joelhos a jogar à bola ?
Este gajo realmente sabia como apelar às camadas jovens...onde terá ele feito o curso de marketing ?

Elevadores

2004-11-26T12:01:00.000Z

Elevadores... que invenção magnífica. É que para além de permitirem aos mais preguiçosos não mexerem os seus joelhos para subir umas escadas, são também tubos- proveta para se analisarem certos comportamentos sociais que, de outra forma, dificilmente se verificariam.
Agora que já disse algumas palavras mais finas, cheguemos ao cerne da questão (não consigo parar). Reparei no outro dia algo que um amigo meu me referiu logo a seguir: Num elevador, ninguém olha em frente. Temos aqueles indivíduos que olham para o chão, como que numa tentativa de encontrar uma lente de contacto perdida. temos também aqueles que olham para cima, admirando aquelas grades de ventilação e lâmpadas fluorescentes que iluminam o espaço, olhando sempre com um olhar bastante crítico, semelhante áquele verificados por gente que não dintingue um Chardonnay de uma copo de vinagre, quando prova um vinho num restaurante fino. Temos também aqueles que, numa tentativa de parecer mais discretos, lêem com um ar muito interessado aquelas placas nas paredes, cortesia da Otis, Thyssen e demais, como que numa tentativa de saber de cor a lotação e peso máximo da máquina.
Tudo isto acontece devido a duas situações. Se alguém for sozinho no elevador com gente que desconhece, olhá-los nos olhos assume um carácter de desafio primitivo, quase animal, sendo quase um pedido para despir o casaco e iniciar já ali uma recriação de uma qualquer cena de Rocky. Se, por outro lado, a pessoa em questão for acompanhada por amigos para o elevador já povoado, um olhar nos olhos do amigo traz inevitavelmente uma gargalhada incontrolável, como só acontece nas situações menos próprias. Assim, todo o contacto visual num elevador é sempre algo a evitar.
Temos também outro acontecimento num elevador: o cerco. Falo-vos daquela situação em que, estando já o elevador cheio quando se entra e, tendo tomado todos os presentes as suas posições junto às paredes, resta apenas um local de pousio: o meio. Quando alguém é forçado a ficar no meio, o desconforto de um elevador cresce exponencialmente, tanto numa tentativa de não virar as costas a ninguém, como o ridículo de estar a ser observado jocosamente por todos os presentes. Assim, o pobre desgraçado parece ter entrado num filme do mítico Steven Segal, em que todos os vilões formam um círculo para tirar a rifa para atacarem à vez o herói.
É giro pensar nestas coisas e lanço aqui um apelo para que sugiram e pensem em estratégias para superar este desconforto.
Saudações Simeanescas.

Discriminação

2004-11-26T10:12:00.000Z

É dos vocábulos mais em voga nos dias correntes. Qualquer passo em falso, qualquer erro ou distracção, qualquer acusação mais acentuada é prontamente atacada por (falsos) moralistas ou pseudo-intelectuais.
Pois bem, venho hoje (feito moralista ou pseudo-intelectual) chamar a atenção para um caso de profunda e notória discriminação ao nível do trabalho.
Quero referir-me àquelas vozinhas que surgem nos supermercados, aeroportos, centrais de camionetas, centros comerciais, entre outros. Será mera coincidência, apenas impressão minha ou essas vozes são sempre de um(a) fanhoso(a) qualquer?! Será que os outros não têm oportunidade? Será que nas entrevistas para esses trabalhos os candidatos são submetidos à leitura de um texto e apenas aqueles que mal conseguem ler e que comem mais de metade das palavras são seleccionados?
Depois é aquilo que se vê (ou que se ouve): “Sr *#*#*, repito...sr *#*#* faça favor de se dirigir à recepção”, “Estimados clientes, informamos que o supermercado encerra daqui a #.«# minutos”, “Última chamada para o voo para Madrid na porta #@*” ou mesmo “O condutor do veículo com a matrícula #*-«# - *# faça favor de se dirigir junto do mesmo”. Com efeito, ou a voz sai de tal forma nasalada e para dentro que apenas se ouvem grunhidos, ou a informação que realmente interessa é sempre omitida ou negligenciada.
Não haverá ninguém que acabe com este flagelo e ponha fim a esta profunda discriminação?

A função pública - aquela máquina...

2004-11-26T09:49:00.000Z

Possuir mentalidade de funcionário público significa:
a) Ter duas ambições profissionais: ser chefe e atingir depressa a reforma;
b) Desejar que todo e qualquer feriado calhe a uma sexta-feira;
c) Achar que todos os trabalhadores deviam ser funcionários públicos, para “verem como elas mordem”;
d) Praticar o culto da hierarquia e da antiguidade no posto;
e) Rejeitar qualquer inovação no serviço: mudar de agrafes para clips “baralha logo o esquema todo”;
f) Deixar para amanhã o que pode ser feito hoje;
g) Sentir uma enorme satisfação de dever cumprido só por picar o cartão de ponto;
h) Combater a frustração de trabalhar imenso não fazendo nada pensando que há quem viva pior;
i) Sonhar que um dia ganhará o euromilhões;
j) Ambicionar que toda a extensa prole serão doutores;
k) Considerar-se em todos os momentos um agente da moral e da ordem;
l) Ter como jogo predilecto a “batata quente”: veja-se como um indivíduo vai, por exemplo, a uma repartição das finanças e sai de lá depois de ter visitado cada guichet pelo menos duas vezes;
m) Ter prazer em desanimar o “cliente” afirmando que “o carimbo que o formulário precisa vai demorar pelo menos 15 dias”, mesmo que o instrumento repouse na secretária;
n) Descascar a velhinha que demorou um minuto entre levantar-se da cadeira e chegar ao balcão para recolher a reforma e acalmar o executivo “sem papas na língua” dizendo: “tenha calma que aqui ninguém tem pressa... o senhor não queria que eu me enganasse em qualquer coisa e lhe estragasse o dia...”;
o) Afirmar que a assinatura no papel rejeitado que o executivo se queixa que foi mal preenchido não lhe pertence;
p) Ter o autocolante de “Por favor não fume” na secretária ao lado de um cinzeiro a apoiar um cigarro aceso;
q) Pedir ao “cliente” que não fume porque não gosta de “cheirar o fumo dos outros”;
r) Rejeitar a clientela toda afirmando que “o sistema tem estado todo em baixo”, quando é só o Solitaire que dá erro;
s) Vestir sempre xadrez;
t) Perguntar sempre “Está à espera de alguém?” quando chega ao balcão e está lá um indivíduo à espera;
u) Começar o discurso por “Olhe, meu/minha amiga/o” sempre que vai dizer que não pode resolver o problema apresentado;
v) Fazer greve porque quer ganhar mais e trabalhar menos, não obstante a produtividade estar perto de zero;
w) Aproveitar sempre que o “cliente” se apresente com melhor aspecto para dizer que “isto pelo processo normal demora «um bocadinho» mas se calhar eu posso fazer-lhe um jeitinho e apressar as coisas”, olhando descaradamente para o bolso da pessoa;
x) Insistir que “o formulário EQ3-B/125 versão 16 é no guichet ao lado” quando atrás tem um cartaz de dois metros quadrados alertando: “Formulário EQ3-B/125 versão 16 – Peça aqui”;
y) Disfrutar de uma pausa para café de 2/3 do dia de trabalho;
z) Cantarolar a música do Avante quando o rádio do local de trababalho não funcionar.

E o funcionário público não trabalha porque:
1 – Não precisa;
2 – É mal pago;
3 – Os outros também não trabalham;
4 – Nunca trabalhou.

Então... Por cá?

2004-11-25T21:41:00.000Z

Hoje decidi falar-vos dum movimento que dura já desdde o início da linguagem falada: A Pergunta Idiota.
Estava eu, uma destas noites, a contribuir seriamente para uma cirrose na minha vida adulta, numa conhecida discoteca lisboeta (como ninguém me paga, não faço publicidade) quando, numa necessidade humana de quem ingere vários litros de cerveja e bebidas brancas, tive de ir "trocar a água às azeitonas. Estando eu no meio do referido acto, eis que aparece um conhecido meu que se coloca no urinol ao lado e me lança a pergunta: "Então pá...por cá?...O que é que tás a fazer?". Eu, com mais alcoól que sangue na corrente sanguínea, não tive a capacidade de responder à altura. Mas vejamos, estava em de frente para aquele aplique de cerâmica mítico, com a breguilha aberta, com uma mão entre as pernas e outra a segurar um copo... estava claramente a praticar pesca desportiva.
Estas perguntas, retóricas no seu sentido, mas que todos usam como modo de iniciar uma conversa, são talvez a pior invenção em termos de comunicação, rivalizando mesmo com os rodapés de sms dos canais de TV e certos livros que vendem mais que papos-secos, que não vou nomear para não gerar polémica neste cantinho.
As variações destas perguntas são tantas que é impossível nomeá-las a todas, pelo que me vou apenas referir a alguns casos meus conhecidos.
Um conhecido meu contou-me que, estando ele à frente da banca de pipocas dos cinemas do El Corte Inglés, com o seu balde de pipocas tamanho jumbo e a sua Cola tamanho gigante, caminhava em direcção da sala de cinema onde iria assistir a um qualquer filme quando foi interceptado por um amigo seu que, antes de mais nada lhe disse "O que é que andas aqui a fazer?". Estupidificado pela pergunta do referido indivíduo e, não sendo ele um sujeito confrontativo, respondeu a verdade com ar de desprezo. Eu cá diria que me estava a preparar para me fazer à pista para o aquecimento dos 3000 metros obstáculos.
Voltando à minha experiência, aconteceu-me certo dia, depois das férias de Verão, encontrar um amigo que não via há algum tempo e que intercepta com a mítica pergunta: "Então... já voltaste?". Não, eu não havia voltado, estava ainda no Algarve e aquele vulto que surgia perto dele não era mais do que um produto da sua imaginação, ou até mesmo um holograma...não passava de uma ilusão.
A minha demanda e conselho de hoje não é que tentem acabar com este flagelo, já que isso é impossível. Peço-vos, isso sim, que comecem já hoje a pensar em respostas criativas, agressivas e altamente sarcásticas, numa tentativa de ensinar a esta gente, a pensar bem antes de perguntar, para além de conferir uma conotação cómica e alegre a qualquer início de conversa.
Saudações Simeanescas.

Acabar uma relação

2004-11-20T21:28:00.000Z

Há quem defenda que existem normas, certas regras e passos a seguir rigorosamente para acabar uma relação. O certo é que na “hora da verdade” é tudo muito mais complicado. Eis alguns aspectos que devem ser considerados:

1) Nunca acabar através do telefone, mensagem de telemóvel, MSN ou afins (ter medo de encará-la olhos nos olhos revela, no mínimo, mesquinhez e baixo nível)

2) Nunca acabar num almoço ou jantar

3) Se porventura cometerem o erro acima descrito tenham o bom senso de deixar a rapariga disfrutar a refeição (sejam minimamente humanos)

4) Se optarem por ir a um café conversar atentem no que ela pede. Caso seja algo quente, como um café escaldado ou um chá qualquer, façam conversa de circunstância até ela acabar de beber e só posteriormente devem abordar o assunto

5) Se tiverem optado por ir a um café paguem vocês a conta (fica sempre bem e o gesto será decerto apreciado); caso tenham cometido o erro de ir a um restaurante não sejam patos

6) Evitem os escândalos e situações embaraçosas (não é má ideia de todo levá-la a um café de esquina em detrimento daquele espaço que costumam frequentar e que tanto apreciam)

7) Quando forem ter com ela não vale a pena serem queridos e atenciosos (beijá-la está fora de questão); vão directos ao assunto sem quaisquer rodeios

8) A frase “Não és tu, sou eu...!” é profundamente ridícula e nunca resultou (é claro que o problema é ela; ela própria sabe disso)

9) Não a deixem monopolizar a conversa; comecem a falar tendo em vista o vosso objectivo (se a deixam falar do sonho erótico que teve com vocês ou da lingerie provocante que comprou está o caldo entornado)

10) Não cortem por completo relações com ela (ninguém sabe o futuro e como diz um amigo meu “Em tempo de guerra todo o buraco é uma trincheira!”; nunca se sabe quando a crise aperta)

Neve...

2004-11-17T19:35:00.000Z

Hoje ouvi na rádio uma notícia que me deixou algo alarmado. Parece que certos especialistas publicaram um estudo que indica que o ritmo da descongelação dos glaciares dos alpes aumentou bastante nos últimos 15 anos, prevendo atambém que continuará a aumentar no futuro.
Eu sei o que devem estar a pensar mas não, o objectivo deste post não será dissertar sobre a vida pessoal de gente que passa 15 anos da sua vida a observar o gelo no cimo de montanhas. É que eu pus-me a pensar que isto pode ditar o fim da indústria do turismo de neve nesta zona, algo que torna a nossa Serra da Estrela em algo com mais procura por este turismo. Ora aqui está um problema, já que Portugal parece não gostar deste tipo de turismo. Digo isto já que, cada vez que caem mais de 10 cm de neve na serra, automaticamente as estradas são cortadas ao trânsito, talvez com medo que os turistas roubem a neve. Se, por acaso e obra do engenho, o turista conseguir escapar às barreiras da GNR, repara que tem de dormir ao relento, na medida em que, somando todos os quartos de hotéis, pensões, albergues e casas privadas, aquela zona tem uma lotação de cerca de 300 quartos que, também curiosamente, estão sempre esgotados.
Resta assim ao comum turista passar um dia na neve, voltando à noite para casa mas, até isso é complicado. A neve, devido à profusão de estradinhas e lojas, apenas tem cerca de 100 m2 de neve branca, estando este espaço com uma densidade populacional semelhante à da Costa da Caparica em Agosto, restando apenas a cada família o seu m2 de neve pura para disfrutar.
Agora se a pessoa quiser disfrutar de um desporto de neve e não possuir material para tal, o caso muda de figura. Pode então deslocar-se à loja de aluguer buscar equipamento nunca do tamanho pedido (está sempre esgotado), para além da qualidade deste rivalizar com doações feitas para a Santa Casa da Misericórdia, tal é o aspecto do dito.
Assim, resumindo, nada melhor que passar um fim de semana a dormir na Guarda ou Covilhã, levantar de madrugada para fintar a GNR, podendo depois optar entre chafurdar em neve que já tem mais gasóleo que água, reclamar o seu palmo de neve pura, ou tentar fazer ski com material que parece ter sido atingido por napalm.
Já sabe: Vá para fora... cá dentro.

A Bola no Café

2004-11-17T19:34:00.000Z

Há já algum tempo que vinha congeminando esta fantástica teoria que de seguida vos apresento. Convém salientar que isto não é uma qualquer ideia que “sai da boca para fora”; pelo contrário, baseei-me num estudo que eu próprio efectuei, presenciando os factos “ao vivo e a cores”...
É ponto assente que nos cafés assiste-se às mais caricatas cenas de uma vida em sociedade. Pois venho falar-vos de um tema muito em voga nos cafés onde não se paga mais de .50€ pelo dito (Naturalmente que numa Versalhes, a probabilidade, se existir de todo, de se ouvirem conversas destas é muito reduzida...): o futebol.
Durante sensivelmente duas semanas, o tempo que estive em frequências, vi-me obrigado a antecipar o café da manhã para as oito da matina. (“Oh, mas se não tomavas o café da manhã a essa hora, que é mesmo de manhã, quando é que o fazias?” pergunta o/a leitor(a). Meus amigos, oito da manhã não é de manhã. É de noite. Café da manhã antes do meio-dia, não é café da manhã, é martírio.) Pois bem, caso não saibam, é por esta hora que o tuga médio/baixo bebe o seu café antes de se ir queixar para o trabalho porque trabalha muito e recebe pouco. Ora que outro tema de conversa pode surgir entre o cliente e o empregado de balcão, senão a bola?
Surpreendentemente, apesar da controvérsia que sempre acompanha o desporto, cliente e empregado parecem sempre chegar a um entendimento. Logo quando o que se queria era pancadaria com colheres, chávenas e pacotes de açúcar a voar...
No entanto, o processo pelo qual se chega ao referido entendimento varia. Ei-los:
1 – Entendimento por concordância. Este é o mais raro, uma vez que é incrivelmente difícil encontrar um cliente e um empregado adeptos do mesmo clube. Apesar de tudo, verifica-se. Partilhando da mesma felicidade ou abatimento, os dois falam sempre no mesmo sentido, acabando por ficar grandes amigos de ocasião.
2 – Entendimento por simpatia. Este desenvolve-se habitualmente no sentido empregado – cliente. Dado que uma conversa sobre futebol desponta sempre que um dos intervenientes refere uma qualquer injustiça ou lance duvidoso, quando tal acontece, o outro, apesar de secretamente dar urros e gritos de alegria pelo sucedido, expressa a sua simpatia para com o primeiro, referindo que “para a próxima corre melhor” ou que “de facto, eu próprio não tenho bem a certeza” (simultaneamente batendo três vezes num qualquer objecto de madeira à mão....)
3 – Entendimento por desconversa. Pessoalmente, o meu favorito. Tive oportunidade de presenciar umas quantas situações deste calibre e confirmo que servem de combústivel para uns bons minutos de gargalhadas... Exemplicando: cliente entra no café, inevitavelmente com um jornal desportivo debaixo do braço, e, depois de servido o “levanta a pestana”, lança a bomba: “Então e este Sporting hein? Bela poia que este Peseiro me saíu... “ Ao que o empregado riposta: “Não me diga nada! Às vezes fico doido com as substituições do Trappatoni...” “Vá lá que com o Boavista agora deu para encher o papo... para compensar as exibições de tanga que se devem seguir...” “Sim, do mal o menos.. não estamos em primeiro, estamos em segundo... Que é que se pode fazer?” E assim continua o diálogo, cada um falando do que lhe apetece, chegando curiosamente a um qualquer entendimento final, indo cada um para seu lado feliz por encontrar alguém que entenda as suas preocupações futebolísticas.
A título de conclusão, têmos que esta teoria só se verifica para o Benfica e o Sporting. Se por acaso um dos intervenientes tem a infeliz ideia de, em Lisboa, falar do Porto, aí não há entendimento possível, seguindo-se um chavascal de palavrões e insultos trocados...

Enfim, é o futebol. Move multidões, põe-nas à pancada, incita à leitura (veja-se a saída de jornais como A Bola, O Jogo ou o Record), promove comes e bebes tradicionais como a “mine” e a “sande de coirato”, dá dinheiro a toda a gente (até aos árbitros) e, mais que tudo, serve de conversa de café....

O Tuga faz sempre melhor...

2004-11-14T10:17:00.000Z

Até na música o acima se verifica. Reparem como a qualidade da letra de uma música em inglês nada se compara, quando falamos de um mesmo tema, a morte causada por um desastre automóvel. Reparem na morbidez latejante e hiper-realismo brutal desse ícone da música ligeira nacional, quando comparado com essa fraca e extremamente leve letra de uma banda americana. Apreciem:

Pearl Jam - Last Kiss

Where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

We were out on a date in my daddy’s car
We hadn’t driven very far
There in the road, straight ahead
A car was stalled, the engine was dead

I couldn’t stop, so I swerved to the right
I’ll never forget the sound that night
The screamin tires, the bustin glass
The painful scream that I heard last

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

When I woke up the rain was pourin down
There were people standin all around
Something warm flowing through my eyes
But somehow I found my baby that night

I lifted her head, she looked at me and said
"Hold me darling, just a little while"
I held her close, I kissed her our last kiss
I found the love that I knew I had missed

Well now she’s gone
Even though I hold her tight
I lost my love, my life, that night

Oh where, oh where, can my baby be?
The Lord took her away from me
She’s gone to heaven, so I’ve got to be good
So I can see my baby when I leave this world

-

Graciano Saga - Vem Devagar Imigrante

"Imigrante vem devagar por favor,
temos muito tempo para lá chegar
e depois, lá diz o velho ditado:
Mais vale um minuto na vida,
do que a vida num minuto."

Passou-se no mês de Agosto,
este drama tão cruel
de um imigrante infeliz
Foi tanta a pouca sorte,
na estrada encontrou a morte
quando vinha ao seu país
Do trabalho veio a casa,
preparou a sua mala
e partia da Alemanha
Mas seu destino afinal
acabou por ser fatal
numa estrada em Espanha
Dizem aqueles que viram
que ele ia tão apressado
a grande velocidade
Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Foi o sono que lhe deu
o controlo ele perdeu
desse carro de maldade

Trazia na sua mente
ir ver o seu pai doente
que estava no hospital
Na ideia um só pensar
o seu paizinho beijar
ao chegar a Portugal
Mas tudo foi de repente
partiu de Benavente
o drama aconteceu
Ele vinha tão cansado
de tanto já ter rolado
e então adormeceu
Nada podendo fazer
num camião foi bater
e deu-se o choque frontal
Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Seu carro se esmagou
e desfeito ele ficou
num acidente mortal

Ele não vinha sozinho
trazia também consigo
sua mulher e filhinho
Sem dar conta de nada
e naquela madrugada
morrem os três no caminho
Quando a notícia chegou
no hospital alguém contou
o desastre que aconteceu
Seu pai que tanto sofria
nunca mais o filho via
fechou os olhos morreu
Imigrantes oiçam bem
não vale a pena correr
porque pode ser fatal
Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Venham todos devagar
há tempo para cá chegar
e abraçar Portugal

Comprar mais do mesmo, não significa pagar menos...

2004-11-13T18:35:00.000Z

Todos nós estamos familiarizados com expressões como “olhe que a arroba é mais barata”, ou “se levar mais qualquer coisinha faço-lhe um descontozinho”, ou mesmo “leve três e pague 2”. Estas traduzem a simples ideia de que comprar muito custa menos e correspondem àquilo que na gíria comercial se denomina por “desconto de quantidade” (vá-se lá saber... os nomes que eles «inventem»).
Ora se antes a estratégia dos comerciantes (todos aqueles que vendem alguma coisa... não são só merceeiros como pensaram) era despachar a mercadoria rápido, mesmo que isso significasse não receber tanto, agora encontraram um esquema surpreendentemente elaborado e complicado para aproveitar as vantagens do método acima descrito, sem sofrer o seu lado menos bom... No entanto, eu, Fragata, sempre na denúncia das injustiças praticadas diariamente pelos poderosos neste nosso país “de tanga”, na protecção dos cidadãos oprimidos, decidi revelar ao mundo esse plano diabólico e terrífico engendrado pelos responsáveis dos pardieiros comerciais que acolhem habitualmente a mais diversa e interessante fauna tuga.
Acontece que há uns dias, circulava eu numa superfície comercial em Benfica depois de adquirir um belo exemplar da literatura de 1935, quando me veio à memória a ausência de pastilhas elásticas no porta-luvas do meu veículo (fica aqui o aviso: nunca andem sem pastilhas no carro. Ter pastilhas à mão é como ter o canivete do Macgyver em versão comestível). De imediato me dirigi ao supermercado cujo nome não vou revelar para proteger sensibilidades. Chegado ao Continente, fui directo para as caixas, já que é aí que os marketeers do estaminé resolveram pôr as pastilhas, numa tentativa de despertar um qualquer desejo de última hora. Dado que agora disponho de mais tempo do que consigo gastar, quando me aproximo das prateleiras, por uma qualquer razão inexplicável, fiquei intrigado com o facto de terem pacotes separados e pacotes de conjunto no mesmo sítio. Recordando o velho adágio de que “ao quilo é mais barato” lancei a mão para o pacote de três. Porém, ao olhar de relance para os preços, qual não é o meu espanto quando constato que o pacote de conjunto de três era mais caro do que adquirir três pacotes individuais! Incrível! Aproveitando-se desta noção antiga incutida na população tuga no decorrer de muitos séculos, andam os chicos espertos a fazer quatro centimos de euro por cada panhonha que ludibriam na compra de pastilhas elásticas! Sabe-se lá o que virá a seguir.... 6 pacotes de leite separados mais baratos que uma pacote de conjunto de 6?! Estamos encaminhados para a destruição!
Fica aqui lançado o repto: Comprem tudo o que tiverem de levar em quantidade em porções individuais! Assim poupam dinheiro (para alimentar a crise que essa ultimamente anda esfomeada... temos de ser uns para os outros), e ao obrigarem o pessoal das caixas a passar uma infinidade de artigos pelo leitor, criarão filas imensas nos supermercados, obrigando os donos a contratar mais pessoal para as caixas. Tal situação, não só levará a que os donos das superficies comerciais portuguesas percam dinheiro com o pessoal, como perderão dinheiro por tentarem aldrabar o forreta povo português! E mais! Por outro lado, uma medida destas tomada em massa, reduziria o desemprego, constituíndo uma força extra no motor de arranque da nossa economia que há muito parece ter enferrujado e perdido o hábito de lançar Portugal...
E tudo isto, comprando pastilhas mais baratas....

"A água" por Manoel Maria Barbosa du Bocage

2004-11-12T21:39:00.000Z

Nota: Achei por bem desta vez não censurar as palavras mais ofensivas. Tudo em prol da manutenção da beleza original da obra poética que se segue.

Meus senhores eu sou a água
que lava a cara, que lava os olhos que lava a rata e os
entrefolhos que lava a nabiça e os agriões que lava a piça e os
colhões que lava as damas e o que está vago pois lava as mamas e
por onde cago.

Meus senhores aqui está a água
que rega a salsa e o rabanete
que lava a língua a quem faz minete que lava o chibo mesmo da
rasca tira o cheiro a bacalhau da lasca que bebe o homem que bebe
o cão que lava a cona e o berbigão

Meus senhores aqui está a água
que lava os olhos e os grelinhos
que lava a cona e os paninhos
que lava o sangue das grandes lutas que lava sérias e lava putas
apaga o lume e o borralho e que lava as guelras ao caralho

Meus senhores aqui está a água
que rega as rosas e os manjericos
que lava o bidé, lava penicos
tira mau cheiro das algibeiras
dá de beber às fressureiras
lava a tromba a qualquer fantoche e lava a boca depois de um
broche.

O alcóol explicado

2004-11-12T20:14:00.000Z

1 - O USO CONTÍNUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?

Não, o álcool é a mais pesada das drogas - uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.

2 - A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?

Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem uísque.

3 - AS MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?

Sim. Está provado que nas operações STOP os polícias nunca fazem o teste às grávidas... E mesmo que tenham de andar em linha recta, os guardas acham que ela está torta pelo peso da barriga.

4 - A CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?

Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada 1 caixa de cerveja a cada um, e, em seguida, colocaram um por um diante de um espelho. Em nenhum dos casos os reflexos foram alterados.

5 - EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE A BEBIDA E O ENVELHECIMENTO?

Sim. A bebida envelhece muito depressa. Para se ter uma ideia, uma cerveja aberta em cima da mesa, sem um acondicionamento especial, perde o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.

6 - A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?

Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdades estão a aumentar os seus rendimentos com a venda de cerveja nas proximidades de bares universitários.

7 - A BEBIDA MATA?

Sim. Há anos atrás, soube-se que um rapaz, ao passear pelas ruas, foi atingido por 1 caixa de cerveja que caiu de um camião, levando-o à morte instantânea. Além disso, casos de enfarte do miocárdio em idosos têm sido associados às propagandas de cervejas com modelos semi-despidas.

8 - O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?

Inúmeras pesquisas vêm sendo feitas por laboratórios de renome, e todas têm o mesmo resultado, indicando que em primeiro lugar estaria o empregado de mesa.

9 - CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?

Que eu me lembre não!

Comentários...

2004-11-12T13:32:00.000Z

As mudanças no blog tiveram um aspecto negativo: perderam-se os comentários.
É verdade... a conversa de circunstâcia, os elogios, críticas, chingamentos e discussões que quase levaram a vias de facto foram perdidas devido à mudança do servidor que fornece este serviço.
Quero agradecer aqui a todos aqueles que comentaram, dizer-lhes que a sua contribuição fez deste espaço algo de suportável e apelar-lhes que continuem a comentar, a discutir ou simplesmente a ler.

Novos tempos...

2004-11-12T13:17:00.000Z

Como podem ver, o blog sofreu uma remodelação estética, já que me estava a parecer que o antigo visual já cansava.
Estas alterações deixam sempre alguns detalhes por acertar, pelo que não se admirem o desmoralizem se algumas das funcionalidades pararem de funcionar.
Teremos este vosso pequeno cantinho de sabedoria a correr na sua máxima força brevemente...

Saudações Simeanescas

Diário de um Homem

2004-11-05T01:32:00.000Z

É de longe o meu blog preferido, (depois do meu claro está) criado por um grande amigo, que decide relatar as suas experiências de vida com o sexo feminino e daí tirar as conclusões...Desde a situação mais séria à situação mais caricata, este blog está original e muito cativante. Achei que merecia um post para publicitar o seu link :
http://Bossplayer.blogspot.com

Virgindade autenticada

2004-11-04T17:43:00.000Z

"No arquivo distrital de Viseu existe um documento cuja data não nos foi possível precisar, mas que nos parece ser do início deste século.

É um certificado passado por uma parteira da época, chamada Bárbara Emília, natural de Coira, Viseu, a pedido de uma jovem que pretendia libertar-se da difamação e provar a sua virgindade, para contrair casamento.

O documento dizia assim:

Eu Bárbara Emília, parteira que sou de Coira, atesto e certufico pela minha onra que Maria de Jesus tem as partes fudengas tal e qual como nasceu, insceto umas pequenas noidas negras junto dos montes da crica que a não serem da nascença sarão provenientes de marradas de piça."

Ora aqui está uma excelente peça de jornalismo, desta feita proveniente da Gazeta do Tejo....

Levem Tudo Menos a Inteligência

2004-11-03T18:52:00.000Z

Quando parecia que já estava provado que o tuga era o habitante mais primário do velho continente, a TVI brinda-nos com mais um programa que reforça todas as teorias sobre o terrivel ensino que se pratica neste país.
Fazendo um habitual "zapping" de fim de tarde, apanhei em flagrante, Carlos Ribeiro esse ícone da televisão portuguesa que se notabilizou ao apresentar a Casa Cheia, ao comando de mais um maravilhoso programa - Levem Tudo Menos a Casa. Este, consiste nos concorrentes apostarem pelas da sua casa em troca de dinheiro ou de outros bens, para isto só têm de responder a perguntas cujo nível de exigência roça o rídiculo. Mesmo assim o tuga médio não consegue ultrapassar este disparatado exercicio de cultura geral ..... em poucos minutos de visionamente presenciei uma Dona Elvira a dizer que o 2º rei de Portugal teria sido Afonso II, que o 5 de Outubro comemora a Independência Nacional e que Richard Nixon foi o responsavel pela participação dos EUA na 2ª guerra mundial. Com tamanha demonstração de cultura, chego à simples conclusão que a senhora deve ter saltado todo o ensino primário vista a elementariedade das questões em causa.
Após a eleição de George W. Bush e quando todo o mundo pensava que os americanos eram a população mais básica do mundo, a TVI e Carlos Ribeiro lembram-nos que não. Perante isto apenas me resta agradecer.

Insónias...O que fazer?

2004-11-03T04:18:00.000Z

É verdade, cá estou eu novamente acordado a estas horas da manhã! Sofro, irremediavelmente, de aquilo a que se denomina Insónias. Venho hoje falar-vos de formas ou truques para vencer esta perturbante «doença».
Existe o chamado método tradicional ensinado pelas avózinhas, que consiste em contar cordeirinhos ou ovelhas. Semelhante a este temos o método matemático, que consiste em contar até 9999999999 (porventura a meio da contagem o indivíduo adormece).
Temos também o método atlético; neste o indivíduo deve saltar da cama e proceder a uma série de 30 flexões, seguida de uma série de 30 abdominais, fazer 2 pinos e dar 2 voltas a correr todo nú pela casa (nota: o facto de estar nú é bastante relevante nestes casos. Um estudo revelou que aqueles que se submeteram a este método e decidiram correr em pijama não foram bem sucedidos).
O método intelectual pode igualmente ser utilizado; basta pegar no livro mais chato que encontrar e ler algumas páginas (experimentei Saramago e resultou comigo).
Por seu lado o método televisivo tem ganho muitos adeptos. Há quem prefira simplesmente deitar-se no sofá a assistir ao TV Shop.
Pessoalmente, prefiro o método relaxante. Este consiste num simples e conciso “5 contra 1” para acabar de vez com o problema das insónias. Nada melhor que admoestar o Tareco para disfrutar, posteriormente, duma bela noite de sono!

Caso os estimados leitores conheçam outros métodos quaisquer ou se porventura já experimentaram algum dos métodos referidos, teremos todo o gosto em partilhar a vossa experiência.

Saudações Simeanescas

Preconceito para com 'gajas' será benéfico?

2004-10-31T05:58:00.000Z

Após problemas com o pc que me fizeram ausentar da blogosfera cá regresso e com novidades...
Ora, não é nada que nunca tenha acontecido mas é algo de que quero falar. A minha faculdade organizou um rally tascas (uma espécie de gincana em que se bebe muito alcool). Eu não fui mas soube duma rapariga que foi e comeu 2 gajos nessa tarde...O facto de ela ser muito criticada pela faculdade faz-me lembrar aquela frase que já se tornou cliché do «um gajo come muitas gajas é herói, uma gaja come muitos gajos e é puta». Será que é assim tão mau haver que assim seja ? Normalmente a moral pede-nos que hajam direitos iguais para ambos os sexos, mas na minha opinião e, dado que são seres diferentes (homem/mulher) acho que se justifica haverem comportamentos também diferentes...Acho bem que se condene o facto de uma mulher se atirar ou mesmo curtir com muitos homens, quanto mais quando atinge o plural numa tarde. Não será que a sociedade dominada pelo Homem queira proteger mais a dignidade da mulher e ache que lhe fica mal fazer coisas como cuspir, arrotar, dizer asneiras ou mesmo comer 2 gajos durante um jogo de faculdade ? Creio que esperamos mais duma menina/senhora e não gostamos de lhes ver qualidades dignas dum macho fanfarrão que mais quer agradar aos amigos que às gajas propriamente ditas. Da mesma maneira que se um rapaz cheira a suor não é nada do outro mundo...se uma rapariga cheirar a suor já será algo escandaloso. Se não houvesse este tipo de preconceitos, as mulheres não seriam o ser belo e desejável que são. Que acham disto? É só uma opinião, e espero ler mais umas quantas da vossa parte. Apeteceu-me dar uma de psicólogo da revista Maria...

Lucas - o génio ingénuo?

2004-10-28T10:55:00.000+01:00

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

-Lucas, qual é o problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para terceiro ano também!
A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e manda-o para o conselho directivo. Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a situação ao director pedagógico,
este decide fazer um teste ao miúdo. A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:
- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O director diz para a professora:
- Acho que vamos mesmo que passar o Lucas no terceiro ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr. Director? - pergunta a professora.
O director concorda e a professora começa:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz-lhe outra pergunta:
- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás do homem?
Estupefacto com os questionamentos, o director prende a respiração....
- A letra "M". - responde o miúdo.
A professora continua o questionário:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?
- Em África.
- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?
- O Verniz.
- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?
- Os joelhos.
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
- A cama.
- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a letra U e ora está sujo ora está limpo?
- O céu.
- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?
- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:
- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

Nota: Em tempo de frequências é difícil arranjar tempo para encontrar temas de dissertação e crítica para "postar". Daí que, pelo menos durante mais uma semana, vos irei brindar com este estilo de coisa... No entanto, quando há falta de tempo para dar largas à criatividade e imaginação, há sempre uma história de um Lucas a pedir para ser revelada ao mundo...

Será ?

2004-10-27T15:47:00.000+01:00

Marcelo Rebelo de Sousa - "Paes do Amaral convidou-me a repensar a orientação dos meus comentários"

Será que foi pressionado ? Eu cá acho que não, mas não sei.

(Posts pseudo políticos costumam ter muito sucesso na blogosfera, vamos ver se aqui também pega)

Saudações

Geração Perdida...

2004-10-26T17:30:00.000+01:00

Na falta de inspiração fresca, retorno a um dos meus assuntos de conversa preferidos, na esperança de criar alguma embalagem para futuros posts, o futuro da educação audiovisual das gerações que se avisinham.
Falo-vos das infindáveis horas que uma criança passa diante de um ecrã de televisão. Para mim, esses momentos deviam ser recheados de conteúdos que ajudem a formar carácter, personalidade e cultura. Fico alarmado quando vejo que, embora a televisão tenha mais 40 e tal canais do que no meu tempo, a qualidade é pior. Já faleia aqui de desenhos animados em posts anteriores, pelo que agora passo a filmes e séries. Onde está o Knight Rider, o Esquadrão Classe A, a Baywatch desta geração? Nem mesmo Bervely Hills 90210 ou 21st Jump Street sobreviveram ao passar dos anos... Agradeço, no entanto, aos senhores dos canais SIC, que conseguiram amenizar esta situação através da transmissão de clássicos como Seinfeld,Alf ou Mad About You. Mas mesmo assim, não basta.
Esta geração peca em termos de heróis de acção. Onde estão os substitutos de Stallone, Bruce Willis, Schwarzenegger, Chuck Norris, Van Damme ou Steven Segall? (sim, porque qualquer rapaz nascido em finais de anos 70 até meados de 80 tem, na sua colecção de VHS's uma cópia já bem gasta de rebobinar de Rambo, Assalto ao Arranha-céus, Exterminador Implacável, Rocky ou Desaparecido em Combate).
Os senhores de Hollywood decidiram assim que, já que não pode haver acção, nos vão brindar com magias, pelo que os jovens de hoje crescem a ver filmes como Harry Potter. Agora digam-me, por favor, como é que é possível que uma pessoa se torne num indivíduo correctamente balanseado se nunca partilhou com amigos a visão de uma personagem a curar uma ferida rebentando pólvora sobre ela, ou um polícia andar descalço sobre vidros e matar com apenas uma pistola, 30 terroristas armados até aos dentes, com a ocasional piadinha no meio. Como é que uma criança se torna homem se, aos 9 ou 10 anos, não solta uma risada ao ver terroristas a ser decepados com uma pá ou explosões em massa que destroem bases inimigas? Agora parece que as crianças só querem ver varinhas de condão e duendes fedorentos. Se querem uma opinião, acho mal. Os pais acham bem, é claro, já que bem me lembro de ver a minha mãe ficar um pouco chateada quando me via a adorar a forma como John Rambo se tornava à prova de bala e rebentava um helicóptero de combate soviético, num combate frontal com metralhadoras, enquanto à sua volta fica tudo crivado de balas.
Este assunto poderia pôr-me a falar por dias mas, como eu e vocês temos coisas mais importantes a fazer do que remoer no passado, vou-me pôr a andar daqui.
Tentem influenciar as gerações mais novas e impinjam-lhes esses clássicos das nossas juventudes. Obrigado

O regresso......de Nuno Rogeiro

2004-10-21T09:48:00.000+01:00

Muito se tem especulado acerca de Nuno Rogeiro. Aliás, já aqui foi avançado que o senhor pode, efectivamente, ser um ciborgue.
Porém, foi ao ler a página de opinião de uma revista credível como é a Sábado que finalmente cheguei a uma conclusão definitiva. Acontece que consta a seguir ao nome do «opinador» em questão, a sua profissão. Ora, já todos sabemos que os indivíduos que não têm uma profissão clara ou que aquela que desempenham é duvidosa, os editores desencantam um mister para a pessoa.
Sabemos que se a pessoa pertence (ou se diz que pertence) ao jet-set nacional é sempre empresário/a. Sabemos que se a pessoa deteve um qualquer cargo relevante e agora não faz a ponta, surge sempre como ex-(cargo em questão). Sabemos que se uma pessoa se limita a mandar a sua boca de vez em quando é apelidada de comentador(a).
Contudo, Nuno Rogeiro não se inclui, surpreedentemente, em nenhuma destas categorias. Descobri que, afinal de contas, o senhor era "politólogo".
Sumamente interessado em saber em que consistia tal profissão, de imediato peguei no meu "dicionário da língua portuguesa" e parti em busca de tão curiosa palavra. Acontece que, em 235.000 termos e expressões que o referido dicionário alberga, politólogo não parece ser um deles. Enfim, a odisseia continua. Parece que até já foi anunciada uma recompensa para aquele que desvende tão bem guardado mistério...
Por enquanto, temos de nos ficar pelo politólogo, assim chamado quiçá pelo seu aparente conhecimento de tudo o que é facto/fenómeno político, social, económico, histórico, cultural, natural, desportivo, metafísico, etc...
Vendo bem, se o gajo sabe tudo e fala de tudo qual enciclopédia da história do Homem, e em cima disso consegue andar, só pode mesmo ser um ciborgue...

Desculpas...

2004-10-16T15:54:00.000+01:00

Como devem ter reparado, ultimamente o ritmo e a quantidade de posts neste blog tem decaído notoriamente.
Queria aporveitar este post para explicar esta situação que se deve, na maior parte dos casos, à falta de inspiração para escrever e também ao facto de todos ós colaboradores deste humilde canto serem frequentadores de universidades (reparem que não uso o termo estudantes, já que na maioria dos casos, não primamos pelo brilhantismo académico).
A rotina diária mudou, já não estamos de férias com os dias inteiros para esponjar e tentar arranjar tópicos, pelo que os posts já não são tantos quantos se desejam.
Esta explicação pareceu-me devida já que, embora as visitas diárias tenham reduzido, temos ainda bastante gente a visitar-nos pelo que me pareceu imperativo um esclarecimento.
Não encarem isto como uma declaração de despedida, mas como uma forma de dizer que iremos tentar inverter a situação e não deixar isto ao abandono.

Saudações Simeanescas

Sumo

2004-10-11T20:24:00.000+01:00

Existirá alguma coisa mais homosexual que as lutas de sumo ???
Eu pensei durante horas mas não me recordei de nenhuma. Convenhamos que dois Nipónicos obesos, besuntados com cremes afrodisíacos, em cueca fio-dental, com um carrapito na cabeça aos empurrões, não é algo muito masculino. Para juntar a este cenário de horror, o árbitro apesar de homem, enverga um vestido do tipo colonial, e a banda sonora do "combate" resume-se a um senhor a tocar pandeireta. Quanto a vocês não sei, mas isto para mim só faz sentido se entendermos esta arte como uma maneira de gozar com os gordos, ainda por cima eles são catalogados consoante o seu peso podendo ser Sekiwake, Maegashika ou o apogeu de uma vida como consumidos de MacDonald's e farturas - Yokozuna.
Isto tudo sem contar com o facto de que é visionado num estádio por milhares de senhores com um pénis que segundo reza a lenda não prima pelo comprimento.
Graças a Deus que existe o futebol.

Demolição de Interiores

2004-10-11T19:34:00.000+01:00

Há dias ao fim de 3 horas de sono após uma excitante noite de corridas de caricas em pista coberta ali para os lados de Alcobaça e de uns copos a mais de Xeropiga, acordei com a sensação que me encontrava bem no centro da Rua Joaquim António de Aguiar antes do embargamento do famigerado tunel do Marquês. Utilizo este corriqueiro exemplo para simplesmente dizer que o meu vizinho do andar de baixo decidiu por bem por verdadeiros "Stallones" a rebentar com as paredes da sua habitação. Eu não faço ideia o que vai na cabeça do senhor, mas não é de todo agradável acordar às 9h da manha após tanta farra, com uma dúzia de martelos pneumáticos comandados por senhores com amor pela destruição e por picaretas erguidas violentamente por ex-mineiros que dedicaram toda uma vida à procura de volfrâmio.
Com tamanho caos, julgo que mais dia menos dia o prédio vai abaixo por derrube de um pilar estruturante pois garanto quase com certeza que a ideia do senhor será a inexistência total de paredes na sua habitação.
Temos de confiar no bom gosto dos arquitectos e tentar manter as linhas estruturais das nossas habitações, caso contrário estaremos a contribuir para demolições em massa ou para o aumento do negócio dos médicos otorrinos.

A Teoria da Masturbação

2004-10-09T21:21:00.000+01:00

Todos sabem que o melhor amigo do homem ao contrário do que fazem passar não é o cão, mas sim a mão. Como refere Woody Allen: "A masturbação é fazer amor com a pessoa de quem mais se gosta" contudo, esta tem sido reprimida ao longo dos séculos tendo assumido nos últimos tempos proporções alarmantes.
Antigamente, a Tv Cabo abriu novas portas a esta arte. Bons serões de quinta, sexta e sábado se passavam com o canal 18 sintonizado, de tal forma que ao mesmo tempo que se aliviava um homem podia-se tornar um verdadeiro poliglota aperfeiçoando o seu castelhano. Também existiam alternativas para quem não apreciava um hardcore tão descarado, aos domingos estava dísponivel erotismo francês no M6, na Rtp2 volta e meia passava esse clássico do cinema alternativo Emmanuelle e nos canais alemães tinhamos os spots publicitários extremamente sensuais.
Toda esta programação que tantos jovens formou ao longo dos anos, quais aulas de educação sexual, foi censurada com uma lei verdadeiramente anti conhecimento, e os canais não pornográficos mas que transmitiam programação erotica, desapareceram misteriosamente da programação. A juventude contudo tentou-se adaptar a coisa, utilizando o fashion Tv e os seus fantásticos Midnight Hot como distração, mas rapidamente também este canal foi ao ar.
De tal forma que hoje em dia um rapaz que queira "brincar" um pouco, está numa situação semelhante à que estaria Woody Allen se tivesse vivido em Portugal no séx XV, é uma verdadeira caça ás bruxas semelhante à inquisição, restando apenas a programação ordinária da Sic Radical, os reclames publicitários aos abdominais e nádegas ou para os mais desesperados, esse ícone da comédia erótica Maré Alta.

Ginny, Ivan etc ....

2004-10-08T18:36:00.000+01:00

Foi com drama na face que o mundo presenciou a devastação nas ilhas das caraíbas depois da passagem dos vários tufões, furacões, tornados e derivados, mas é com maior espanto ainda que num dia simpático de Outubro me deparo com um deles em Lisboa. Quer queiram quer não, hoje Lisboa foi assolada com uma catástrofe da natureza, a unica diferença para com o Haiti é que aqui as casas não são de palha logo a coisa está mais estável, contudo não se deixaram de notar algumas peripécias de valor relatar. Estava de regresso a casa conduzindo com precaução o meu coche, quando deparo com a estrada cortada devido à queda de uma gigante Sequoia ..... a príncipio tudo bem, pensei que tudo se resolveria indo pela rua ao lado, mas rapidamente reparei em algo tão constante e mórbido como já foi relato em prévio post, um magote de tugas tiravam efusivamente fotografias como se algo de magnifico se tratasse, arrisco mesmo dizer que se um carro tivesse sido esmagado por um dos ramos a concentração de mirones seria maior. A constatação desta cena deixou-me de tal forma abalado que rumei a casa com alguma velocidade, e estando perto do destino vejo-me obrigado a travar a fundo .... uma cadeira de rodas sem passageiro atravessava-se à minha frente na estrada a invulgar velocidade, pober aleijado que a viu desaparecer impossibilitado de se arrastar até ela.
Sorte a nossa que vivemos num país com algum betão, fiquei realmente sensibilizado para a situação de quem tem de levar com tufões tendo apenas uma palhota para se abrigar.

Língua Portuguesa

2004-10-05T18:10:00.000+01:00

Ainda aproveitando o último post deste blog, no qual se refere a necessidade de aprender a dominar a Língua de Camões, decidi publicar aqui alguns bilhetes deixados por empregadas domésticas, no qual esta erudição é clara.

O perCurso do bom político

2004-10-05T13:43:00.000+01:00

Todo o político profissional ambiciona notoriedade e face time na sociedade. Contudo, não é qualquer Zacarias Pirulito que vemos habitualmente na primeira fila da bancada do seu partido na assembleia ou que as televisões convidam para “debitar” sobre o Estado da Nação. É preciso, antes de mais, ter boas cordas vocais (não é qualquer tenor que consegue os agudos roucos que os políticos desencantam...). Depois, há que saber articular com elas algumas palavras de modo minimamente coerente. Mas, acima de tudo, os profissionais do ramo são doutorados naquela fantástica ciência que é o “falar sem dizer nada”. No intuito de ajudar os aspirantes a cargos políticos leitores deste blog, procederei de seguida à enunciação dos passos fundamentais desta técnica. (Digam lá que eu não sou amigo!...) São eles:
- Expressar uma opinião sobre um assunto;
- Defender o ponto de vista contrário, nunca desvalorizando a posição anterior;
- Dar a volta à questão e dissertar sobre outra coisa qualquer;
- Terminar o discurso de modo determinado, incluíndo sempre uma frase vaga e enigmática.
Nota: Os verdadeiros mestres poderão omitir alguns destes passos, ficando-se pela crítica à pergunta que lhes foi feita, apontando-lhe os erros, sem sequer abordar aquilo que lhes foi pedido, tal é o desvio temático que impôem à conversação. Manter o controle é fundamental...
Mas voltemos à teoria que me trouxe aqui: a definição do perCurso a trilhar por qualquer aprendiz da nobre arte – não, não é o boxe – da política.
Antes de mais, é essencial a alguém que pretenda dedicar-se a este mister, se assim lhe podemos chamar, ter “aquelas basesinhas”, no que respeita ao domínio do português. Ora, partindo do princípio que todo o político deste nosso cantinho europeu é um indivíduo que chega ao lugar que ocupa depois de 15 a 20 anos sem faltar a uma manifestação ou revolta popular e, como tal, não teve muito tempo para dedicar aos estudos, temos que terão que aprender este requisito depois de “lançados”...
Aqui entra o Bloco de Esquerda.
Como? Porquê? Muito simples. O Bloco de Esquerda é porventura o último pilar da Cultura, o altar supremo da mais fina intelectualidade lusa. Em que outro partido poderíamos nós, simples mortais votantes, encontrar um vocabulário tão extenso e rebuscado? É que não é só o Sr. Louçã. Quem viu o telejornal de dia 3 saberá que a representante do Bloco nos Açores tem um discurso em tudo semelhante ao do ilustre tribuno. Aliás, se a entrevista tivesse passado na rádio e não referissem o nome da senhora, muitos teriam pensado que se tratava do camarada líder desses rebeldes anarcas.
Mas enfim, que eles sabem falar, sabem. Noutra perspectiva, poder-se-ia referir o PP como outra boa escola, pensando naturalmente no virtuosismo do Paulinho. Aquilo é que é falar... No entanto, aí, os ensinamentos parece que são mais complexos, quiçá, dúbios... Cenas de tanga ou empurrões a despropósito não se recomendam a aprendizes desprevenidos...
Daí que não haja melhor escola política que o Bloco de Esquerda.
A partir daí, uma vez capaz de impressionar meia dúzia de gatos pingados em qualquer feira, mercado ou simples ajuntamento quando em campanha para a junta de freguesia, poderá o político júnior filiar-se num partido com créditos firmados, ou seja, votos nas eleições.
Passa uns anos na assembleia, subindo na hierarquia à custa do conhecido “voto de eu” – “quem vota a favor, levante-se...” – e da técnica da “facada nas costas do superior”. Uma vez “rato de cano” encartado, em caso de aperto pode sempre fugir para Bruxelas, dar umas tacadas e conhecer as meninas de luxo que os outros deputados veteranos lhe sugerem.
Finalmente, regressa e reforma-se aos 45 – ou então tira uns anos sabáticos para viajar com ordenado candidatando-se a cargo mais elevado. Em qualquer dos casos, quando precisar uns trocos extra, vai acabar por escrever uma autobiografia em dois volumes nos tempos livres do seu hobby (palavra que nunca vai conseguir dizer, tal é a habituação com o lobby) como comentador político (e de qualquer outra temática, vendo bem) num canal televisivo de alto gabarito.
Uma vida aliciante, não é?

Coisas que as mulheres nunca dirão

2004-10-05T13:28:00.000+01:00

01) Credo! Estás mesmo com stress! Deixa-me fazer-te um bico para relaxares.
02) Eu sei que é apertado por tras, mas por favor tenta de novo,... Tenta!!!
03) Acho que devias passar a noite com teus amigos... Mereces.
04) Que peido incrível! Peida novamente!
05) Temos comida demais em casa. Vamos levar só cervejas.
06) Nao te preocupes que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha dos vizinhos está só de cuecas novamente.
08) Não te preocupes, eu engulo.
09) Porque não esqueces essa história de "Dia dos Namorados" e compras mas é uma coisa para ti?
10) Vamos assinar o Canal Sexy Hot?
11) Que tal alinharmos numa ménage a trois, tu, eu e aquela minha amiga deliciosa?
12) Já .....? Então dorme que eu oriento-me sozinha...
13) O pessoal do escritório ligou-te da casa de putas . Estão a tua espera...
14) Hmm... Esse teu hálito a cerveja está-me a dar uma tesão...

15) Dói-me imenso a cabeça... Fala antes com aquela minha amiga.. essa está disponível.
16) Não, não...Dorme que eu vou de táxi.

A Gerência

2004-10-03T17:27:00.000+01:00

Veio ao conhecimento da Gerência o facto de alguns funcionários continuarem a utilizar linguagem de baixo nível, quando se comunicam com outros funcionários. Devido às constantes reclamações, daqueles que se ofendem mais facilmente, essa conduta não será mais tolerada. Para isso,a Gerência compilou a seguinte lista codificada. É imperativo que todos os funcionários a leiam e memorizem, para que a comunicação se torne mais cordial e adequada.

Frase 1: Usar: Não tenho a certeza se vai ser possível!
No lugar de: NEM QUE TU TE FODAS!

Frase 2: Usar: A serio? É incrível! Diria mesmo impressionante!
No lugar de: PUTA QUE O PARIU, PUTA QUE O PARIU!

Frase 3: Usar: Claro que isso não me preocupa!
No lugar de: TOU-ME A CAGAR !

Frase 4: Usar: Eu não estava envolvido nesse projecto!
No lugar de: MAS QUE CARALHO É QUE EU TENHO A VER COM ESSA MERDA?

Frase 5: Usar: Interessante, hein?
No lugar de: FODA-SE!

Frase 6: Usar: Será difícil concretizar a tarefa no tempo estipulado!
No lugar de: NAO VAI DAR NEM QUE ME FODA TODO!

Frase 7 Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna!
No lugar de: NAO HÁ NENHUM CARALHO QUE ME RESPONDA???

Frase 8: Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde!
No lugar de: E NO CÚ? NAO QUERES LEVAR NO CÚ TAMBÉM???

Frase 9: Usar: Não está familiarizado com o problema!
No lugar de: CALA-TE, CARALHO!

Frase 10: Usar: Desculpe!
No lugar de: VAI PÓ CARALHO!

Frase 11: Usar: Desculpe, senhor!
No lugar de: VAI PÓ CARALHO, PANELEIRO DE MERDA!

Frase 12: Usar: Acho que não posso ajudar!
No lugar de: FODE-TE PRAI SOZINHO!

Atenciosamente,
A Gerencia.

Gostei e resolvi partilhar com os estimados leitores. Espero que apreciem!

Descoberta científica: Estudar é como beber

2004-10-03T16:15:00.000+01:00

Ontem, depois de 3 intensas e terríveis horas de estudo, estava eu no terraço a relaxar quando dei por mim vítima dos mesmos sintomas de que sofre um bêbado inveterado.

Olhava para o céu e todas as estrelas no firmamento me pareciam cadentes. Um relance para o chão do terraço onde me encontrava sozinho e via 3 sombras. A movimentação pela área do terraço estava condicionada por elevadíssimas dificuldades de coordenação motora. Pálpebras pesadas e cabeça leve... Enfim, histeria delirante a par de falta de equilíbrio.

Conclusão: O estudo tem efeitos semelhantes aos da ingestão em doses massivas de um qualquer licor de elevado teor alcoólico. Portanto, se não querem morrer de cirrose estudantil aos 20 anos, deixem já o vício. E se estudar é como beber, antes beber e depois esquecer do que estudar com o intuito de lembrar e ainda assim capacidades perder. Porque se alguma coisa tem que ser, antes seja por beber. Definhar por estudar não é algo a ambicionar.

Fica o aviso.

Fumar faz mal à saúde

2004-10-03T16:01:00.000+01:00

Após aturado estudo cheguei à conclusão de que fumar faz mal à saúde:

- se trabalhar numa bomba de gasolina;

- se estiver a falar com um abientalista fanático;

- se não oferecer um cigarro à sogra;

- se estiver em Nova Iorque;

- se for condutor de um camião da Galp;

- se, perante um gang armado, puser o cigarro atrás das costas e disser que não fuma;

- se for encarregado de demolições numa exploração mineira;

- se só tiver duas mãos e estiver a falar ao telemóvel enquanto conduz;

- se estiver numa trincheira, à noite, em tempo de guerra (autêntico "homing beacon" para snipers...);

- se não oferecer um cigarro a uma gaja boa que acabou de lhe dizer "põe-me em brasa, que eu chupo-o até não dar mais" (no cigarette, no "kiss");

- se queimar o porteiro da discoteca;

- se estiver de costas para um combóio.

O-Zone (Part two)

2004-09-28T19:58:00.000+01:00

Depois da tradução mais literal da letra publicada num post anterior, veio-me à atenção um site que decidiu fazer uma tradução mais, digamos original, da música. Visitem o Vitominas.com.

Porque chumbamos...

2004-09-28T04:47:00.000+01:00

Um ano tem 365 dias para podermos estudar.
Depois de tirar 52 domingos, só nos restam 313 dias.
No Verão há 50 dias durante os quais faz demasiado calor para poder estudar. Assim restam-nos 263 dias.
Dormimos 8 horas por dia, por ano isso são 122 dias. Agora temos 141 dias.
Se nos derem 1 hora por dia para fazer o que nos apetecer, 15 dias desaparecem, assim restam-nos 126 dias.
Gastamos 2 horas por dia a comer, assim usamos desta maneira 30 dias e sobram-nos apenas 96 dias no nosso ano.
Gastamos 1 hora por dia a falar com amigos e familiares, o que nos tira 15 dias e então restam-nos 81.
Exames e testes ocupam no mínimo 35 dias do nosso ano, portanto só nos restam 46.
Tirando aproximadamente 40 dias de férias e feriados, ficamos apenas com 6 dias.
Digamos que no minimo estás 3 dias doente; estás então com apenas 3 dias para poder estudar!
Digamos também que só sais 2 dias! Só resta 1 dia!!!!
Porém, esse único dia.....é o teu aniversário!...portanto......só pode dar m*rda!

Eis um bode expiatório perfeito para aqueles que, por qualquer razão, reprovaram um ano...

Crónicas de revista Maria

2004-09-27T15:55:00.000+01:00

Na minha saga de fofoquice com amigos, chegou-me aos ouvidos que o pai de um conhecido meu saiu de casa (divorciou-se portanto) e foi viver com outro homem...crises de meia idade que dão nisto...viragem de preferência sexual.
Contudo, a frase usada por quem me contou foi mais ou menos isto «Epah o pai do .... FUGIU com outro homem!»
Este uso do verbo fugir, qual novela latina faz-me rir. Será que o que aconteceu foi este pai de família decidir pegar nas malas e correr de mão dada com o seu belo rapaz pelos prados encantados até encontrar uma nova vida com o seu amor proíbido ? Será que este pobre homem estava a ser perseguido por uma polícia do matrimónio ?
Provavelmente até teve uma conversa com todos e saiu de casa o mais legitimamente possível mas esta gente da fofoca adora dar um cunho de conto de revista Maria à coisa...devo dizer que é cómico e que gostei :)

Passeio dos Sádicos

2004-09-27T01:18:00.000+01:00

Todos aqueles que vivem em Lisboa ou arredores conhecem a expressão "passeio dos tristes". Falo daquele costume tão tuga que é o de pegar na famelga toda, enfiá-la no carro e partir, de preferência Domingo depois de almoço, pela marginal, em direcção à linha de cascais, com o intuito de ir observar umas escarpas rochosas com piscinas naturais no seu meio. O mais "triste" é que esta gente viaja quase todas as semanas para o mesmo sítio. Nota: As escarpas foram formadas por milhões de anos de erosão por parte das águas do mar e deslocações de placas tectónicas, pelo que não me parece que sofram grandes alterações visuais durante uma semana.
Agora, temos uma nova versão deste passeio: o "Passeio dos Sádicos". Esta gente enfia-se nas suas viaturas, percorrem horas de viagem, com destino a Figueira, uma vila no concelho de Portimão, onde se desenrola a história (abominável) do desaparecimento de uma criança. Esta gente junta-se aos magotes, na rua da casa onde vivia a menina, apenas para ver a casa, como se duma atração turística se tratasse, ou como se estivessem à espera de uma aparição de Nossa Senhora. Quando entrevistados vemos gente que vem de Setúbal, Santarém, Figueira da Foz e Braga que dizem para as câmaras que "passaram por acaso por lá" ou que "vim almoçar aqui ao pé e decidi vir ver". Não tarda temos lá gente com pás a escavar buracos nos quintais para ver se encontram um osso ou assim para levar como souvenir para a aldeia.
Esta gente devia ter olhos na cara e perceber que aquilo é um drama pessoal e humano e não uma promoção do Campera.
Viu-se o mesmo em Entre-os Rios e ver-se-á o mesmo na próxima tragédia nacional mas, quando é preciso ajudar, como nos incêndios e assim, nem vê-los.
Ao menos que comece a Quinta das Celebridades que ao menos assim o tuga vai para o campo ver vacas (animais e humanas) e não chateia as pessoas.

Subculturas

2004-09-26T17:08:00.000+01:00

São uma realidade incontornável. Cada vez existem mais e cada vez são mais bizarras, acontecendo à frente dos nossos olhos, sem que, muitas das vezes, nos apercebamos que elas existem. Passo, sem mais demora, a evidenciar alguns exemplos.

Bingo – Grupo de pessoas que se junta em volta dum jogo onde têm que ouvir um(a) fanhoso(a) a dizer : “Setenta e quatro; 7-4” “Dois, número 2” “Linha, temos linha na mesa 5” e onde todos os elementos da sala estão em permanente stress a tentar completar a m*rda do seu cartão. Nunca vi tanta escumalha junta na minha vida; jurei para nunca mais.

Metro – Se nunca repararam tratem de reparar: sempre que um metro chega a uma estação verifica-se o procedimento natural – uns saem e os outros (que se encontravam à espera na estação) entram no metro. Pois há certos indivíduos que passam o dia todo nas catacumbas sem nunca apanharem um metro. No mínimo estranho...

Gays – Estes seres até têm spots definidos para os seus encontros malandros (tal como foi referido num post anterior). São uma subcultura de tal forma enraizada e cimentada que têm locais e sinais próprios da sua condição. É pena não lerem a Bíblia, senão saberiam que a companheira de Adão era a Eva e não o Robertão e, consequentemente, saberiam que não passam duma subcultura contra-natura.

Aeroporto – Das subculturas mais impressionantes que por aí andam são os indivíduos que fazem do aeroporto a sua casa, qual Vicktor Navorski.

Velhas – É, sem dúvida, a maior subcultura existente. Estas criaturas invadem os centros de saúde e hospitais com dores imaginárias e passam o dia inteiro na galhofa com as suas semelhantes. Gosto particularmente daquelas que vão para a porta dos centros de saúde às 4h da manhã e chamam a televisão reclamando que ficam 5 horas à espera em pé e ao frio (se consultassem o horário do centro de saúde e se vissem que este só abre às 9h evitava-se esta cena ridícula). Esta subcultura não se limita aos centros de saúde e hospitais, é vê-las também nas paragens de autocarro, onde conseguem a proeza de, em apenas 5 ou 10 minutos, contar a sua vida toda ao infeliz indivíduo que se sentou ao seu lado.

Se porventura o estimado leitor se lembrar de subculturas semelhantes às apresentadas, não se acanhe e partilhe-as connosco.

Um bem haja a todos

Originalidade Hertziana

2004-09-26T01:47:00.000+01:00

Como já devem ter reparado pelo meu historial de posts, sou um indivíduo que gosta de ver a sua televisão. Gosto da sua originalidade, da sua possibilidade de inovação, versatilidade e variedade. Falemos de filmes; existem milhões de filmes diferentes pelo mundo inteiro, com centenas de milhares destes a chegar ao cinema, com milhares a ter distribuição mundial e com mais de 250 a render acima dos 200 milhões de dólares em salas por todo o mundo. É muito filme...
Agora pergunto-vos eu: Com tanto filme disponível para passar, será que os senhores das televisões pensam seriamente que eu estarei interessado em assistir à 20ª repetição d'"O Chacal" e ao 100º visionamento de "Armageddon" ?
Já não chega a produção nacional de televisão ser no mínimo medíocre, mas também pensam estes senhores que o nível internacional deve nivelar por baixo, reduzindo ao mínimo a variedade, fazendo assim com que filmes potencialmente interessantes se tornem em mais um intervalo enfadonho de 2 horas na programação.

Auto-estrada para o inferno

2004-09-23T08:18:00.000+01:00

Estava eu num jantar em casa de um amigo meu quando o pai dele (que é engenheiro) me contou a história mais macabra e violenta que já ouvi. A história é verídica!
Ora, do Norte ao Sul do país, as auto-estradas têm bermas próprias para os camiões que perdem os travões, como refúgio e fuga a acidentes de maior. Claro que também serve para outros carros mas nos camiões é mais frequente. Pois bem, uma bela família tuga (chamemos-lhe a família Santos) decidiu parar um bocado para descontrair numa dessas bermas...e já agora que estavam com fome sacam das mesas e cadeiras de plástico e tiram os tupperwares cá para fora para fazer um belo dum piquenique...avózinha e cãozinho incluídos!
Claro que o resto da história já se adivinha...ironia do destino vem um camião daqueles que não podia ser maior e lá vai a família Santos c'os porcos...nem o cãozinho sobreviveu para contar a história...
O mais difícil foi controlar-me para não me rir ao ouvir tamanha monstruosidade...como é que as pessoas conseguem ser tão estúpidas ?

O-Zone

2004-09-22T17:34:00.000+01:00

Eu, como pessoa sempre atenta às modas estúpidas desta sociedade, reparei que toda a gente anda e andou a cantarolar o êxito dessa banda homossexual (vejam o videoclip) de leste que são os O-Zone. A sua música Dragostea Din Tei é-me bombeada diariamente quando algum dos meus comparsas da vida sedentária me aparece no café a cantarolar aqueles versos inperceptíveis (até agora...).
Na sua versão original temos o seguinte.

Dragostea Din Tei
x5
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.
Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Te sun, sa-ti spun, ce simt acum,
Alo, iubirea mea, sunt eu, fericirea.
Alo, alo, sunt iarasi eu, Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai

Isto parece-me bonito, com a letra claramente erudita e romântica
Agora, para todos os ignorantes por aí, vejamos uma tradução deste hit:

O Amor sob a Tília

Olá!, como estás?, sou eu, um 'haiduc' (cavaleiro)
E, por favor, meu amor, recebe a felicidade.
Olá!, olá!, sou eu, Picasso,
Mandei-te um 'beep' e sou valeroso;
Mas repara que não te peço nada.
X2
Queres ir-te embora, mas tu não me levas,
Não, não me levas, não, não me levas.
A túa cara e o amor sob a tília
Lembram-me os teus olhos.
Chamo-te para te dizer o que é que sinto agora,
Olá!, meu amor, sou eu, a felicidade.
Olá!, olá!, sou eu, Picasso,
Mandei-te um 'beep' e sou valeroso;
Mas repara que não te peço nada.
X2
Queres ir-te embora, mas tu não me levas,
Não, não me levas, não, não me levas.
A túa cara e o amor sob a tília
Lembram-me os teus olhos.
x4
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-hoo
Ma-ia-haa
X2
Queres ir-te embora, mas tu não me levas,
Não, não me levas, não, não me levas.
A túa cara e o amor sob a tília
Lembram-me os teus olhos

Que poetas, que génios e que idiotas que são aqueles que trauteam os versos pelas ruas do nosso país. Aprendam e calem-se. Agradecimentos ao Estórias da Ruiva.

Humor na TV... só pagando

2004-09-21T22:33:00.000+01:00

Quando hoje passeava pela internet,observei alguns destaques da nova grelha dos vários canais e, como sempre, veio-me uma ideia clara à cabeça: Porque é que os 4 canais da antena não têm um único programa de humor decente?!?
Tirando alguns minutos diários na RTP2, quem não pagar aos senhores do cabo apenas pode retirar alguns momentos de alegria através dos papalvos que decidem ir dizer que a mãe diz que eles cantam bem, para o Ídolos. Podem também rir-se com o (raro) humor de jeito que passa no Levanta-te e ri.
Temos séries como Seinfeld, Doido por Ti, Couplings, King of Queens, Cheers, Uma Família às Direitas, Murphy Brown, só para referir alguns dos destaques dos canais portugueses (nunca esquecer a mítica britcom na BBC). Com séries destas a passar nos canais da TV Cabo, porque é que será que as pessoas que, vivendo na província ou, em especial, quando eu vou à província, são obrigados a pensar que bom é ver os batanetes (que só o nome me deixa a pensar se não serei retardado por estar a ver aquilo), o prédio do Vasco (série que, para mim, inclui um dos sketches mais racistas do momento, para além de um actor semelhante a uma beterrada que é porteiro num prédio em que todos os habitantes contam piadas secas). O Herman decai a cada dia, parecendo, a cada semana que passa, um clone do Roberto Leal, para além de ter optado por abdicar daquilo em que era bom, criar personagens e inventar sketches (aí sim, tinha qualidade). Agora decide fazer o programa assim: Aparece no palco, conta três piadas de mau gosto, manda entrar o stripper masculino com um envelope qualquer, manda a banda tocar e começa a cantar em alemão, os patetas da corte dele começam também a cantar, incluindo Vitor de Sousa que decidiu abraçar definitivamente a sua faceta transformista. Depois começa a entrevistar, sem nunca deixar o convidado falar, apresenta uma banda estrangeira e começa a tentar engatar O vocalista, finge que entrevista outra vez, acaba o programa.
Porque é que, em vez de humor decadente e facilistista, em vez de baterias de novelas de 8 horas seguidas, de telejornais sensacionalistas e de pseudo-famosos a tentar ordenhar uma vaca, porque é que em vez disto tudo as televisões não põem a mão na consciência e a tiram da carteira e começam a passar alguma coisa com um mínimo de qualidade?
Não é complicado...já têem os programas comprados, só falta mesmo pô-los no ar.
Desculpem se o tom é mais desesperado que humorístico mas há coisas que me deixam algo estupefacto.

Ministra anuncia que as novas listas de colocação de professores vão ser feitas à mão

2004-09-21T21:59:00.000+01:00

Se nem no ministério da educação sabem mexer num computador... como é que esperam que este país entre no futuro (de há 10 anos)?
Só uma pequena ideia para reflectir...

Médicis dos telemóveis

2004-09-21T18:57:00.000+01:00

Hoje vi-me confrontado com um fenómeno bastante interessante. Estava eu no meu domicílio, fazendo aquilo que qualquer estudante aplicado faria antes das aulas – nada, quando o telemóvel vibra e apita, assinalando a recepção de uma mensagem. Indagando-me sobre quem poderia ser, dado que se aproximava do meio dia, que normalmente ainda não são horas de o pessoal estar acordado, abri a mensagem. Aqui surge a surpresa: “Carregamento de 5.00 €. Bónus: 0.00 €”. Aparvalhado ainda pensei na possibilidade de ter sido algum dos meus pais, hipótese que rapidamente descartei depois de conferência telefónica. Conclusão: Só podia ter sido uma qualquer alma caridosa que, achando que eu não dispunha do saldo próprio de uma pessoa com o meu estatuto, se encarregou de depositar os 5 euros. No entanto, o dito benfeitor não deve ter gostado de não receber notícias minhas, pelo que logo me deu um toque. Reparei na minha falta de cortesia para com o emitente do generoso acto e desde logo lhe enviei uma mensagem de agradecimento pela oferta, mandando cumprimentos e esperando por mais.
Aí está meus amigos, um descendente da família Médicis que em vez da arte e cultura decidiu promover o sector das telecomunicações, tão em voga nestes dias. Ainda não sei o nome do indivíduo, mas quem quer que seja e onde quer que esteja, um bem haja.

Céu Ou Inferno Eis A Questão

2004-09-20T02:06:00.000+01:00

Um dia destes pus-me a pensar, o que será mais proveitoso: após rápida passagem no purgatório ser enviado para o céu ou para o inferno ?? Após curta reflexão apostei claramente na segunda alternativa devido ás conclusões simples que irei expor.
Quando um individuo depois de 20 anos a estudar, 45 a trabalhar e 10 a precisar de ajuda para ir à casa de banho morre, espera da sua vida pós-mortem folia noite e dia. Tal situação só se pode proporcionar nesse local quente que é os confins do inferno, ora vejamos: senhoras como Jenna Jameson, Pamela Andersson, Paris Hilton e outras tantas, têm visto de ida sem volta lá pra baixo e sem dúvida detêm atributos mais simpáticos ao defunto que uma Madre Teresa ou um João Paulo II. Pelo menos eu, espero da eternidade algo que se parece com uma orgia desmesurada e não com uma missa lida a três tempos pelo velho cheio de Parkinson.
Além disso, pensem nos bonitos jogos de paintball que se poderiam fazer com Adolf Hitler em vez das palestras maçadoras que um Martin Luther King nos daria.
Caros bloguistas, se dormirem sobre o assunto claramente chegarão à mesma conclusão que eu, e para tal se poder proporcionar têm de levar uma vida boémia cheia de maldade, de forma a terem uma eternidade cheia de felicidade (até rima).

Aí Está Ele...

2004-09-18T13:37:00.000+01:00

Actores feios !

2004-09-16T19:27:00.000+01:00

Adoro este fenómeno das séries de TV em que se livram daqueles actores que são pouco adorados ou, pura e simplesmente feios! Estou-me a lembrar das Marés Vivas em que a única boa actriz era a que fazia de Stephanie, mas em contrapartida era a mais feia que lá estava...por isso foi logo fazer uma viagem de barco e levou com um mastro gigante para morrer e não fazer mais a série. Nos Morangos com açucar houve um fenómeno semelhante com o puto que fazia de irmão do Pipo. Como esse puto era péssimo actor (inda mais que os outros) e tinha tiques muito abixanados foi logo fazer uma viagem para os EUA para estudar...e assim não estragar mais a novela. Há-que adorar esta maldade súbtil dos realizadores que matam e mandam personagens de férias só porque não dão tanto lucro, ainda que sejam bons actores!

Efemérides...

2004-09-16T13:51:00.000+01:00

Pois é...isto da blogosfera não é (só) trabalho e às vezes há que parar para comemorar.
Comemora-se as 6000 visitas do blog que, graças a todos os leitores aumentam diariamente e aproveito esta interrupção para dar os parabéns ao Fragata (como ele gosta de se chamar agora) pelo seu aniversário.
Com isto dito...até ao próximo post

Eu dou-te o Karaté !

2004-09-15T22:18:00.000+01:00

Um colega meu de faculdade contou-me um dia destes que o pai dele é mestre de Kendo...para quem não sabe, trata-se da arte marcial dos samurais, manejo de espada. Normalmente treina-se com paus de bambu para simular a espada, senão ainda acabavam alunos sem cabeça.
Num dia normal de treino apareceu lá o Vitorino, autor de belos cânticos como «Menina estás a janela» ou «Laurinda linda linda»...O artista queria aprender a manejar a espada. Ora, por alguma razão ninguém naquele ginásio gostava do desgraçado do zé cantigas e a ideia do pai do meu colega foi genial...pôs seis gajos de volta do zé cantor e diz qualquer coisa como «VITORINO DEFENDE-TE!» e o desgraçado levou uma tareia descomunal dos tacões de bambu que nunca mais se levantou. Acabou-se ali o seu interesse pelas artes marciais e lá voltou ele para as cantigas...

Paralimpicos 2

2004-09-15T22:11:00.000+01:00

Dando algum seguimento ao post anterior do campeonato de mongos...devo dizer que também me faz confusão aqueles que tendo tudo em ordem fisicamente vão para lá com a desculpa de que têm perturbações mentais (atrasos cerebrais etc)...mas que grandes charlatões! Deviam ter vergonha ! Será que alguma coisa impede um burro ou um atrasado mental que gosta de falar sozinho de jogar bem basket ou andebol ? Agora comparem essas «dificuldades» que ele terá com as dificuldades que um gajo sem braço ou perna terá! Tenho dito...
O que deviam mesmo fazer era separar os mongos por doença...tipo campeonatos de gajos sem pernas, outro para gajos sem braço, outros com duas cabeças...O problema seria o campeonato dos trissomias, porque esses são todos iguais e dificultava a feitura de equipas.

Telemóveis no cinema

2004-09-15T17:48:00.000+01:00

É verdade, hoje debruço-me sobre esse flagelo que são os toques de telemóvel no cinema. Eu não critico que ninguém (nem mesmo eu) ignore o aviso para desligar o telemóvel no início do filme mas espero, isso sim, que o ponham no silêncio. Ontem decidi ir ver o Terminal (que aproveito para recomendar), a uma das salas do Colombo. Estamos nós a meio do filme, toca o telemóvel, ainda para mais com uma melodia que, se a memória não me engana, era um sucesso musical de Dino Meira. A senhora em questão (não é machismo, é realidade), primeiro optou por ignorar os dois primeiros toques. Depois, quando começou a sentir o ódio visceral que emanava de todas as pessoas na sala, enfiou todo o seu braço dentro da mala e começou a remexer. Três toques passados, pegou no telemóvel e, com toda a calma de quem aparenta estar numa esplanada, pôs-se a mirar o visor do bixo, tarefa que levou mais 2 toques. Por fim atendeu e toda a sala suspirou de alívio. Eu, que estava quase imediatamente à frente da senhora, pensei para comigo que ouviria um "Tou no cinema...depois ligo-te". Erro crasso. A madame atende com um cordial"olá...então, tudo bem?"...continuando a conversa com o que presumo ser uma amiga durante uns bons 10 minutos. Eu que sou uma pessoa algo rancorosa e vingativa, deixei-me estar até ao final do filme. No momento de me levantar, acidentalmente, o meu balde de pipocas Jumbo, ainda meio cheio, tombou para trás, caindo em cheio dentro do saco da mulher a quem eu, hipocritamente pedi desculpa e segui a minha vida, mais contente comigo mesmo porque, para além de me vingar, poupei-me de ingerir as 3000 calorias que ainda lá estava em pipocas.
Eu sei que isto não foi uma atitude bonita, mas há alturas em que o diálogo não resolve nada.

Figurine Humaine

2004-09-15T01:07:00.000+01:00

Não venho hoje aqui discorrer em tom irónico, chalaceiro ou crítico sobre qualquer temática, circunstância ou novidade ridícula (e em situação normal merecedora de apontamento) como vem sendo hábito. Apesar da abordagem cómica das coisas ser adequada à realidade destas na larga maioria das vezes, impõe-se por vezes um tom sério (q.b. Naturalmente não pretendo que o leitor(a) olhe para isto com ar severo ou carrancudo. Aí estaríamos ambos a ser idiotas: eu porque sugeria tal coisa, o leitor(a) porque acatava tal sugestão). Alguma seriedade para contrabalançar a abundante comicidade, assim mantendo o equilíbrio. Entregue a nota introdutória, passêmos ao “sumo” propriamente dito.
Ao ler o “Admirável Mundo Novo”, de Aldous Huxley, apercebi-me de um fenómeno que me levou à instrospecção cujos resultados aqui exponho. O autor concebe uma civilização avançada e desenvolvida em inúmeros aspectos, contudo sem qualquer sentimento. E o ponto que mais me tocou foi exactamente a ausência de Amor. Como penso que já demonstrei, não sou de lamechices exageradas, portanto não confundamos Amar com “mandar uma trancada”. Cada coisa no seu lugar. No entanto, o que mais me chocou foi aperceber-me da rapidez com que caminhamos para uma tal civilização. Hoje em dia, o pessoal f*de como quem toma banho. Sem sentimento. Por diversão. Só. Não nego que possa acontecer uma vez ou outra, mas vejo que a situação está a virar sistema. Chamem-me careta, antiquado ou o c*r*lho que vos f*da, mas eu sou a favor do romantismo. No entanto, tenho vindo a dar-me mal com tal característica. Talvez porque cada vez menos o sexo oposto a aprecia e retribui. Porque há cada vez menos Amor.
“O remorso crónico é um sentimento bastante indesejável. Se considerais ter agido mal, arrependei-vos, corrigi os vossos erros na medida do possível e tentai conduzir-vos melhor da próxima vez. E não vos entregueis, sob pretexto nenhum, à meditação melancólica das vossas faltas. Rebolar no lodo não é, com certeza a melhor maneira de alguém se lavar.”
Talvez esteja a escrever por remorso de um qualquer erro amoroso. Talvez. Talvez esteja meditando o porquê do incessar de uma busca amorosa. Talvez. Talvez o que escrevi acima não faça qualquer sentido para nenhum de vocês e não passe de uma fase estúpida de introspecção da minha parte. Talvez. O mundo, a vida, o Amor estão cheios de talvez... fica o aviso...aprendam com o meu acidente...

I wanna live
I wanna leave
I wanna open up and breathe
I wanna go
I wanna be
I wanna feel it constantly
Gotta show
Gotta stay
I’ve gotta feeling that won’t go away
I’ve gotta know
If they got away
My opportunities
Just one, chance is all I ever wanted
Just one, time I’d like to win the game
From now on, I’d take the chance if I can have it
Just one, Just one.

And if I knew

When the door was open

I'd go through

I would go on through

And I can say

What I do never be the same

Never be the same...

Para(??) Olímpicos

2004-09-14T11:59:00.000+01:00

Meus caros amigos, venho por este meio denunciar uma das maiores injustiças e ao mesmo tempo um dos maiores malabarismos realizados pelo povo tuga nos últimos tempos - a quantidade de medalhas ganhas nas para-olimpíadas.
Sempre me suscitou grandes dúvidas a razão pela qual eramos os reis e senhores nas olimpíadas para pessoas com deficiências fisicas, mas noutro dia, constatei a razão para o sucedido - os atletas portugueses simplesmentes não são deficientes. Eu juro aqui solenemente que vislumbrei no aeroporto da Portela aquando da partida para Atenas, um sujeito cujo seu único mal era não ter a ponta de um dedo, isto parece-me incorrecto uma vez em que ía participar num lançamento do dardo contra simpáticos atletas estrangeiros sem braços. Mas como este provavelmente haveria mais. Arrisco mesmo dizer que é uma forte possibilidade termos na nossa comitiva olímpica míopes que eram competir com cegos, mancos a competir com veteranos do Vietname sem duas pernas ou mesmo surdos mudos em provas de atletismo para jovens com deficiências profundas.
Eu sei que o tuga é por natureza opurtuna, mas apelo aqui a um pouco de justiça olímpica e espero que o comité internacional tome as devidas medidas, temos de nos contentar com as nossas habituais duas medalhas que obtemos nos jogos normais.

Todos Juntos !!

2004-09-13T20:56:00.000+01:00

Em vez de um simples relato, este vai ser um post com uma vertente mais informativa. Para todos aquelas que tenham perdido as ultimas mil quinhentas e vinte cinco reportagens que passaram em canal aberto acerca do concerto de Madonna no pavilhão Atlântico, informo que vai haver a maior concentração homo-sexual de todo o sempre dentro daquelas quatro paredes à beira Tejo. Impressionante a forma como todos os homens (????) que surgiram como fãs da pop-star faziam o José Castelo Branco parecer um garanhão de primeira água, eram de tal maneira virados que arrisco dizer que o concerto de hoje vai ser a maior concentração de mulheres de todo o sempre. Chamem o Guiness e se vivem nas redondezas mantenham as portas bem trancadas.

José Castelo Branco

2004-09-12T23:44:00.000+01:00

Embora não tenha feito nada de especial ultimamente, sinto-me obrigado a referir mais uma vez esta personagem que, sendo um dos meus ódios de estimação, estava há muito ausente do blog.
Soube recentemente, através do sempre credível programa Sic 10 Horas que JCB, ou Fluffy-Puffy, como era carinhosamente tratado pelos porteiros do seu prédio em Nova Iorque, é um descendente directo de D. Urraca que, sendo tia do primeiro rei deste nosso caninho que, por acaso, começou o seu reinado à batatada com a mãe, faz deste indíviduo um claro descendente da realeza portuguesa. Quem nos diz iso é um conceituado historiador (cujo nome me escapa) açoreano que aproveitou o programa matinal para lançar novas descobertas históricas que eu vejo como inovadoras e bombásticas como: "Era comum as famílias reais casarem entre si" ou "A família real inglesa era poderosa" ou até mesmo "Penso que em algum ponto da história um descendente da relaeza britânica se casou com um homólogo português". Ainda atarantdo com esta metamorfose de toda a minha base de conhecimentos históricos, ouvi atentamente o dito senhor enquanto ele explicou como George W. Bush era, também ele, descendente de D. Urraca, o que faria deste parente do Panuco.
Eu penso então que este ser se encontra na convergência de duas das mais poderosas famílias do momento, os Bush e a realeza inglesa, algo facilmente constatado pela tendência para o escândalo, desde o passado de transformismo durante o qual adoptou o nome de Tatiana Romanof, os problemas da alfândega sobre o transporte dissimulado de jóias ( que eu gosto sempre de pensr que este as trazia entre os seus glúteos esculpidos a bisturi).
É uma personagem que, de uma maneira ou outra, todas as semanas nos brinda de novas e divertidas maneiras de alegrar a vida, contribuindo para elevar a auto-estima da população que pensa "Eu posso ter 42 anos, 18 filhos, uma mulher que parece um armário, um fígado feito em cortiça, estar desempregado e andar a mendigar para pagar o alcoól...mas ao menos não faço essas figuras"...
Sabem como é...Às vezes sabe bem chingar que merece...

Teoria da Expansão Meridional

2004-09-11T16:53:00.000+01:00

Esta teoria, de forma a desmistificar qualquer tipo de especulações que possam surgir do lado do leitor, não foi elaborada através de observações mas antes de testemunhos da experiência de cada um dos indivíduos com os quais comprovei a dita tese.
Esta teoria refere-se ao orgão genital masculino, o cavaleiro de capacete púrpureo, e à sua dimensão. A minha pesquisa veio revelar que, independentemente do tamanho, os ditos se dividem em duas categorias: os showers e os growers.
Como devem constatar pelo nome, os showers são aqueles cujo material tem a mesma dimensão em todas as situações, apenas "rising to the occasion", sendo a diferença de tamanho muito diminuta, entre o tamanho natural e em riste.
Já os growers, são pessoas cujo material tem um tamanho algo reduzido, portátil e maneirinho durante o quotidiano, sofrendo uma metamorfose quando é chamado ao dever, aumentado o seu tamanho exponencialmente quando sente o chamamento.
Cada um é como é, não sendo nenhuma das categorias melhor que a outra, e gostaria de avisar qualquer indivíduo que me tenha mirado às escondidas que eu me enquadro na segunda categoria e, como tal não necessito dos produtos de aumento do pénis ou de viagra de marca genérica que, tão insistentemente publicita na minha caixa de e-mail.
Notas pessoais à parte, resta agora falar do "encolhimento", fenómeno bem relatado num episódio do Seinfeld, que todos os homens devem conhecer, mas deve ser ainda desconhecido de algumas mulheres. É que a água fria tem efeitos prejudiciais no tamanho do periscópio, fazendo com que este se torne mais mirrado e enrugado por isso senhoras...não julgem prematuramente (tal nunca me aconteceu mas calculo que possa ter flagelado algum dos leitores)
A conversa genital acaba aqui e, se achaste este tema demasiado explícito ou X-rated... tá na hora de aprenderes algumas coisas.

Homens medem-se aos palmos

2004-09-11T16:28:00.000+01:00

Lembrei-me noutro dia, de uma personagem minha conhecida, que apesar dos seus vinte anos de idade tem um pequeno problema capaz de o colocar na linha da frente para qualquer para-olímpiada - o seu 1,30 de altura. É vulgar e quase um chavão dizer-se que os homens não se medem aos palmos, mas este caso é de tal forma dramático que não pode ser metido no mesmo saco dos restantes, isto porque o pequeno anão (de nome fictício Sr. Neca de forma a proteger a sua identidade) apesar da sua ridícula estatura insiste em tentar propagar a violência quando se encontra bem bebido. Isto pode ser um problema para os que lhe são próximos, visto ser uma cobardia bater num rapaz com o qual se podia pegar por um pé, logo quem sofre são os amigos.
Várias vezes me intriguei sobre o porquê de não ter um crescimento normal. Quando era jovem pensava que tal maldade da genética lhe tinha acontecido por não comer sopa, mais tarde suspeitei que seria um mal de familia, até que hoje em dia sei que foi obra de Deus de forma a ser tema de um post na blogosfera. Para agravar a situação, o Sr. Neca faz questão de agudizar a sua situação visto que pensando ele que iria resolver a situação tomou como se não existisse um amanhã compridos de estimulação hormonal, resultando numa farta penugem em todo o corpo, similar ao Tony Ramos, mas num corpinho de metro e trinta fazendo lembrar um pequeno repolho.
Eu sei que o pequeno desgraçado não tem culpa, mas claramente um sujeito de tal forma invulgar tem de ser medido aos palmos, nem que seja para confirmar a sua incapacidade para andar em montanhas-russa. Conselho Simianesco - Comam a sopa.

A Mente Masculina

2004-09-10T04:38:00.000+01:00

As mulheres também hão-de ter as suas manhas para escapar ou tentar disfarçar as suas inseguranças no tema das relações. Contudo, em relação aos gajos e tem sido constante em grupos de amigos que «frequento», há sempre dois tempos a que chamo o «antes» e o «depois», em que o rapazote inseguro e meigo se torna um pedante fanfarrão...Ora vejamos :
Para «antes» temos a fase em que um rapaz está a «bater o seu côro» a uma miúda qualquer do seu agrado e que queira saltar para cima...aí ele mostra-se sempre apreensivo e até faz perguntas como «Achas que a como? Não sei...Não deve querer nada comigo...Acho que curte gajos mais velhos e com carros bons...guita e tal...»...ao qual respondemos «Claro que sim não sejas maricas e vai em frente senão vais para casa triste a pensar que podias ter comido !»
Para «depois» temos a fase em que, após dias ou horas de mariquice lá foi ter com a miúda e a abordou para tentar mais qualquer coisinha...Aí, e caso tenha sido bem sucedido nós viramo-nos «então comeste-a??» e ele responde qualquer coisa como «Nah ia tar à tua espera !! Claro que comi...epá as gajas são todas iguais querem todas o mesmo vocês têm é que as saber excitar...é ume espécie de jogo...bla bla bla» e começa em paternalismos eloquentes mesmo próprios de pessoa que nunca esperou ter sorte mas que por acaso até teve :)
Cómica a diferença de atitudes...se eu recebesse dinheiro por cada vez que oiço estas coisas de gajos meus conhecidos...era rico (e aí já engatava qualquer uma hihi).

Goa, Damão e Diu

2004-09-07T20:16:00.000+01:00

Na minha passeata veraneante pelas terras das arábias deparei-me com mais um exemplo de que a cultura tuga além de milenar e vasta, é daquelas que tal como as hemorroides insiste em não desaparecer apesar de medicada. Quero com isto dizer que me cruzei com vários emigrantes provenientes dessas valiosas terras Indianas que tiveram o infurtúnio de ser dominadas pelo primitivo tuga.
A grande diferença entre os adoradores de vaca de Nova Deli para os seus homologos de Goa, é que enquanto o primeiro terá um nome do género Rashir Mahata, o segundo chamar-se-á muito provavelmente Rashir Gomes. Ora bem isto torna-se bastante invulgar e caricato, visto que as antigas colónias portuguesas estão povoadas de Silvas, Semedos e Silvestres de turbante na cabeça e pinta no meio da testa.
Futuramente não censurem intervenções militares por parte dos hindus em territorio nacional como retaliação face aos nossos saudosos navegadores não terem deixado a berguilha das suas cerolas fechadas.

Comentadores dos jogos olímpicos

2004-09-07T11:37:00.000+01:00

1. Weightlifting commentator: "This is Gregoriava from Bulgaria. I saw her snatch this morning during her warm up and it was amazing."
2. Dressage commentator: "This is really a lovely horse and I speak from personal experience since I once mounted her mother."
3. Paul Hamm, Gymnast: "I owe a lot to my parents, especially my mother and father."
4. Boxing Analyst: "Sure there have been injuries, and even some deaths in boxing, but none of them really that serious."
5. Softball announcer: "If history repeats itself, I should think we can expect the same thing again."
6. Basketball analyst: "He dribbles a lot and the opposition doesn't like it. In fact you can see it all over their faces."
7. At the rowing medal ceremony: "Ah, isn't that nice, the wife of the IOC president is hugging the Cox of the British crew."
8. Soccer commentator: "Julian Dicks is everywhere. It's like they've got eleven Dicks on the field."
9. Tennis commentator: "One of the reasons Andy is playing so well is that, before the final round, his wife takes out his balls and kisses them... Oh my God, what have I just said?"

Não traduzi porque fica melhor assim e, honestamente, nao me apetece trabalhar.
Retirado de Blogotinha.

Filas...

2004-09-07T11:09:00.000+01:00

Quando hoje me desloquei à universidade que frequento para mais uma maratona de inscrições e escolha de turmas e horários, veio-me à lembrança um fenómeno que presenceei durante as míticas inscrições no ensino superior há uns anos.
Era um típico dia de Agosto (ou Julho) e às 9 da matina já deviam estar uns amenos 25ºC, temperatura que, com o Sol a subir aumentou exponencialmente. À entrada da escola onde toda a Lisboa se ia inscrever, tinhamos alguns porteiros a entregar papelitos escritos à mão com os números de entrada, que seria a ordem pela qual as pessoas seriam atendidas. Vendo que as inscrições ainda não tinham aberto, mas o meu número era já o 357, decidi pegar nuns amigos e ir tomar o pequeno almoço longe da multidão.
Quando regressei deparei-me com um cenário que, sinceramente não compreendo: A pessoas todas haviam formado uma fila que, aos S's, atravessava todo o pátio que, sendo alcatroado, tinha a temperatura ideal para assar sardinhas. Centenas de pessoas em fila, com o tal papelito amarelo na mão, sem se mexerem, e a suar em bica. Olhei para alguns papéis e vi números como 853 e 1010 e pensei para comigo : "que anormais...". Obviamente eu e os meus comparsas abancámos à sombra da árvore mais próxima e lá esperámos, protegidos do sol, da nossa vez.
Quando vi que o número se aproximava, fui em direcção à porta e entrei, sem não antes ter sido alvo de olhares quase psicopatas e fulminantes.
Agora expliquem-me isto: Porque é que, embora a entrada seja determinada pelos números, o tuga quer sempre formar uma fila? Isto vê-se nas secções de charcuteria dos supermercados, nas repartições públicas e um pouco por todo lado.
Será que o tuga tem algum cromossoma que o predisponha a ser mártir ou será que a tradição católica tenta que todos sejamos uns "Cristos na cruz"? Será pela gabarolice? "Hoje cheguei lá ao balcão, ainda faltavam 120 pessoas à minha frente e tive 3 horas de pé na fila, sem comer nem ir à casa de banho"
Eu honestamente gostava de perceber a razão deste comportamento de massas, mas até esta surgir, não me retraio de me divertir à conta destas atitudes

Barco Do Aborto

2004-09-05T07:20:00.000+01:00

Agora num approach mais político e de acordo com current affairs me afasto da minha rotina habitual de gozo e passo a críticas...
Todos nós sabemos o «dilema» do Barco do Aborto que chegou ao nosso país e muitos têm algo a dizer sobre isso. Estava eu a ver o Curto Circuito na sic radical, quando me apercebi duma autêntica lavagem de cérebro que eles nos querem impingir, com a sua dose quase estúpida de liberalismo e idiotice. Claro que a bela da menina Solange, aquela freak de cabelo laranja disse que até lhe doíam os ossos de o nosso governo não deixar o barco atracar no nosso porto e pôs-se com comentários de pessoa muito bem instruída acerca do aborto. Mas ainda se fosse só ela era muito bom...a verdade é que quase todos os telefonemas diziam o mesmo e é nisso que me debruço - «Acho incrível que o Estado português retire um direito às mulheres que se relaciona com o seu próprio corpo e não lhes diz respeito». Quem ouve uma frase destas julga que até falamos de tatuagens ou piercings já que parece que nem estamos a falar de uma vida humana que está em desenvolvimento e que basicamente se extermina em minutos...
Daqui também retiraria que posso matar quem quiser na rua, ja que ninguém tem «nada que ver com isso...».
Outra coisa algo chocante é a maneira como em vez de se debruçarem no assunto do aborto partem para as ofensas ao governo e até no Santana Lopes falam, dizendo que ele tem muitas mulheres e que lhe daria jeito um aborto legal...nem vou comentar!
Não pensem com isto que sou contra o aborto, porque estão a milhas de distância...muito pelo contrário creio que nenhum de nós quer ver mais crianças na rua a pedir e a limpar pára-brisas (ou sujar)...Já que muitas mãezinhas sem condições sequer para elas próprias, têm filhos em catadupa. Só acho que é muito fácil ir com cartazes para a rua na esperança de cobrir a falta de cuidado que se tem com os contraceptivos, já que as pessoas que muito falam até estão bem informadas...as outras estão bem caladinhas no seu cantinho, a parir...
Quanto ao barquinho espero que nunca venha a atracar porque os Holandeses têm para lá uma República das bananas e querem que todos lhes sigam o exemplo, a mania de ser diferentes ainda lhes vai custar caro (até porque começam a tratar imigrantes como gado mas isso é outra história)...
Peço-vos que não se deixem levar facilmente e que vejam as duas faces da questão já que não conseguiram um bom debate nesse programa e a mim fez-me confusão. O programa tornou-se um enorme protesto e não algo esclarecedor.
Deixo-vos com mais uma frase da bela da Solange que não é nada sugestiva não senhor :
«Se não forem ao Avante vão a Lisboa para a manifestação em prol do atracar do Barco do Aborto porque servirá de igual modo...».

Honestidade do Odor

2004-09-05T01:01:00.000+01:00

Gostaria oje de partilhar convosco outro daqueles factos que me inquietam no dia-a-dia, o Odor Desonesto. Não falo do cheiro peculiar que povoa os autocarros às 2 da tarde, nem daquelas pessoas que, ao cruzar-se connosco, nos deixam uma forte impressão de que acabaram agora o turno na ETAR. Isso é da falta de higiene e, embora deplorável, é consistente.
Refiro-me áquelas pessoas que, vergonhosas do seu odor mas não o suficiente para tomar banho, escolhem tentar tapar o sovaquame e o bedum com doses massissas de desodorizantes em spray, o que origina uma nova estirpe de fedor que, ao invés de ser algo natural, ganha agora um carácter quase híbrido, geneticamente alterado, que resulta numa nuvem invísivel mas espessa de um cheiro que está longe de ser agradável.
Temos também a variante no WC, onde quando certos e determinados indivíduos decidem "pintar a cerâmica", pensam que, naquele cubículo de meditação há oxigénio a mais, pelo que decidem adicionar ao odor com que eles nos brindam, doses abissais de latas de sprays ambientadores. Eles não percebem é que, para além de não enganarem ninguém, não facilitam em nada o papel do utilizador seguinte, já que a concentração de aerossol é tão elevada naqueles 5 metros quadrados que o ser humano necessitaria de criar guelras para conseguir extrair oxigénio da lavanda.
Apelo a todo o Tuga Olfacto-Desonesto para ter olhos na cara e pelos na narina e perceber que bombear com Axe não substitui um banho ou que pulverizar com Ambipur não substitui uma alimentação saudável.
Lamento trazer assuntos tão escatológicos para este tão sério palco, mas alguém tinha de dizer qualquer coisa.

Faculdade - O recomeçar de uma vida

2004-09-01T15:29:00.000+01:00

O ingresso na faculdade faz milagres e evidencia factos deveras surpreendentes.
Aposto que o leitor quando andava na escola conhecia (e muito possivelmente infernizava a vida) aquilo a que facilmente denominamos por troll, zorg, ratão, etc.
Pois o que é feito dessa gente na faculdade? Alguém manteve contacto com eles? EU NÃO! Mas ultimamente tenho ouvido histórias que me deixaram estupefacto, totalmente entorpecido. Parece que esse pessoal fez amigos e está agora perfeitamente integrado nesta nova vida académica. Alguns até já saem com raparigas...Outros sei que se tornaram rebeldes, verdadeiros malucos e começaram a baldar-se às aulas e ir para a praia curtir a vida; outros ainda, vendo-se envolvidos numa nova fase da sua vida onde finalmente (quase) ninguém goza com eles, descobriram o tabaco, alcóol e porventura as drogas.
Incrível o que a faculdade consegue proporcionar a estas criaturas...O desconhecimento das suas vidas passadas por parte dos novos amigos permite-lhes começar de novo, livrarem-se das alcunhas, dos rótulos, daquelas histórias indesejáveis e comprometedoras; uns chegam mesmo a ter a ousadia de mudar de nome (“Chamo-me Xico” ou mesmo “A partir de agora sou Pedro Martins”), outros tentam descobrir um “grupo” na faculdade chegando a aderir a coisas tão infelizes como uma tuna académica ou então tentam ser amigos dos (supostamente) “fixes” e “sociais”.
No fundo não deixaram de ser os mesmos desgraçados, a única diferença é que agora têm amigos. Finalmente encontraram alguém igual a eles, com quem podem partilhar as suas aventuras na biblioteca, jogar Magic nos intervalos ou ir jogar computador para casa.
Pensem nisto. E quando encontrarem algum desses personagens dos tempos de Secundário, recordem por segundos o quanto que se riam à custa dele e acenem-lhes, porque no fundo eles são importantes nas nossas vidas.

Pimenta na língua sff

2004-08-31T02:56:00.000+01:00

Um destes dias eu estava a ver na NBC o programa do Conan O'brien, que adoro. Para aqueles que não sabem é uma espécie de Herman José americano, só que com piada e os entrevistados são mesmo celebridades e não trastes que só querem aparecer no pequeno ecrã. Passa aos Sábados e Domingos pelas 21 horas, recomendo vivamente. Continuando, eis que entrevistou uma rapariga que entrou num filme recente (não sei o nome nem dela nem do filme e ainda não se estreou creio) em que contracena com Julie Andrews. O apresentador perguntou-lhe como era trabalhar com a actriz veterana Julie Andrews e a rapariga disse que foi muito bom mas...há um pormenor que lhe fez confusão - A Julie Andrews diz muitas asneiras quando se enerva de não conseguir atinar com a cena! Meu Deus...fiquei parvo de imaginar a pessoa querida e dócil que fazia de Mary Poppins ou de freira bondosa do Música no Coração (fraulein Maria) a dizer obscenidades cada vez que não acerta com o texto! Até me dá pesadelos...ficou tudo estupefacto com a novidade e não é para menos...imaginar aquela criatura que nos habituou ao seu lado meigo de protectora e progenitora de criancinhas a cantar pelos prados bem verdes, agora com frases tipo «fuck this shit you fucking assholes die motherfuckers burn in Hell!»
Basicamente aquela pessoa que desde criancinhas nos habituou aos clássicos da canção é uma ordinária de primeira apanha! Fiquei triste...muito triste...para mim é como descobrir que a madre Teresa de Calcutá tinha hábitos secretos de tortura de pequenos animais...mas também nunca se sabe, fico à espera da notícia...
Para mim, «The sound of music» (Música no coração) podia passar a «The fucking sound of music», que já não a vou olhar com outros olhos...Estragaram-me a magia!
Imaginem a Mary Poppins a dizer às criancinhas «Fodasse mexe-te caralho, que vamos voar!» ou a freira a dizer «Tamos fodidos vêm aí os alemães !!».

Ídolos

2004-08-29T19:32:00.000+01:00

Enquanto hoje deambulava pelos canais da TV Cabo, reparei que a Sic decidiu relançar esse bastião da música e cultura portuguesa que é o programa Ídolos. Sim, falo-vos do programa que consegue cruzar a pureza da música do Chuva de Estrelas com a paz e tranquilidade do Jerry Springer.
É o programa que lança as futuras estrelas musicais que, aparentemente, antes deste programas surgirem, não existiam, já que são de tão grande potencial que é necessário passar horas a fazer papel de palonço pra milhões de espectadores em casa, vestir-se com roupa que, na maioria dos casos, partilha o pdrão do tecido com sofás e cortinados dos anos 60, ao invés de ir directamente à editora assinar um contrato. Este programa serve de plataforma para todos aqueles cujo talento musical é acima da média. Imagino que, caso passasse pela porta Luciano Pavarotti pela porta e cantasse um trecho de ópera, teríamos um bombardeamento de comentários do juri: "Olha lá...tu já que perdias uns quilitos não?", "Essa roupa já passou um bocadinho de moda, é pouco casual, sinceramente pareces um pinguim", "Sabes que essa música... já não é muito nova... é pouco mexida, viva", "Pah...tu não precisas de gritar, canta assim mais mellow, assim mais light...não podes cantar outra coisa? Talvez Sting..." terminando com "Olha...tu não és bem o que a gente está à procura, é melhor teres umas aulas de canto, mexeres um bocadinho o corpo quando cantas".
Mas compreende-se a escolha da SIC, já que se está a ver a competir com a Quinta dos Famosos, em que vamos ver pessoas de múltiplos talentos a ordenhar vacas, ser introduzidos à ancestral e muy distante prática de cozinhar, em que despontarão celebridades como Cinha Jardim, com a sua enorme capacidade de socializar, Elsa Raposo, com a sua notória capacidade de armazenar quantidades abissais de esperma no seu corpo, ou mesmo de José Castelo-Branco, duquesa-mor do homossexualismo português.
É bonito ver a televisão a bater recordes, ao levar a qualidade pra valores cada vez menores. Tv no seu melhor.

O bidon - take 2

2004-08-25T19:07:00.000+01:00

Felizmente, para o divertimento de todos, a gorda voltou a surgir na noite algarvia. Novamente na Trigonometria, vá-se lá saber... Pois bem, dado que o grupo nessa noite se havia partido (de um lado os que não se importam de “pegar de marcha atrás”, do outro os que dispensam qualquer aproximação ao rabinho por terceiros, ESPECIALMENTE se for via bolso, com limpeza de carteira incluída – por outras palavras, alguns de nós haviam-se recusado a pagar 25 € para entrar no Klube...), desta vez foi possível fazer uma verdadeira aproximação à gorda, uma coisa personalizada. Um pequeno 4 para 1 (!).
Apesar de não termos estabelecido grandes contactos durante o período em que estivémos na discoteca (afinal de contas estávamos lá para nos divertir e ouvir de 5 em 5 minutos “Arranjem-me um cigarro” não é bem o nosso ideal de divertimento.... podia ter piada durante um bocado mas a dada altura existia o risco de alguém bater na gorda) esta noite foi tremendamente produtiva. Batiam as 5:30 e já um segurança me empurrava em direcção à saída da discoteca, entretanto deserta (fenómeno que me havia escapado...).Depois de refilar com a menina da porta devido à hora de fecho e expulso que havia sido do recinto, encontro nada mais nada menos que o grupo com quem havia vindo a “bater couro” à gorda. De imediato entro na onda. Entretanto surge o irmão da rapariga, chamando cordialmente a atenção: “Eu sei que a minha irmã é um bocado gordinha, mas não gozem com ela que senão há chatice!”. Enfim, ilusões da idade. Um inconsciente. Enxotado o palonso do irmão, retomámos o engate à gorda. Chegava o autocarro com destino a vilamoura e desaparecia a miudagem toda que havia ficado por ali. Levanta-se a “bochinha” e despede-se com um “arranjem-me um cigarro...”. Huki não está para meias medidas e desabafa: “Ó Xeko, arranja aí um cigarro à gorda!!”. Estando o monstro a menos de metro e meio de nós larga um potente e retumbante: “Epah, vai-te f*der, sim?” Começados os 5 minutos que passámos a rir, corremos para o carro, que de imediato pus lado a lado com o autocarro parado. Impossível ver o que quer que fosse para dentro do veículo devido à publicidade da JB. Nada que nos impedisse. Abrimos janelas e tecto de abrir e vá de mandar vir com a gorda. E não é que quando nos cansamos de xingar o pote, num surpreendente momento de silêncio, se ouve: “Pó c*r*lho, c*brões de m*rda!! Vão-se f*der seus PARVOS!”. Saltou-lhe o verniz e saltou-nos a tampa... No caminho todo que fizémos até casa, por entre os risos a frase que mais se ouviu foi : “P*ta da gorda!”

Moral da estória: A obesidade é um problema grave mas, acima de tudo, um mal necessário. Não fosse a gorda de quem é que nos ríamos??

Salvé ó Carolina, ícone da obesidade;
Gorda terrível, chacota da comunidade!

Trigonometria on Fire

2004-08-23T20:35:00.000+01:00

É já de manhã que procuro encontrar palavras que melhor me permitam descrever um daqueles que eu vim a descobrir serem muitos fenómenos da noite nesta estação de pouca roupa e espírito livre. Neste caso falo da Trigonometria, discoteca nas imediações da quinta do lago. De cada vez que lá fui estas férias aprendi sempre mais qualquer coisinha. Desde o facto de que a criançada inicia a vida sexual cada vez mais cedo, até aos mais recentes avanços e desenvolvimentos da chamada “dança moderna”. Eu elaboro.
Um destes dias, decidiu-se por unanimidade entre o meu grupo de amigos (as amigas não são, de momento, chamadas...havemos de lá chegar..) que haveria bubadeira na Trigo. Pois bem, iniciou-se a noite de copofonia no apartamento que viria a ser conhecido por toda a Vilamoura como a “Comunidade T0”. De seguida apanhou-se o autocarro para a quinta do lago, servindo de entretenimento cantos de apoio ao Glorioso e momentos de “xinganso” da massa humana que povoava o já muito batido “baleeiro com rodas”. Chegados à bendita discoteca (queria lançar aqui um repto de apoio ao movimento “bar aberto” que a Trigonometria decidiu criar. BOA ONDA.) deparamo-nos desde logo com uma rapariga que não teria mais do que as suas 15, 16 primaveras, de saia (15 cm... se calhar já recai sob a classificação de “cinto”...) branca, top laranja que entre estar lá e não estar não fazia grande diferença e uns sapatos de salto alto com uma espécie de atilhos que se enrolavam pelo pernil acima até ao joelho, total, absoluta e completamente embriagada. Tudo o que era amigo dela com qualquer coisa entre as pernas lhe metia a mão entre as pernas... Começara o show.
Estava o nosso grupo a fazer valer a noite, isto é, a mamar copos aos “pares de cinco” quando reparamos numa “menina” de constituição anatómica agressiva (em peso, era todos nós juntos...). O Brulk, homem de grandes mulheres (não que goste delas, gosta é de gozar com elas..) de imediato se fixou na rapariga.. Entretanto, lá andava ela pela pista cravando cigarros (que “quase” ninguém tinha coragem de lhos negar), criando clareiras por onde passava, feliz da vida com a amiga.. A dada altura resolve-se a subir ao andar de cima, onde nos encontrávamos a xingar a gorda à distância. Foi a desgraça. Procurando eu uma aberta no bar para pedir nova rodada de 5 (para mim.. amigos amigos, bebidas à parte) devo ter surgido no campo de visão da gorda, que me surpreendeu agarrando-me pelo pescoço (bastante violentamente devo dizer... a p*ta da gorda devia ser halterofilista) e berrando-me ao ouvido que estava desesperada por cigarros. Indiquei-lhe o caminho para a máquina de tabaco mas tal não parece ter resultado pois ela não me largou e dizia que se não lhe dava 3 cigarros, que fosse cravar para ela ou então que lhos comprasse. De repente, Brulk surge em meu auxílio, apalpando a gorda, que, surpresa, me libertou e virou costas pela fracção de segundo necessária para fugir do alcance da garra da besta. A partir daí, a gorda não teve descanso. Apalpão aqui, apalpão ali, apalpão acolá (acreditem, o bicho tinha MUITO sítio para apalpar)... Nem mesmo no autocarro de regresso a gorda teve descanso...
Enfim, foi O INÍCIO da nossa história com a gorda algarvia... Em breve, desenvolvimentos com a fauna da Trigo: gorda – o reencontro; e o paneleiro da dança moderna... outro fenómeno cuja divulgação é de extremo valor acrescentado...

Portugal sub 21 nos Jogos Olímpicos: Olé! - Dizem eles.

2004-08-23T20:20:00.000+01:00

O grau de estupefacção que me assola o espírito é tal que ainda agora não sei bem que escrever. Falo da autenticamente maravilhosa participação da, igualmente maravilhosa, fantástica, soberba e tudo o mais, selecção sub 21 de futebol nos jogos olímpicos.
Pergunta: para quem dizia que ia “arrasar”, que estava com a “confiança em alta” e “convictos da possibilidade de voltar com uma medalha”.... não era suposto ganhar? Imagino que a nossa equipa maravilha tenha descoberto uma qualquer outra maneira de chegar ao pódio pois se aquilo que todos assistimos hoje não foi um esforço para perder (sim.. perder), então não sei que diga... Incrível. Absolutamente.
Que bela imagem que os senhores doutores deixaram de Portugal... Uma enrabadela tremenda com o Iraque por 4 – 2 (equipa estreante... é preciso dizer mais? F*da-se!...), uma pseudo-recuperação com Marrocos (2 – 1, não pensem que foi show de bola...) e nova demonstração de valor com a Costa Rica com um claro e retumbante 4 – 2 (a favor dos outros, claro está...). Há que notar que a esquipa da Costa Rica não havia marcado qualquer golo às duas outras equipas do grupo... (Entende-se... os tugas, cheios de pena dos costa riquenhos decidiram deixá-los meter um golito ou outro... e depois deixaram-se enrabar.)
Vergonhoso. Absolutamente. Cresçam e apareçam...Ainda há uma dúzia de anos andavam de c*lhão para c*lhão e já querem ser estrelas..Só visto.

Barreira arquitectónica na wc do Klube

2004-08-23T19:44:00.000+01:00

Aquando de uma das minhas frequentes idas à famosa discoteca de Vilamoura, já ultrapassada a barreira dos porteiros e aguardando vez para fazer uso dos (deveria dizer “o”, pois que no fundo aquilo não tem qualquer tipo de separação individual, que demarque o tradicional e tão necessário “eu mijo aqui, tu mijas ali.. vês a parede?”) urinóis, reparei num pormenor arquitectónico dos ditos sanitários que, se à primeira vista passa despercebido, provoca o caos à medida que a noite avança.. Será a ausência de tampos nas retretes, que impedindo que o utilizador “evacuador” ( aquele que procura a retrete com o propósito digno, embora pouco habitual, de “largar um calhau”) se assente enquanto os intestinos fazem o resto, o facto causador dos distúrbios de que falo? Não. Será a ausência de papel higiénico que faz com que uns quantos andem na discoteca exalando um odor característico do traseiro e, por vezes, no caso dos mais javardos, das mãos, o núcleo da questão que pretendo abordar? Mais uma vez, não. Até aqui, levantei dois fenómenos importantes, contudo, são ambos demasiado evidentes. O detalhe que me levou a cogitar em noite de suposto “bombanço” foi outro, bastante mais refundido. Trata-se do bocado de pedra que separa o urinol do chão propriamente dito. Eu explico. Quando um indivíduo vai a uma casa de banho para mandar uma mijinha aproxima-se do urinol, ficando o mais próximo possível do separador do mesmo para evitar sujar os pés. Até aqui tudo claro e simples. O problema no Klube é que este bocado de pedra tem, nada mais nada menos que 15 cm. 15 cm!! Ora todo o homem que é homem sabe que quando se aproxima o fim do prazenteiro acto da mijinha a potência do jacto diminui, chegando mesmo a parar antes do bochecho final que antecede o “abanão de limpeza”.. Com 15 cm a separar o tareco do recipiente do urinol, torna-se complicado manter a pontaria inicial ao fim de algum tempo. Conlusão, consoante a perícia de um indivíduo assim molha a pedra como pode atingir o calçado. Partindo do pressuposto de que a discoteca é um dos locais onde se encontra mais gente embriagada por metro quadrado, é absolutamente impossível entrar na casa de banho passada hora e meia da abertura e não encontrar o chão TODO CAGADO...
Ao sair, sacudindo o calçado, transtornado com tão infeliz fenómeno, comentei o mesmo com o Huki, que concordou de imediato comigo: “Ya pá, aquela cena de pedra é uma m*rda! Sempre que aqui venho, mijo-me todo!”...Enfim, não julgava o leitor(a) que nos incluíamos no grupo dos que consegue manter, ainda que a muito custo, o calçado limpo... ou julgava?

Novos comediantes...o que eu penso deles.

2004-08-23T08:48:00.000+01:00

Devo dizer que esta nova vaga de comediantes não me convence minimamente, desde aqueles paspalhos que se nota perfeitamente que fingem ou exageram sotaques no «Levanta-te e ri» porque julgam que dá efeito cómico, àqueles (tipo o palhaço do Alvim) que julgam que fazem sarcasmo à custa de desgraçados em programas do pior canal da tv, que é a sic radical (ou a sic dos parvos como eu gosto de chamar).
Contudo, há um programa que eu detesto particularmente mas até me envergonho de dizer que vejo e dou audiências ao «pseudo comediante» que o apresenta...refiro-me à «k7 pirata» apresentado por aquele comuna que tem cabeça de astronauta, de nome Nilton ou Milton já nem sei (um mariconço é o que é)...
Neste belo programa esse gajo entrevista belas pessoas desde a Odete Santos a Cláudio Ramos, passando por Melões e Marcos Horácios...Tudo gente que eu gostava de matar à paulada, por não ter nada que contribuir para o pequeno ecrã muito menos para a minha vida. É um horror ver as entrevistas com as perguntas mais imbecis e as respostas ainda piores e o astronauta julga que ainda tem piada por estar com ar de frete a entrevistar, deve dar-lhe realmente um toque muito hilariante naquela ideia de comédia muito contemporânea, de puro sarcasmo forçado (nem aí lhe chega).
A única parte que gosto realmente de ver sao os pequenos sketches de 30 segundos cada (ou menos) em que se vêem videos caseiros de acidentes domésticos com pequenas crianças a levar com baloiços ou obras em casa que deitam o tecto inteiro abaixo...isso sim rio-me que nem um perdido...mas ainda assim tenho que baixar o volume porque os comentários de voz off do otário do Nilton conseguem estragar o momento, porque são isentos de piada, ponto. Já o Cláudio Ramos me dá dores de barriga no «Olha o vídeo» com os comentários de voz off...enfim.
Devo dizer que só consigo achar piada ao Bruno Nogueira e ao Fernando Rocha...porque de resto está tudo muito mal parado...também me irrita aquele não sei quê Menezes que apresentava o belo do «Portugal FM» e que vai para o «Levanta-te e ri» fazer nada mais que karaoke, só canta, não faz mais nada...um imbecil total.
Espero que a comédia se recomponha, porque até o Herman já só faz piadas de drag queen com os amiguinhos maricas que já vão para a 3ª idade (aquele Vítor de Sousa devia ter juízo) e já não fabrica comédia mas sim statements apanascados...
Dito isto, vou para o Algarve 4 dias, quando voltar há mais posts meus...Até lá mantenham-se atentos e não se vendam a estes artistazecos, até porque eles ganham cada um milhares de contos por mês para fazer figuras tristes e fazer de nós parvos.
Até uma próxima!

Noites Algarvias

2004-08-16T03:39:00.000+01:00

Estando de volta de umas curtas, mas boas férias por terras algarvias venho hoje relatar um episódio que aconteceu comigo numa das discotecas mais badaladas do Algarve.
Dizer o nome da dita discoteca é escusado e podia até ser mal encarado por certas pessoas; enfim, estava eu a beber um copo junto a um dos bares do Klube quando fui abordado por um amigo: “Olha aquelas duas! Bora lá!”
Visto que a minha actividade naquele preciso momento se resumia a coçar “os ditos” enquanto acabava o meu Martini cedi a tal proposta que me pareceu bastante promissora.
O meu amigo iniciou a conversa com as duas raparigas que, desde o primeiro instante, não procuraram (ou não conseguiram) disfarçar as suas origens nortenhas. A conversa foi algo na mesma linha de “Boa noite! Muitos parabéns, as senhoras foram eleitas as mais giras da noite!” (incrível o que um gajo é capaz de dizer após duas caipiroskas de manga, uma de melão e um trinaranjus maçã)
A conversa desenrolou-se nas seguintes falas:

- “Olá, como é que se chamam?” (é verdade, sou um verdadeiro Casanova, sempre com frases originais)
Após constatar que se chamavam ambas Carolina elas remataram com uma pergunta inesperada:
- “Tens guarida pá gente?”
Ripostei com um “não” algo na expectativa. Foi então que surgiu a pergunta da noite:
- “Mas tu... FODES?”
Confesso que fiquei a pensar durante uns bons 10 segundos se elas tinham mesmo perguntado aquilo, ou se era apenas obra da minha imaginação e mente pervertida. Continuei a conversar como se nada fosse quando após cerca de 30 segundos uma delas se vira:
- “Mas vamos FODER ou não?!!”
E ainda falam em bifas e nos famosos bares da Oura!
Não é necessário relatar o que aconteceu depois disto como é óbvio...

Fui para casa beber o meu leitinho e ver os desenhos animados da manhã!

Good old times

2004-08-13T20:11:00.000+01:00

Primeiro que tudo peço desculpa por não fazer posts há muito tempo, mas estive de férias em vilamoura com o povinho todo do social. Férias essas cheias de porrada, gajas e muita bebida, aquilo que eu gosto...
Estes posts do PCI e as músicas estão-me a deixar muito nostálgico e ja dizia a música que o passado parece sempre melhor que o presente, os dias eram mais alegres, o sol brilhava mais e a relva era mais verdinha (em inglês soa melhor). De acordo com estes feelings quero aqui dar uma pequena lista de séries que gostava de rever...Juntem-se a mim se também lhes provocar saudades. Agradeço a Deus pela Sic Gold, contudo em vez de passar novelas americanas qual Falcon Crest ou Raízes, Dallas, etc...podiam dar coisinhas melhores e que tenham tido alguma audiência em Portugal. Assim de séries mais antigas lembro-me de uma que era «Different strokes», não sei se se lembram de um pretinho pequenino com bochechas enormes ? Era um sitcom muito cómico que eu gostava de ver.Também havia uma série ( já não sitcom) com uma equipa de basket, creio chamar-se «o treinador»... Já mais recentes, adorava rever os desenhos animados do Tom Sawyer, não estes que deram recentemente que não têm nada que ver com os antigos. Tenho impressão que chorava de alegria se os revisse. Adorava rever a série «Já tocou» e «California dreams» que via sempre na tvi mal chegava da escola. Os primeiros episódios do Baywatch também eram engraçados.
Sabe mal pensar que talvez nunca venha a ver de novo estas séries, nem quero pensar nisso, até porque as séries de agora não me agradam muito, só uma ou duas e nem sei os nomes...Geração da treta...

PCI - II

2004-08-13T00:05:00.000+01:00

Hoje, na minha constante demanda pela "iluuminação" (como tão bem alguns de vocês classificaram, trago mais um PCI, para que, graças a estes pequenos promenores de cultura seja mais fácil iniciar conversas aparentemente bloqueadas, ou impressionarem os vossos amigos em reuniões que invariavelmente envolvem grandes quantidades de alcool.
Começamos, então, no mesmo tom em que terminou o último PCI, com a nostalgia dos clássicos recentes da tv, desta vez focando-me no mítico Esquadrão Classe A, sobre o qual me referirei sempre na versão brasileira, a mais pura e verdadeira das versões televisionadas desta série. Descobri, por exemplo que Hannibal não era o nome do líder fumador de charutos dogrupo, mas sim a sua alcunha. Assim, em vez de um popmposo Hannibal Smith, o seu nome é, na realidade, um muito mais simples e vulgar John Smith. Continuando na senda dos nomes, chegamos ao personagem que, na minha opinião, era o mais dispensável do grupo, já que não concebia aqueles planos como Hannibal..perdão John, não tinha de ser libertado de um hospício em cada episódio para pilotar de forma suicida todos os veículos possíves, como Murdock, nem possuia uma crista mohawk, antes desta entrar na moda, tinha a constituição física de um touro, era sempre o tipo que soldava tudo (vejam com atenção, tendo de panahr um pifo e ser drogado cada vez que entrava num avião, como o B.A. De qualquer forma, a personagem de que falava é, claramente, o Cara-de-Pau, cujo verdadeiro nome era Templeton. Ainda nos nomes, chegamos a B.A. Baracus, cujo verdadeiro no é Bosco Baracus, sendo alcunha do "tanquinho" pela mãe. Mas então, caros leitores, devem estar a interrogar-se : "Mas o que diabos que dizer B.A.?!"... A resposta a isso, meus amigos, é um segredo...ou era. Esta sigla significa, na realidade, Bad Atitude, característica do sempre carinhoso e ternurento Mr. T. (cujo verdadeiro nome é, já agora, Laurence Tureaud).
Passando agora, para outroa assuntos, referirei alguns valores notáveis de bodycounts (número de mortes observadas) em filmes de Hollywood. Por exemplo, temos que o filme sem ser de guerra que detém este record é Equilibrium, com a notável marca de 236 mortos, que consegue superar, por exemplo, o Resgate do Soldado Ryan, com uns meros 206 falecidos. Em termos individuais, temos que existe um ranking dos personagens com mais mortes debaixo do cinto, dos quais se reconhecem seres como Predator, o 20º, com 37 pessoas mortas, os Knoxes, do filme Natural Born Killers, com 74 mortos, Michael Myers, da saga Halloween, com 75 mortes humanas e quatro animais, ocupando assim o 8º lugar do top. No topo desta lista temos o 2º classificado, Jason Voorhees, estrela da epopeia do 6ª Feira 13, com uns muy respeitáveis 124 mortos e um animal. No topo desta lista, temos o mais sanguinário de todos os personagens do cinema, o Alien que, embora não seja sempre o mesmo espécime, faz sempre a mesma coisa, contando assim com uns assombrosos 191 humanos e 1 animal mutilados e mortos, número este que suspeito vir a subri com a sua próxima longa-metragem cinemática.
Foi mais um PCI, até à próxima e, plagiando os senhores padres da RFM, vale a pena pensar nisto...

Pedaço de Cultura Inútil - I

2004-08-08T17:55:00.000+01:00

Seguindo a política de educação das massas deste blog, decidi lançar uma nova série de posts, que tentam espalhar alguma luz sobre assuntos sobre os quais todos nós (bem, não todos mas muitos...alguns talvez...ok, só mesmo eu pronto) nos questionamos: os PCI's.
Hoje, como plataforma de lançamento gostaria de esclarecer alguns assuntos que me intrigavam desde a minha infância e, já que os fui pesquisar à net, porquê guardá-los só para mim?
Começo pelo mítico personagem da TV que, embora seja portador de uma respeitável mullet, consegue transformar um autocolismo num lança rockets, com um litro de alcool etílico e uma pastilha elástica, para além dos infindáveis metros de fita adesiva prateada. Falo de MacGyver, esse ídolo de tantos jovens nos fins dos anos 80's e princípio de 90's. A minha dúvida residia no nome; seria alcunha ou apelido e, neste caso, qual o seu nome completo. Averdade foi descoberta e o nome deste herói nascido em Mission City, Minnesota é Angus Macgyver.
Outra série que encantou uma geração foi Knight Rider, mais conhecido por cá por O Justiceiro, com as famosas dobragens Herbert Directions. Na minha procura pelo significado da sigla KIT descobri que, na verdade, se escreve KITT, que significa Knight Industries Two Thousand. Nesta busca, pisei um ninho de cobras, ao ver cair por terra um dos nomes mais míticos da história do audiovisual: Michael Knight. Descobri que este era apenas um disfarce, um alias, já que o seu verdadeiro nome é Michael Arthur Long.
E foi o PCI de hoje, mas continuarei a trabalhar e pesquisar para vos iluminar sobre assuntos sem á mínima relevância para a Humanidade.

Mantorras: a verdade

2004-08-07T19:16:00.000+01:00

Á luz da recente descoberta que o período de inactividade de Mantorras, que já dura há 2 anos, se vai prolongar um pouco mais (mas o médico diz que a lesão não afecta a carreira dele...), decidi pesquisar sobre a notícia da sua apreensão no aeroporto da Portela, a qual ouvi durante as férias, não tendo tido ainda tempo para a tirar a limpo. O que vale é que o bom do Lobo Mau lá chegou antes de mim, pelo que nem vale a pena esforçarme. Esta concorrência está a deixar-me sem assunto para posts...

Tecnologia de ponta

2004-08-07T17:52:00.000+01:00

Enquanto dava uma vista de olhos nos 30 minutos de publicidade com que a TVI nos brinda no intervalo de cada programa, reparei que, mesmo no verão os anúncios são os mesmos.
Quem visita este blog há algum tempo conhece a minha apetência por publicidade pitoresca, da qual hoje vos trago dois exemplos.
A tecnologia dos produtos de limpeza tem vindo a evoluir, desde a entrada das pessoas nas fibras, as micro-células de oxigénio, os super-agentes desinfectantes e até a poderosa fórmula do vinagre. Este ano viu despontar a mais recente inovação nesta área: o sabão tradicional, conhecido em todo o país pelo seu verdadeiro nome, Sabão Macaco. Parece que ao fim de tanta pesquisa e investimento por parte daqueles senhores de bata branca naqueles laboratórios enormes, limpos e com luzes intermitentes, quem tinha razão era a D. Gertrudes, que aos 12 anos levava a cesta da roupa até ao tanque da aldeia e sacava daquela mítica barra de sabão azul e branco, passando o resto da manhã a esfregar a dita roupida na pedra dura. Este progresso é bonito e, por este andar, posso lançar a previsão será um regresso à Idade Média, com a novo Tide - O poder de esfregar com areia.
Já que, por acaso, vim parar nesta dissertação ao Tide, gostaria de pegar aqui na minha outra observação. Reparem nos anúncios deste detergente, nos quais temos um casal de tugas que entrevista mulheres que lavam a roupa com o dito produto. Eu pergunto... porquê aquele par de jarras?? O homem parece um camponês durante a guerra civil espanhola, atarracado, com uma boina ridícula e um sotaque muito próprio de Trás-os-Montes. A mulhes, essa sim, é uma estrela. Digam-me, honestamente se ela não se parece com um travesti (bastante feio por sinal), cuja maquilhagem foi feita por um pintor com uma pistola de tinta; comparadas com esta senhora, até as desdentadas peixeira da lota de Matosinhos se parecem com modelos brasileiras. Esta escolha compreeende-se, pelo menos para mim, já que a primeira coisa que penso quando a vejo é "Só quero que as vendas destes tipos subam para poderem deixar de passar os anúncios".
Reparem nisto e tirem as vossas próprias conclusões.

Misses

2004-08-07T00:46:00.000+01:00

Numa das minhas noites de insónia televisiva, decidi tentar assistir a um programa inteiro da Miss Universo, e reparei nalguns detalhes que fazem deste tipo de concursos acontecimentos peculiares.
A minha primeira questão prende-se com a variedade de concursos, em especial com a distinnção entre Miss Mundo e Miss Universo. Haverá mais participantes na versão universo? Teremos nós alienígenas no desfile?
Outro dos factos que me fascina é a similaridade destes desfiles com concursos de cavalos e vacas, já que basicamente, o seu objetivo e andar em linha recta, equilibrando-se sobre sapatos com saltos de 1 metro, dar uma volta e regressar à posição original, sem nunca desfazer o magnífico painel de mármore branco que transportam na boca. Outro facto a reparar é a uniformização, já que todas as candidatas têm a mesma exacta altura, um penteado semelhante, apenas sendo distinguidas pelo tom da pele, faixa que transportam ao ombro, qual coleira de cão e pelo decote do fato de banho e vestido de noite.
Outra das coisas que me fascina são os ideais e ocupação de todas elas. Variando entre estudante de Psicologia e de comunicação social. Todas elas gostam muito de crianças, ajudam os pobres nos tempos livres, e prometem lutar contra a fome, pobreza e fomentar a paz mundial... são todas boas pessoas...
Temos também uma aptidão específica, requisito obrigatório a qualquer aspirante a candidata: o sorriso Lili Caneças. Este é o sorriso que observamos quando temos os apresentadores (usualmente com um QI ainda inferior às candidatas) a chamarem uma a uma as 20 finalistas, de entre 80 e tal exemplares. As sortudas que não passam à fase seguinte, talvez por imposição do seu contrato, exibem um sorriso de orelha a orelha, aparentemente suportado por arames invisíveis, enquanto os seus olhos raiam de sangue e as suas mãos batem como se estivesse a quebrar cascas de noz, ao ver que os anos de dietas à base de relva e algodão, as semanas passadas nos ginásios, salões de beleza, ecolas primárias a desenvolver o seu vocabulário e na mesa de operações do cirurgião plástico estão a ir por água abaixo. Eu pessoalmente, gosto de ver a raiva e o ódio a acumular-se naqueles corpinhos perfeitos e apenas fico triste porque nunca se realiza o meu desejo de algum dia, uma daquelas barbies sacar da sua Kalashnikov rosa-choque e tranformar todas as outras barbies em coadores de legumes.
Assim, graças a este verdadeiro exército de clones que todos os anos desce até uma terra do gabarito do Equador ou Madagáscar, para nos brindar com um churrilho de dejá-vu's, fico satisfeito com uma certeza: qualquer que seja a escolhida, será sempre igual a todas as anteriores e, nunca me deixa hesitante, já que é sempre a escolha correcta.
Estas misses...

Apontamento musical

2004-08-06T17:59:00.000+01:00

Ao passar uma vista de olhos sobre outros blogs na internet, reparei na crescente tendência de começarem a adoptara música de fundo como padrão (não é para gabar mas quando pusemos a nossa quase ninguem tinha....). Assim, reparando na utilização em todos estes sites de músicas ditas normais (falo de músicas que passam na rádio, tv, etc...), mais uma vez decidimos inovar. Assim, como podem reparar, começámos a utilizar músicas mais alternativas e nostálgicas, como é exemplo a música principal dessa obra-prima do manga japonês Tsubasa.
Continuaremos a desbravar caminhos e a alargar os horizontes desta nossa blogosfera, assumindo assim o nosso papel de bastiões da cultura simeanesca, fenómeno único e caracterisco deste blog.

Palitos

2004-08-06T02:44:00.000+01:00

É verdade....voltei a casa. Estive de férias a descomprimir de mais um ano passado de papo pró ar a pensar em coisas sobre as quais blogar (esta vida também cansa...)
É sempre giro voltar ao blog depoisas de algumas semanas de ausência e ver isto transformado num campo de batalha (gostei do despique nos comentários ao post do engate ao panuco) e pensei para mim mesmo que estava na hora de por alguma variedade (reparem que não usei o termo seriedade desta vez, porque tenho vindo a reparar que isto não é uma coisa séria, ao nível de outros blogs que nos andam praí a maldizer (não digo nomes...).
Mas bem, chegando eu à formosa terra que é Lisboa, apercebi-me que precisava de uma nova estante para o meu quarto já que, depois de abrir as janelas e acender as luzes me apercebi que tinhas mais buracos que madeira- Assim, como todo o bom tuga, meti-me no bólide e rumei a Alfragide, essa Meca dos grandes armazéns, mais especificamente à Ikea. Chegando lá, desloquei-me à secção pretendida, reparando, no processo, que a frequência daquela loja numa manhã de semana é igual à do Colombo aos domingos: 5% das pessoas vão directas ao que querem, compram e saem; 10% sabe ao que vai, mas depois de comprar decide dar uma vista de olhos ao resto. O resto da população da loja está lá simplesmente a passear ou a visitar, porque "ouviu dizer que era giro".
Mas, no meio de toda esta massa populacional, desde aqueles que olhavam apenas com desdém, dizendo para si mesmos "isto nã presta pa nada...lá em Paços de Frerreira é que se fazem móveis a sério". Outros dos espécimes presentes são os "acolhidos", aqueles que se sentem de tal forma em casa que se acomodam nas cadeiras expostas a descansar, se sentam com a família nos sofás em amena cavaqueira, ou aproveitam apenas as camas para descansar um pouco e pernoitar alguns minutos. No meio disto tudo temos o típico tuga, com o belo chinelo calçado, calção de banho vestido, camisola interior de manga à cava, cabelinho cuidadosamente cortdado no mítico estilo "Cabelinho à f*d*ss*". Todo coberto de de oiro falso, excepto o crucifixode baptismo, este indivíduo, cujo nome raramente tem mais de duas sílabas (Tozé, Cajó, etc...), porta usualmente no canto da boca um objecto que sempre me fascinou, o palito.
Esta afiada fartpa de madeira serve, supostamente, para retirar pedaços de comida que ficam presos nos dentes, algo que compreendo quando se utiliza imediatamente a seguir a uma refeição. Não compreendo, isso não, o propósito de o andar a passear na boca um dia inteiro. Será que é apenas um prolongamento da filosofia escuteira de estar sempre preparado, nunca sendo apanhado de surpresa por um pastel de bacalhau espontâneo. Pede também ser um impulso mineiro, tentando cavar atravé do dente, tentando trazer à luz do dia o chumbo que enche toda a sua dentição. A minha última explicação provém da juventude escolar, na qual, durante as aulas, o meu colega da carteira da frente se virava para trá com perguntas como "tens um compasso", ou um tranferidor ou "alguma coisa que corte", ao que a resposta era invariavelmente negativa ou resultava na oferta da chave de casa como instrumento de corte. De acordo com esta vertente, o palitador portará a sua farpa como recurso, já que a qualquer pedio pode responder: "cola não tenho...mas tenho um palito".
Espero que este post não sirva para absolutamente nada e... até ao próximo.

Atenção universitários!

2004-07-28T21:15:00.000+01:00

Mensagem escrita por um amigo, a ter em conta (subscrevo) :

«Fenómenos Universitários, Parte I -O Eixo "Amadora-Cacém" nas faculdades.

Desde os meus oito ou nove anos que esta expressão é utilizada cá em casa para definir uma tribo urbana em ascenção crescente (desculpem a redundância) na sociedade portuguesa. Pensarão que se trata de "bimbos", ou "saloios", "azeiteiros" ou outros que tais, mas não é bem isso... são antes, por assim dizer, "a fase seguinte" do processo genealógico da família Pipoca, aqueles filhos que víamos correndo de tanguinha pela praia enquanto os progenitores (ambos dotados de farfalhudos bigodes) se refastelavam na digestão do arroz de coelho do almoço, ruminado a partir da marmita colocada sob o guarda-sol. Estes filhos estão a tomar conta de Portugal, e isso parte-me o coração.
Podemos vê-los diariamente pelas faculdades, onde as suas maneiras acanhadas, o seu olhar subserviente e amanteigado e o seu ar bafiento os revelam claramente. Prosperam na sombra e na podridão dos anfiteatros. Vêem-se a si próprios como os vingadores de uma longa estirpe de "untermenschen", explorados há séculos pelas classes dominantes, das quais querem vingança, pelo que se esforçam por conseguir os melhores resultados possíveis às suas (muitas vezes empobrecidas) bases culturais, não tanto pelo resultado em si (abordar-se-à noutra ocasião o conceito de "ser alguém", autêntica estrela-guia desta seita) mas pela vontade de apaziguar a necessidade de competir que o seu ódio a qualquer pessoa que demonstre, pela sua educação ou cultura, um background "diferente", impõe àquelas mentes complexadas. Pobre daquele que conseguir feito académico que um membro do "Eixo" deseje - é logo alvo de incessantes esquemas e intrigas, que se destinam a provocar a promoção do intriguista e ("last, but not least") a despromoção do "intrigado".
O mais espantoso é a não-existência de qualquer cooperação sincera entre os membros deste "Eixo". Organizam-se em pequenos núcleos de quatro ou cinco unidades, apenas para melhor executarem os seus planos de batalha (aliás, a única coisa que aprenderam com a Revolução - com "R" - que lhes permitiu algo mais do que um lugar na secção de polimento de cascos na Lisnave é o ditado "a união faz a força", já que os seus métodos de destruição de vidas académicas fascinariam a própria PIDE-DGS). Não há laços de verdadeira amizade, ou sequer afecto, naquelas células. A falsidade que emanam sente-se a milhas de distância e a forma como cada um deles parece odiar e desprezar secretamente os restantes só não é óbvia para aquelas adolescências confinadas ao mofo de um quarto iluminado por um candeeiro de secretária, onde lutaram durante toda a vida escolar para "serem alguém", com óbvios prejuízos a nível da experiência nas relações humanas. A ausência de "people skills" naquela trupe chega a ser comovente.
Perante tamanha enxurrada de peçonha, será ainda possível resistir? Poderemos ainda lutar para livrar as nossas faculdades dos perigos da contaminação por esta gentinha? Penso que sim. Há uma guerra em curso nas nossas faculdades. Existe um "Eixo", o que, historicamente falando, significa que, existindo "Aliados", estes vencerão. Cabe-nos a nós, que não nos identificamos com o "Eixo", resistir vitoriosamente. Basta que estejamos atentos, vigilantes e unidos na convicção de que não queremos entregar o futuro dos nossos (hipotéticos) filhos a semelhante classe de seres humanos. E o nosso Dia D acabará por chegar...»

Os avanços da cirurgia.. vade retro!!

2004-07-28T17:19:00.000+01:00

Ao assistir a uma série da sic mulher cujo nome agora não me recordo (gideon's qualquer coisa... enfim, retrata as peripécias da vida do dito Dr. Gideon e dos seus comparsas médicos num qualquer hospital) caí na consciência do perigo para a sociedade que os avanços da medicina em geral e da cirurgia em particular representam.

Excusa o/a estimado/a leitor(a) de ficar perplexo/a com tal afirmação. A verdade é que do mesmo modo que o progresso que a ciência médica atravessa e experiencia permite reconstituir partes corporais (na dita série tratava-se de um nariz que, arrancado que havia sido o original pelos dentes de um indivíduo numa luta de bar, viria a ser reconstituído a partir da testa (sim...) da vitima da agressão), também torna possível fazer uma mulher de um homem e vice-versa (no caso do Dr. Gideon, tratava-se de uma "mulher" casada (!) com um cancro de mama (!!), sendo que o pobre marido não tinha conhecimento da sua "condição" prévia (o ser homem) e o tratamento do dito carcinoma implicava que a "mulher" tomasse um medicamento que anula o estrogénio, hormona feminina para quem não saiba.. O busílis da questão estava no problema que seria a "senhora" não ter estrogénio no sistema - um dia o marido acordar e ver a "mulher" com barba e pêlos no peito) !!

Ora qual é a ideia?! Qualquer dia, corrêmos (os homens) o risco de estar bem casados, com uma "menina" toda jeitosa e, HORROR DOS HORRORES, um belo dia vir a descobrir que "ela" cortou a p*cha à tesourada!!

Não é bonito. Aliás, trata-se de algo que nenhum homem se lembrará de desejar NEM ao pior inimigo...

Dado que, no meu entender, é impossível impedir tais avanços da medicina, aqui ficam alguns conselhos para todo o homem (com "h", não com "m"... travecas aqui não..!) que não queira ter uma surpresa desagradável com a namorada, amante, p*ta ou mulher:

1 - A cara. Encare-se a presença de barba, bigode, mosca, pêra, patilhas e "monocelha" como um gigante sinal de perigo..

2 - A voz. Simples. Se "ela" tiver uma voz de trabalhador de minas mais vale a coisa ficar por aí.

3 - Braços e pernas. Se a "menina" tiver braços e pernas largos ou músculo em qualquer parte do corpo visível e não for lutadora de wrestling, sugere-se uma fuga dissimulada..

4 - As mãos. Caso estas não pareçam susceptíveis de manobrar uma chave de correio, é melhor partir para outra.

5 - As mamas. Deformações ou restos de papel higiénico/algodão no lugar destas implica atenção redobrada..

6 - O andar. A ausência do típico "abanar de anca e rabo" e constantes tropeções quando de saltos altos quer dizer uma de duas coisas: ou é a primeira vez que anda com tal calçado, ou então é melhor não "a" levar para casa porque é capaz de "ter defeito"..

7 - O modo de sentar. Uma "menina" que se senta de pernas abertas ou é labrega (e como tal também indesejável) ou então ainda pensa que tem qualquer coisa lá no meio.

8 - O paladar. Se a tentarem levar a um sítio decente e ela preferir comer uma sandes de courato e uma buja numa barraca porque está "com uma narsa do c*r*lho" é porque é traveca de certeza..

9 - O nome. "Meninas" com nome de stripper que não o são de profissão... não engana ninguém, mas avisar nunca é demais...

10 - Em casa. Se por acaso em casa "dela" houverem fotografias de homens parecidos com aquelas que "ela" diz serem do pai é de pegar nas calças e correr..

Enfim, todo o cuidado é pouco. E com os dias que correm e as operações que se fazem...

Remember:

Não é bonito o "júnior" levantar-se de excitação, para encontrar debaixo de saia outra p*cha e c*lhão...

Série de qualidade

2004-07-28T04:56:00.000+01:00

Ao contrário do que porventura é o meu estilo, não me apresento hoje com um espírito trocista ou jocoso, mas venho, isso sim, alertar o estimado leitor para a série de excelente qualidade denominada ER - Emergency Room, cuja tradução tuga é Serviço de Urgência.
Em tempos onde séries como Bons Vizinhos, Os Batanetes ou mesmo Inspector Max parecem dominar o dia-a-dia do tuga mediano, é de salutar a insistência da RTP1 nesta magnífica série.
O realismo, o dinamismo, o ambiente convulso e em constante frenesi vivido no County General Hospital de Chicago são características chave desta produção de alto gabarito de Steven Spielberg baseada na obra de Michael Crichton. Não se apresenta meramente como uma «série de médicos». Serviço de Urgência ultrapassa o quotidiano dos médicos e daquele agitado hospital em Chicago, faz-nos reflectir sobre a vida e sobre a sua fugacidade, apelando ao sentimento e sensibilidade de cada um de nós.
É um facto que a hora de transmissão não é de longe a melhor, tornando-se dissuasora para o telespectador. Contudo, caso o leitor tiver acordado a essa hora tardia não perca a oportunidade de visualizar tal série.
Um bem haja a todos

Literatura

2004-07-26T19:15:00.000+01:00

Para um verão ser segundo mandam as regras, o belo do tuga tem de na praia fazer-se acompanhar do Guarda-sol, Pára-vento, geleira, tenda igloo, assador,cadeira Jumbo, bola de praia, bola de futebol, bola de volei, toalhas Modelo/Continente 6.50 euros o pack familiar, o cão, a sogra, o sogro, jornais desportivos diários, baldes, pás e picaretas para as criancinhas e finalmente o livro de cabeceira para demonstrar um minimo de cultura que dizem hoje em dia ser fino.
É desta forma que essa multinacional cotada nos mais conceituados índices bolsistas da actualidade, vulgo Simeao.blogspot.com aconselha como leitura de Verão os seguintes títulos:

- "O Código de Da Vinci" - Este livro simplesmente está na moda

- "O Código de Da Vinci Descodificado" - Este provavelmente virá a estar

- "O Segredo dos Templários : O Destino de Cristo - A investigação que deu origem a "O Código Da Vinci"" - Este com certeza num futuro próximo também estará

- Obra de Eça de Queiroz em geral - Toda ela com grande qualidade embora uns furos acima da capacidade do tuga médio e provavelmente do adorável leitor

- "O Jogador" - Literatura da Russia imperial sempre me fascinou .. simples e engraçado

- "O Sol Nascente" - Um bom Thriller de Michael Crichton .. policial nos meandros dos negócios japoneses bla bla bla

- "A Primeira Dama" - Lê-se em 4 horas julgo que este dado chegará para que as suas vendas disparem

- Obra de Margarida Rebelo Pinto, Francisco Salgueiro, Paula Bobone, Maria João Lopo de Carvalho etc .. - Provavelmente de todas as obras citadas estas serão as unicas realmente adquiridas, a quem o fizer que ao menos saiba que está a contribuir para a descida abrupta de literacia no país

- "O Meu Pipi" - Chafurdice literária do mais alto nível nunca me ri tanto, trás consigo boas técnicas a utilizar no verão

- "O Século dos Intelectuais" - Encontrei aqui por casa, nunca li, mas deve ficar bem a qualquer pessoa ser visto com um livro com este título

Tenham um bom verão com o blog do Simeão aqui fica a minha rima de boas férias. Saudações

Verdades para serem ditas !!

2004-07-25T01:15:00.000+01:00

"O sistema está morto, longa vida à sorte. E não é preciso muita. Por exemplo, basta uma pontinha de sorte para explicar a diferença entre o FC Porto, campeão nacional e europeu, e o Sporting terceiro classificado na SuperLiga. O FC Porto teve uma pontinha de sorte e ganhou quase tudo, o Sporting não teve uma pontinha de sorte e não ganhou nada. Simples, não é? O futebol é mais ou menos como os lápis: uma pontinha pode fazer a diferença toda. Foi Filipe Soares Franco, administrador da SAD leonina, quem descobriu a pólvora, revelando o segredo numa longa entrevista a O JOGO recheada de pequenas pérolas reluzentes de sabedoria. Basicamente, os dirigentes - como ele próprio - podem ser mais ou menos competentes, os treinadores podem ser mais ou menos importantes, os jogadores mais ou menos decisivos, mas uma boa pata de coelho ou um viçoso trevo de quatro folhas, isso sim seriam contratações a sério para a próxima temporada. Mas o administrador da SAD do Sporting não se limitou à teoria e avançou corajosamente com exemplos práticos, provas irrefutáveis da verdade. O FC Porto só venceu a Liga dos Campeões porque teve sorte no segundo jogo com o Manchester United. Foi uma sorte o Costinha ter aparecido na área a marcar o golo do empate nos últimos instantes, explicou. Aliás, acrescento eu, já tinha sido uma sorte o FC Porto ter dado a volta ao resultado no jogo em casa. E, bem vistas, as coisas, foi uma sorte os portistas terem sido campeões na época anterior porque, se não, nem sequer jogariam a Liga dos Campeões. E por aqui, por estes caminhos tortuosos da razão, se chega ao azar do Sporting. A equipa de Alvalade teve tanto galo na última temporada, mas tanto galo que nem com toda a sorte do Mundo pode vencer a Liga dos Campeões este ano... porque não a vai jogar. O que podem fazer os treinadores e os jogadores contra essa força esmagadora que controla o universo e nos reduz a todos a meras marionetas? Nada. Ou quando muito, podem fazer figas. "

"Filipe Soares Franco acha que José Mourinho "aceitou o desafio de ir para Inglaterra" porque, e isto é das coisas mais brilhantes que já li nos últimos anos, "quer vingar como treinador". José Mourinho, vencedor da Liga dos Campeões e da Taça UEFA, bicampeão nacional, vencedor de uma Taça de Portugal e de uma Supertaça, finalista da Supertaça Europeia, esse José Mourinho "quer vingar como treinador". É bonito. Deus o ajude a ter sorte, senão..."

Gostei logo postei ... Um bem hajam

Opinião pública - A voz... das domésticas!

2004-07-22T01:40:00.000+01:00

Desde há uns tempos para cá tenho vindo a reparar num fenómeno peculiar, e contudo de esperar num país trabalhador e produtivo como é o nosso, que são as participações dos telespectadores nesse programa da Sic Notícias, o Opinião Pública.

Acontece que hoje a situação foi de tal modo evidente que não pude deixar de vir deixar aqui uma palavrinha...

É certo que o tópico da edição de hoje (ou ontem, como quiserem) era bastante propício à constatação do facto que vos trago, mas acontece com toda e qualquer temática.

Pois estava eu às 11 da manhã a ver a bela da caixinha, no meu zapping habitual de férias quando encontrei o canal 5 da tv cabo. O tema do dia tratava de toda a situação dos preços das coisas e das promoções e saldos. Chegada a altura da participação do público, deparo-me com o seguinte: 1º telefonema - Maria Euscádia - Doméstica; 2º telefonema - Juliana Penedo - Doméstica; 3º telefonema - Ana Júlia Pastel - Doméstica... e por aí adiante. Com excepção de uma senhora reformada, quiçá doméstica em horas livres, só telefonaram senhoras com esta profissão. Ora, 11 da manhã já é hora de trabalho. Será que as lides da casa já estão todas tratadas?! Lógico que não. Eu visualizo a seguinte cena: Maria Euscádia, estando sozinha em casa, pega na tábua de engomar e liga a televisão. Ouve um bocado do programa e a certa altura, para fazer um break depois de passada a primeira peça de roupa não faz mais nada; pega no telefone dos patrões e vá de ligar para o programa, aproveitando o tempo de antena para dizer que se mata a trabalhar e mesmo assim não consegue o suficiente para, sequer em tempo de saldos, comprar qualquer coisinha bonita para usar em dia de festa...

Tal situação revolta-me profundamente. Não só não está a trabalhar para justificar o que ganha como ainda está a gastar dinheiro, seja electricidade da televisão como do telefone...

Ridículo. É esta uma pequena amostra do país de sevandijas e calões que fazem intervalos sempre que o patrão não está a olhar em que nos tornámos...

Depois é a crise....

Guincho - Party Scene? HELL NO!

2004-07-19T17:43:00.000+01:00

Este post vem a propósito da tão publicitada festa no Guincho, que teve lugar no local do bar com o nome da praia, sexta-feira passada...
Dizia-se que ia ser algo semelhante à festa que houve no tamariz.. grande bombanço, bebida abundante e crica com fartura. Pois eu, que me deixei convencer por um “merceeiro” meu conhecido, posso desde já confirmar que esta “festa” foi, sem qualquer sombra, margem ou ponta de dúvida aquilo que na gíria se designa por “autêntico fiasco”. Efectivamente, foi-me enfiado o proverbial e realíssimo barrete que, em conjunto com a barracada com a festa do hip hop na kapital, destruíu por completo a minha semana. Passemos então à descrição desta maravilhosamente terrível noite de festividades...
22:00 – “Xeko, tou a sair pra te apanhar.” “Não!! Não faças isso!! Não te desgraces!! Adormeci! Ainda tenho de tomar banho e jantar!!”
Como se pode constatar, a noite começou de um modo que se vem tornando habitual...Bom indício....
23:30 – Recolhidos os dois elementos que me acompanharam (na ida) nesta verdadeira odisseia damos início ao percurso de autoestrada que nos levaria até ao Guincho.
23:40 – Por telefonema, chegamos à conclusão que ainda é muito cedo para chegar ao Guincho. Resolvemos dar uma saltada a esse labirinto automobilístico que são as ruas de Cascais, já de si uma aventura digna de ser ponto alto de qualquer noite... Mas as estórias de Cascais ficam, quiçá, para outro post.
23:45 – Cascais – Bar Ponto Final
Tempo para umas jolas antes de chegarem os (bastantes) elementos femininos da nossa excursão.
00:20 – Problemas na comunicação do local onde nos encontramos. A culpa é dos Cascalenses... Quem é que tem a bela ideia de chamar um centro comercial Cascais Villa e a outro estabelecimento comercial nas redondezas Villa Cascais?!?
00:40 – Chega o resto da tropa. As “malucas” trazem uma garrafa de ginginha para o bar e pedem copos com gelo para a beber.
00:42 – A caminho do Guincho. Nós, os homens, não aguentámos a vergonha de permanecer no local.
00:56 – Já perto da praia do guincho. O meu bote, pressionado pelo peso tremendo de 3 pares de tomates no seu interior, fica atascado num banco de areia.
00:57 – Resolvido o problema. Procuram-se lugares para estacionar a sensivelmente 3 km do local da festa.
01:20 – Chegada ao local. DESLUMBRAMENTO TOTAL. Afectam-nos problemas de visão: as luzes são uma m*rda e o vento transporta toneladas de areia. Até à altura, nunca eu tinha chegado a uma festa já com a sensação de estar IMUNDO, do mesmo modo que nunca tinha estado numa festa ao ar livre (exceptuam-se os concertos e demais festivais) em Portugal... muito menos na zona mais ventosa deste país à beira-mar plantado!! Ficamos todos parvos ao ter de pagar 6 € para sair do parque de estacionamento e entrar na zona de estacionamento privativo, convertida em dance floor para a noite.
A fase de estupidificação total surge quando a música é interrompida para se proceder a uma passagem de modelos alusiva ao novo catálogo de mochilas da Eastpak. Impõe-se a pergunta: Numa festa que tem lugar num local tão inóspito quanto o Guincho, onde só se pode chegar de carro e, como tal, sugere que a maioria do pessoal que lá vai já não tem necessidade de uma mochila com flores e riscos de todas as cores possíveis, que género de diarreia mental terá ocorrido aos responsáveis de marketing desta marca?!?
Por outro lado, os 2 € por imperial, conjuntamente com a total ausência de ATM’s, limitou profunda e irremediavelmente a busca de uma réstia de felicidade e divertimento por parte de muito boa gente que lá andava...
Posto fora que havia sido o Dj de “aquecimento”, entra um outro que durante toda a noite se limitou a por discos tipo “Olá Love 2 Dance” (exemplo de uma excelente festa), “Now Dance 2004” ou mesmo “Dance Smash Hits 2004”... Se era para isso mais valia terem falado comigo, que cobrava muito menos e, definido o alinhamento das músicas até ao fecho, me punha a andar daquele antro...
Enfim, terminado o martírio voltei para casa, por volta das 7 da matina... Lacrimejando abundantemente na autoestrada para Lisboa, consciente que estava da gasolina a menos no depósito, dos quase 20€ a menos no bolso, do carro cagado depois de 24h passadas desde que o lavara, bem como dos problemas auditivos e visuais que decerto advirão de tão prolongada exposição a largas manifestações de mau gosto..
CLARAMENTE, A PIOR FESTA DE SEMPRE!

Queria deixar aqui o apelo: A empresa responsável por esta desgraça é a Kascais Social ao que parece. Como tal, sempre que virem um automóvel com o logotipo dessa cambada de pelintras e intrujões, furem um pneu e lembrem-se: podem ter evitado que mais uma c*ralhada como esta tivesse lugar ao fazê-lo.

O Circo

2004-07-19T11:56:00.000+01:00

É nesta altura do ano que em muitas localidades do país surgem essas tendas gigantes com ar velho e sujo. O circo está na cidade como julgo ser título de um livro da Anita. Pois bem eu sinceramente não gosto de circo. Aquele ambiente cigano, de campismo permanente no qual lá fazem uns espectáculos de malabarismo pelo meio não me convence minimamente. Além do mais é só fazer um pequeno esforço e vem-nos à ideia as imagens dos animaizinhos supostamente destemidos Tigres da Sibéria, vigorosos leões Quenianos e destruitivos elefantes Indianos .. quando no fundo são um par de gatos e um hipopotamo com tromba que não metem medo a ninguém de tal mal nutridos que estão. Mas o que sempre me fascinou no circo (se é que alguma coisa me fascina) é a versatilidade dos artista (???). Quem é que nunca reparou, que aquele sujeito de farta bigodaça que apresenta o espectáculo inicia dizendo "E agora senhoras e senhores, meninos e meninas em Portugal directamente da Ucrânia Boris o destemido" ... e lá entra Boris um sujeito como tantos outros que faz os seus malabarismos e sai. De seguida é apresentado Chavez o bravo domador de leões Colombiano .. e é aqui que o enredo se complica visto invariavelmente Chavez ser o mesmo sujeito que era Boris e com um pouco de sorte se forem a um daqueles circos verdadeiramente merceeiros também será Nicolai o encantador de serpentes Romeno e Yuri o cuspidor de fogo Lituano.
Um pormenor também de todo curioso é a das nacionalidades atribuidas ás personagens, se repararem são sempre nacionalidades "ciganas" e duvidosas ... apesar de todos sabermos que eles são portugueses fazem questão de os apresentar como Romenos, Espanhois, Bolivianos, Checo-Turcos etc ...
O triste espectáculo termina com a entrada dos palhaços, que em 99% dos casos entram em cena depois de terem emborcado com uma garrafa de Whisky e fumado 4 maços de seguida revelando o seu ar de profundo ex-toxicodependente e alcoolico convicto. Parece que estou a ver jovem Malaquias de 3 anos de idade a virar-se e ingenuamente a perguntar "Papá o que é que tu fazes?" e o seu pai a responder "Sou PALHAÇO no circo Chen" ... são estes pequenos momentos que me fazem pensar e verificar que há por aí gente em muito mau estado.

Uma ideia divertida para passar a noite a rir

2004-07-17T20:30:00.000+01:00

Já sei que vou levar com ataques de moralistas e liberais, também não é nada a que não esteja já acostumado, ou não tivesse eu uma língua afiada. Também já ouvi a boca do «quem desdenha quer comprar» por isso escusam de pôr essa idiotice num comentário a este post. Contudo, quero contar uma maldadezinha que andei a fazer com três amigos uma noite destas. Eu por regra detesto panucos e vai-me custar quando vir dois homens de mão dada na rua um dia mais tarde (já que me parece que caminhamos para essa pouca vergonha) por isso decidi ridicularizá-los numa coisa que vocês caros leitores também podem fazer se me seguirem nesta onda de ódio e destruição :)
Ora, atrás da minha faculdade há um «spot» para gays...a ideia é andarem a circular a zona à procura de homens sozinhos dentro dos carros estacionados, depois e conforme hajam sinais de luzes ou não (que correspondem a convites) param os carros ao lado uns dos outros e conhecem-se...A ideia é acabar num quarto muito bem decorado a dar ao rabo...
Ora, eu estou num carro com três amigos agachados para não serem descobertos, paro lá o carro e depressa arranjo companhia masculina dum belo desconhecido. Começamos a falar e eu até lhe faço dizer as maluqueiras que já fez às quais ele me diz que já teve relação com dois homens ao mesmo tempo - mas que VISAO DO INFERNO!
Continuando, eu dou-lhe a entender que o quero para lhe fazer «maldades» e até lhe digo coisas como «quero provar-te» ou «és um maroto, mas eu gosto disso».
Isto prolonga-se por uns bons 15 minutos e quando vejo que ele está muito excitado pergunto-lhe:
- Então e eras capaz de fazer um comboio-gay com quatro gajos?
- Não...mas porque perguntas isso ?
- Porque eu tenho aqui quatro RAPAGÕES no carro !!!!
Levantam-se todos e começamos a rir que nem perdidos na cara dele e a chamar-lhe nomes! Adorei ver aquela cabeçorra gigante mesmo de quem julgava que ia dar ao rabiosque com um belo jovem atlético (que sou eu). Devo dizer que chegou de pouca vergonha por uma noite, para aquele desgraçado...foi para casa de rabinho entre as pernas «ver as estrelas» sozinho.
De qualquer forma choca-me que os gays tenham mais facilidade em ter relações sexuais que os hetero. Uma noite a circular aquela zona é sexo garantido para eles e nem sequer é prostituição...connosco já não é bem assim. Não percebo porque se queixam tanto esses rabilós. Enfim...